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Wiel39 a écrit:: Un vieux couple habitants dans les Vosges décidé de descendre voir leur fils et leurs petits enfants dans le sud.
Sur l'autoroute ils s'arrêtent sur une aire pour faire le pleins.
Le pompiste voyant l'âge avancé du couple décide de faire le plein du couple.
Le pompiste s'adresse au couple:
- vous venez des Vosges
- le monsieur : oui on descend dans le sud
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il demande si on vient des Vosges
- la dame: ah bin oui
- le pompiste : j'ai fait mon service militaire dans les Vosges
- le monsieur : ah bon
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il dit qu'il a fait son service militaire dans les Vosges
- la dame : ah d'accord
-Le pompiste: il fait froid là bas
-Le monsieur : oh oui
-la dame qu'est ce qui dit?
- le monsieur : qu'il fait froid dans les Vosges
Le pompiste: par contre les filles sont chaudes la bas
- la dame: qu'est ce qui dit ?
- le monsieur : que les filles sont chaudes dans les Vosges
- la dame : bin oui il faut bien se réchauffer l'hiver
- le pompiste : j'en connaissais une qu'est ce qu'elle parlait et qu'est ce qu'elle baissait mal
- la dame : qu'est ce qui dit
- le monsieur: qu'il te connaît

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 2866713653

Mais qu'ils sont cons.... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 2866713653

Wiel39 a écrit:: Un vieux couple habitants dans les Vosges décidé de descendre voir leur fils et leurs petits enfants dans le sud.
Sur l'autoroute ils s'arrêtent sur une aire pour faire le pleins.
Le pompiste voyant l'âge avancé du couple décide de faire le plein du couple.
Le pompiste s'adresse au couple:
- vous venez des Vosges
- le monsieur : oui on descend dans le sud
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il demande si on vient des Vosges
- la dame: ah bin oui
- le pompiste : j'ai fait mon service militaire dans les Vosges
- le monsieur : ah bon
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il dit qu'il a fait son service militaire dans les Vosges
- la dame : ah d'accord
-Le pompiste: il fait froid là bas
-Le monsieur : oh oui
-la dame qu'est ce qui dit?
- le monsieur : qu'il fait froid dans les Vosges
Le pompiste: par contre les filles sont chaudes la bas
- la dame: qu'est ce qui dit ?
- le monsieur : que les filles sont chaudes dans les Vosges
- la dame : bin oui il faut bien se réchauffer l'hiver
- le pompiste : j'en connaissais une qu'est ce qu'elle parlait et qu'est ce qu'elle baissait mal
- la dame : qu'est ce qui dit
- le monsieur: qu'il te connaît

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 2947289377

je te rassure.. c'est le contraire pour la fin de ton histoire.. Twisted Evil

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Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert

Invité

Harmoblues a écrit:

Wiel39 a écrit:: Un vieux couple habitants dans les Vosges décidé de descendre voir leur fils et leurs petits enfants dans le sud.
Sur l'autoroute ils s'arrêtent sur une aire pour faire le pleins.
Le pompiste voyant l'âge avancé du couple décide de faire le plein du couple.
Le pompiste s'adresse au couple:
- vous venez des Vosges
- le monsieur : oui on descend dans le sud
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il demande si on vient des Vosges
- la dame: ah bin oui
- le pompiste : j'ai fait mon service militaire dans les Vosges
- le monsieur : ah bon
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il dit qu'il a fait son service militaire dans les Vosges
- la dame : ah d'accord
-Le pompiste: il fait froid là bas
-Le monsieur : oh oui
-la dame qu'est ce qui dit?
- le monsieur : qu'il fait froid dans les Vosges
Le pompiste: par contre les filles sont chaudes la bas
- la dame: qu'est ce qui dit ?
- le monsieur : que les filles sont chaudes dans les Vosges
- la dame : bin oui il faut bien se réchauffer l'hiver
- le pompiste : j'en connaissais une qu'est ce qu'elle parlait et qu'est ce qu'elle baissait mal
- la dame : qu'est ce qui dit
- le monsieur: qu'il te connaît

Pareil !

Wiel39 a écrit:: - le monsieur : que les filles sont chaudes dans les Vosges
- la dame : bin oui il faut bien se réchauffer l'hiver
- le pompiste : j'en connaissais une qu'est ce qu'elle parlait et qu'est ce qu'elle baissait mal

Et oui, dans les Vosges, c'est quand les filles baissent que la température monte !!!

clown

Avec deux "s" mon cher Frère ? Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 2524151128

Harmoblues a écrit:: Avec deux "s" mon cher Frère ?

Qu' S à dire ????

Qu'il n'y a qu'un petit pas entre le S en trop et la virgule qui se transforme en I ! What a Face

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.
Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exaspérée, elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez ...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau ...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant ! À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je m'en doute !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus ...

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.

Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 Vide

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet.
Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre.
Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit :
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit :
"Repens-toi!"

Harmoblues a écrit:

j'adore l'humour britannique

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 Skulln11

Frère Cadfael a écrit:

Harmoblues a écrit:: Avec deux "s" mon cher Frère ?

Qu' S à dire ????

qu'est-ce qu'y dit? Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 3993738309

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 Skulln11

Invité

Rico3154 a écrit:: Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.
Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exaspérée, elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez ...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau ...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant ! À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je m'en doute !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus ...

Mon cher Harmoblues, puisque tu ne l'as pas montrée ici, (à moins que je ne l'aie tout simplement pas vue auquel cas je te demande de me pardonner) je me permets de l'ajouter ici. Beaucoup de rires chez Mélu et moi...

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 29 Skulln11

Harmoblues a écrit:

Te pardonnera t-il?

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Invité

Le Passeur a écrit:: Mon cher Harmoblues, puisque tu ne l'as pas montrée ici, (à moins que je ne l'aie tout simplement pas vue auquel cas je te demande de me pardonner) je me permets de l'ajouter ici. Beaucoup de rires chez Mélu et moi...

+1 !

Le Passeur a écrit:: Mon cher Harmoblues, puisque tu ne l'as pas montrée ici, (à moins que je ne l'aie tout simplement pas vue auquel cas je te demande de me pardonner) je me permets de l'ajouter ici. Beaucoup de rires chez Mélu et moi...

Mais si, mais si mon cher ami... Juste sur la page précédente... What a Face

Et pour répondre à LS, il n'y a rien à pardonner... Il y a tellement de posts que l'on fini par perdre ses repères...

Un homme style, élégant et bien dans ses baskets, sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking…
Le riche :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- Je ramasse de l'herbe pour la manger. J’en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
- Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C’est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes et je, enfin...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh, alors ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z'êtes sûr, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux...
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est tondu !!

Un couple venant d'emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien qui est insupportable... Si bien qu'ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne sachant pas quoi faire, décide pour ne pas faire d'histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin et lui raconte :
- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé !! Notre chien est mort hier. On l'avait enterré et aujourd'hui il était tout propre dans sa niche !!!!

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
- MAINTENANT, TRAVAILLES !!

Un homme vas chez une voyante. Elle lui dit :
- Votre fin approche…
L'homme part et se fait écraser par un camion de la Poste…

Et oui, quand l'avenir vous le promet la Poste vous l'apporte…

» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Même en Suisse !