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Harmoblues a écrit:: Tu l'avais déjà postée aussi celle-ci mais une piqure de rappel ne peut pas faire de mal...

malheureusement, Ma mémoire est une faculté qui oublie... Suspect

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 4 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 4 Skulln11

Au cours d'une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L'avocat lui répond : « Ah... Je pense que vous n'êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d'un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu'aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus... Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c'est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est...»
À ce stade du récit, le curé a bien compris qu'il n'avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s'apprêtait à le laisser en disant : « Vous êtes réellement à plaindre, et je n'avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !»

L'avocat acquiesce de la tête et dit : « Mais oui ! Pourquoi devrais-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ? »

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:: Tu l'avais déjà postée aussi celle-ci mais une piqure de rappel ne peut pas faire de mal...

malheureusement, Ma mémoire est une faculté qui oublie... Suspect

Ce n'est pas bien grave très cher... Un rappel pour celui qui la connait et une nouveauté pour les autres... Very Happy

Un avocat découvre qu'il a une tumeur au cerveau inopérable. Cette tumeur est tellement grosse qu'il faudra procéder à une greffe de cerveau.

Son médecin lui donne un choix de cerveaux disponibles. Le cerveau de scientifique oeuvrant dans le domaine de l'aéronautique coûte 10 $ le gramme;
Le cerveau d'un neurologue revient à 15 $ le gramme;
Le cerveau d'avocat se vend 800 $ le gramme.
Outré, l'avocat dit: «Mais c'est du vol ! Comment ça se fait que les cerveaux d'avocats coûtent cher comme ça ?»
Le médecin réplique : «Oui, mais savez-vous combien ça prend d'avocats pour obtenir une gramme de cervelle ?»

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Le Passeur a écrit:: Au cours d'une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L'avocat lui répond : « Ah... Je pense que vous n'êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d'un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu'aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus... Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c'est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est...»
À ce stade du récit, le curé a bien compris qu'il n'avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s'apprêtait à le laisser en disant : « Vous êtes réellement à plaindre, et je n'avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !»

L'avocat acquiesce de la tête et dit : « Mais oui ! Pourquoi devrais-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ? »

Oh punaise ! Quel salopard !

Un homme marchait le long de la plage et trouva une bouteille. Quand il la frotta... un génie apparut.
« Je t'accorde trois vœux », dit le génie, « Mais il y a un hic. Je suis génie d'avocat. Pour chacun de tes voeux, tous les avocats de la planète auront le même vœux -- mais en double.»
L'homme y songe quelques secondes. « Comme premier vœux, je désire 10 millions de dollars ». Instantanément le génie lui fournit un numéro de compte de banque suisse qu'il lui assura contenait 10 000 000 $. « Mais chaque avocat au monde vient de recevoir 20 000 000 $ ! », dit le génie.
« J'ai toujours voulu une Ferrari ! », dit l'homme. « C'est mon second vœux. ». Instantanément une Ferrari apparut. « Mais chaque avocat au monde vient de recevoir 2 Ferrari », dit le génie. « Et quel est ton dernier vœux ?»

« À bien y penser, j'ai toujours voulu faire don d'un de mes reins. »

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le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Le Passeur a écrit:: Un homme marchait le long de la plage et trouva une bouteille. Quand il la frotta... un génie apparut.
« Je t'accorde trois vœux », dit le génie, « Mais il y a un hic. Je suis génie d'avocat. Pour chacun de tes voeux, tous les avocats de la planète auront le même vœux -- mais en double.»
L'homme y songe quelques secondes. « Comme premier vœux, je désire 10 millions de dollars ». Instantanément le génie lui fournit un numéro de compte de banque suisse qu'il lui assura contenait 10 000 000 $. « Mais chaque avocat au monde vient de recevoir 20 000 000 $ ! », dit le génie.
« J'ai toujours voulu une Ferrari ! », dit l'homme. « C'est mon second vœux. ». Instantanément une Ferrari apparut. « Mais chaque avocat au monde vient de recevoir 2 Ferrari », dit le génie. « Et quel est ton dernier vœux ?»

« À bien y penser, j'ai toujours voulu faire don d'un de mes reins. »

Il doit avoir une dent contre un avocat ! What a Face

La NASA a interrogé des professionnels afin de sélectionner le meilleur candidat pour aller sur Mars. Cependant, nul ne pouvait assurer un retour sur Terre. Trois finalistes furent sélectionnés. Le premier, un ingénieur demanda un million de dollars pour prendre part à la mission. « Je veux faire don de ce montant au M.I.T. pour faire avancer la science », dit-il.

Le deuxième finaliste, un médecin, exigea deux millions. « Je vais donner un million à ma famille et laisser l'autre à la Fondation Anti-Cancer. »

Le troisième, un avocat, demanda quant à lui trois millions. Comme le président du comité de sélection s'étonnait du montant demandé, l'avocat répondit : « Je vais vous donner un million, je vais en garder un et on va envoyer l'ingénieur sur Mars ! »

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C'est l'histoire d'une jeune et jolie infirmière, un peu coquine, qui se décide un beau jour à consulter un des docteurs résidents en psychiatrie de l'hôpital où elle travaille:
- Docteur, j'aimerais tant que vous m'aidiez... Il se trouve qu'à chaque fois que j'ai rendez-vous avec un des jeunes médecins de l'hôpital, ça se termine systématiquement au lit... Et après ça, je me sens coupable et je déprime pendant au moins un mois.

Le psy hoche la tête et dit:
- Hmmm je vois. Et donc, vous voudriez que l'on entreprenne une thérapie visant à renforcer votre volonté?
- Oh Grand Dieu non! Je voudrais simplement que vous me permettiez de ne plus me sentir coupable et déprimée après!

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Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs années se décide enfin à consulter un spécialiste.
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:
- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!

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Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte!

- Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

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Une blonde arrive au bureau en larmes et immédiatement son patron vient la voir:
"Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique:
"Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron propose immédiatement:
"Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette."
Ce à quoi la blonde répond:
"Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
"Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond :
"C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi."

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Dans une ferme du Cantal, la femme du paysan est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison.
Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.
Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt : "Je vois votre bébé arriver, il est magnifique."
Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientôt : "Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre !"
Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit : "Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un !"
Et le paysan de dire en se grattant la tête : "Dites moi, docteur, vous ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire ?"

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Un avion décolle d'Orly mais après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce :
"Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle...
Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable...
Oh non, non !"
Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend :
"Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m'a apporté une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !"
Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie :
"Ca, c'est rien, Vous devriez voir l'état dans lequel est mon pantalon !"

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Louxor a écrit:

un bordel qu'on pouvait néanmoins réparer avec un bout de broche... Plus on avance, plus on recule... mais bon, vu ses cheveux...

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Le Passeur a écrit:: Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte!

- Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

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pour toute la série...

Louxor a écrit:

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