| Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! | |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
Messages : 12787 Date d'inscription : 12/01/2015 Age : 64 Localisation : Dans un cuir Chesterfield, bouffarde au bec et Lagavulin à portée de main...
| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 0:09 | |
| Accoudés au bar, deux copains discutent : - Ouf ! dit le premier, Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte ! - Ah ouais ? Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous? - Ben non... C'est nous qui habitons chez elle ! |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 0:10 | |
| Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. - Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ? - Bien sûr, papa ! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides : - Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement... |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
Messages : 12787 Date d'inscription : 12/01/2015 Age : 64 Localisation : Dans un cuir Chesterfield, bouffarde au bec et Lagavulin à portée de main...
| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 0:10 | |
| Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père : - Moi je voudrais mourir comme mon grand-père. Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont morts dans sa voiture... |
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La Fripaille Tête connue
Messages : 2380 Date d'inscription : 27/01/2016 Age : 44 Localisation : Bourges
| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:34 | |
| Un homo en moto se plante dans un virage. Un automobiliste arrive sur les lieux de l'accident voit la moto en plein milieu de la route et son conducteur debout devant son épave. Le conducteur descend de la voiture et dit au motard: tu veux que je la pousse ta merde? Le motard lui répond: D'accord, mais si on pouvait enlever la moto avant. |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
Messages : 12787 Date d'inscription : 12/01/2015 Age : 64 Localisation : Dans un cuir Chesterfield, bouffarde au bec et Lagavulin à portée de main...
| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:36 | |
| - La Fripaille a écrit:
- Un homo en moto se plante dans un virage. Un automobiliste arrive sur les lieux de l'accident voit la moto en plein milieu de la route et son conducteur debout devant son épave.
Le conducteur descend de la voiture et dit au motard: tu veux que je la pousse ta merde? Le motard lui répond: D'accord, mais si on pouvait enlever la moto avant. Je connaissais une variante avec un routier et deux homos dans une 2CV... |
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La Fripaille Tête connue
Messages : 2380 Date d'inscription : 27/01/2016 Age : 44 Localisation : Bourges
| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:40 | |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:45 | |
| C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition. - Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes. - Effectivement c'est mérité. - Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs. - Effectivement, c'est mérité. - Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre. Là, le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre couvert de sang. Affolé, il lui demande : - Que s'est-il passé, quel est ton nom ? - Ducarton, M'sieur… |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:45 | |
| Un agent de police a été chargé d'avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d'un accident du travail. Il sonne chez elle et demande : - Mme Lemoine ? - C'est bien moi. - J'ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n'aura pas besoin d'un coup de fer avant longtemps. - Pourquoi cela ? - Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes... Malheureusement, votre mari était dedans. |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:46 | |
| Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie : - Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici ! Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre : - Je nage pas ! Je me noie ! - Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes ! |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:46 | |
| Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire : - Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé ! |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 13:46 | |
| Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : - Quel bon mari et quel bon chrétien ! Il aimait ses enfants, etc. La veuve se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans... |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:37 | |
| Je la poste à nouveau ici... C'est sa place après tout... |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:38 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:38 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:39 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:39 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:39 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:40 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:40 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:41 | |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:41 | |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:42 | |
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Wiel39 Nouvelle tête
Messages : 78 Date d'inscription : 14/06/2016 Age : 38 Localisation : Saint-Claude
| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Ven 24 Juin 2016 - 23:52 | |
| Un hommage va chez mon médecin et lui dit que quand il fait l'amour avec sa femme sa sent la pomme Le médecin lui demande " combien de temps que vous êtes avec votre femme et la fréquence de vos rapport" Ce dernier répond " 25 ans que nous sommes ensemble et nous le faisons 5 fois par semaine " Le medecin lui repond "Ralentissez votre fréquence votre femme a le cul en compote " ____________________________________________________________________________________________________________________________ Je suis le maître de mon destin le capitaine de mon âme Franc comtois rends toi nenni ma foi
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Sam 25 Juin 2016 - 0:33 | |
| Un couple dans la fleur de l'âge va chez son généraliste... - Et bien mes amis, qu'est-ce qui ne va pas ? - Voyez-vous, Docteur, depuis cinq ans que nous sommes mariés, nous n'avons jamais réussi à... - A quoi donc cher Monsieur ? - A... Comment dire... Nous accoupler... - Comment ça ? - Et bien nous n'y arrivons pas ! Nous essayons depuis cinq et cela ne fonctionne pas... Le médecin leur explique comment s'exciter l'un, l'autre, faire monter la pression et introduire l'appareil génital masculin dans celui de madame... Et, réfléchissant, il leur propose : - Puisque vous avez eu mes explications, passez donc dans la chambre du fond et essayez ! Le couple, un peu le rouge au front, accepte et va s'enfermer dans la chambre... Vingt cinq minutes plus tard, ils reviennent dans le cabinet... - Et alors, comment cela s'est-il passé ? - Ah Docteur, c'est un fiasco ! Pas moyen de nous coller ! - C'est incroyable ! Enfin, je n'ai pas le temps aujourd'hui ! Cela fera 150€ et revenez me voir dans une semaine, semaine durant laquelle vous essaierez à nouveau. Le couple s'en va et une semaine se passe... De retour comme convenu chez le médecin, celui-ci demande : - Alors cette semaine ? Quel résultat ? - Rien Docteur, rien ! C'est la faillite complète ! - Mais enfin, ce n'est tout de même pas compliqué ! Je vous explique à nouveau ! Et le médecin, un peu énervé, redonne des explications qui ne laissent aucun doute sur la faisabilité de la chose. Comme la fois précédente, le couple s'enferme dans la chambre du fond pour revenir vingt cinq minutes plus tard... - Et alors ? - Alors, alors... Rien ! - C'est tout de même fort de café ! Bon ! C'est 150€ et revenez la semaine prochaine ! Je vais faire des recherches pour vous sortir de cette ornière... Comme le dit Ramsès II dans les 10 Commandements "Que ceci soit écrit ! Que ceci soit fait !" Et donc, notre couple, après une semaine, s'installe à nouveau dans le cabinet du médecin. - Alors ? Et cette semaine ? Des progrès ? - Non Docteur ! Toujours rien ! - Mais enfin, c'est incroyable ! Heureusement que l'humanité ne compte pas sur vous ! Bon, j'ai fait quelques recherches et je vais expliquer cela différemment... Et le généraliste de se lancer dans des éclaircissements plus clairs que l'eau de source avec force dessins, illustrations, photos plus qu'explicites, etc. Comme auparavant, le couple s'enferme pour les travaux pratiques... A peine enfermés, le médecin commence réfléchir : - Je ne comprends pas... Vraiment... Vraiment... ... ... Et... Ils ne me prendraient pas pour un con des fois ? Pris de cette angoisse, il s'approche discrètement de la chambre, colle l'oreille à la porte d'où montent des cris qui ne laissent aucun doute, met l'œil à la serrure et là, il voit le couple qui s'envoie en l'air comme personne, jouissant, c'est le cas de le dire, d'une expérience dont les explications du médecin étaient bien loin ! Discrètement, ce dernier rejoint son cabinet et attend le retour du couple... Qui se pointe après les vingt cinq minutes habituelles. Tapotant nerveusement de ses doigts sur son bureau il interroge : - Alors ? Comment cela a marché ? - Rien, Docteur, toujours r... - Vous vous foutez de moi ? Je vous ai vu et entendu ! Qu'est-ce que c'est que ces manières ? Vous prenez mon cabinet pour un bordel, un hôtel de passe ? En plus, ce genre d'hôtel vous reviendrait moins cher que les 450€ déboursés ! - Et oui, Docteur ! Mais vous connaissez des hôtels remboursés par la Sécurité Sociale, vous ? |
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Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! Dim 26 Juin 2016 - 17:26 | |
| Ayant relu le Livre d'Or du Manoir, je ne résiste pas à publier ici la petite blague rédigée par notre ami Le Passeur et que je trouve toujours aussi marrante... ========================= [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] le Mer 12 Juin 2013 - 17:40ça me rappelle cette histoire du gars qui faisait du stop (ici on dirait "du pouce") sur l'autoroute avec sa vache... Arrive un gars qui l'embarque en précisant que la vache, elle, devra demeurer dehors, au bout d'une laisse. Reparte, le conducteur appuie sur le champignon, 10, 15km /h; l'agriculteur lui dit de peser, que sa vache peut en prendre. Alors le conducteur monte... 20, puis 30, puis 40 et regarde dans le rétroviseur, la vache suit toujours. — elle est bonne votre vache, dit-il en appuyant encore davantage sur l'accélérateur. C'est bientôt 50, puis 60, puis 70, la vache suit toujours, sans même paraître essouflée. 80, puis 90 et enfin 100 km/h... ah je crois que nous allons devoir réduire un peu, annonce le conducteur dont les yeux sont braqués sur le rétroviseur. Elle tire la langue. L'agriculteur regarde l'odomètre qui marque 120km/h et demande: — sa langue elle est sortie sur la droite ou sur la gauche? Elle est sortie sur la gauche mon ami. d'ailleurs elle l'a de plus en plus longue. — J'te l'avais dit, bougre d'emplatre, de pas avoir peur de peser sur le gaz. J'crois que ma blanquette ben elle se prépare à te dépasser! |
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| Sujet: Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! | |
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