little smoke a écrit:

Je maintiens, qu'il fait TRES chaud "par chez toi" !

16° C dehors, mais en dedans c'est autre chose visiblement ...

Ah je n'y peux rien si je suis un homme chaleureux

Terminologie du « Ware »
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)
Traduction de ces termes en français :
 serveur de réseau : Abreuvware
 logiciel très compliqué : Assomware
 procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
 logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
 réseau local d'une entreprise : Coulware
 poubelle de Windows : Dépotware
 logiciel lent à dormir : Dortware
 logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
 logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
 logiciel de compression de données : Entonware
 logiciel de vote électronique : Isolware
 logiciel seconde résidence pour riches : Manware
 logiciel de copie : Mirware
 logiciel antivirus : Mouchware
 logiciel de préparation de discours : Oratware
 logiciel pour documents en attente : Purgatware
 logiciel d'observation : Promontware
 logiciel de démonstration : Promouvware
 salle informatique pas climatisée : Rotisware
 logiciel de merde : Suppositware
 logiciel de classement : Tirware
 réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

 Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

Le Passeur a écrit:

little smoke a écrit:

Je maintiens, qu'il fait TRES chaud "par chez toi" !

16° C dehors, mais en dedans c'est autre chose visiblement ...

Ah je n'y peux rien si je suis un homme chaleureux

Ben t'es pas l'seul cher ami, oh non, t'es pas l'seul... 'Suis TRES chaleureux moi aussi !

Le Passeur a écrit:

Terminologie du « Ware »
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)
Traduction de ces termes en français :
 serveur de réseau : Abreuvware
 logiciel très compliqué : Assomware
 procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
 logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
 réseau local d'une entreprise : Coulware
 poubelle de Windows : Dépotware
 logiciel lent à dormir : Dortware
 logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
 logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
 logiciel de compression de données : Entonware
 logiciel de vote électronique : Isolware
 logiciel seconde résidence pour riches : Manware
 logiciel de copie : Mirware
 logiciel antivirus : Mouchware
 logiciel de préparation de discours : Oratware
 logiciel pour documents en attente : Purgatware
 logiciel d'observation : Promontware
 logiciel de démonstration : Promouvware
 salle informatique pas climatisée : Rotisware
 logiciel de merde : Suppositware
 logiciel de classement : Tirware
 réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

 Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

Attention mon Passeur..

ici, on a 31° ... tu continues sur ta lancée, on va imploser     

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
-"Putain, j'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois
de boulot sur le dos, plein de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le prestataire! une question!"
-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
"Le sous-traitant répond indigne:
-"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Allez, c'est fini pour aujourd'hui, les conneries.
Si j'y pense, demain je vous invite à lire le bêtisier des "hotlines" d'informaticiens. Harmoblues pourrait sans doute nous en raconter beaucoup sur le sujet...

Le Passeur a écrit:

Allez, c'est fini pour aujourd'hui, les conneries.
Si j'y pense, demain je vous invite à lire le bêtisier des "hotlines" d'informaticiens. Harmoblues pourrait sans doute nous en raconter beaucoup sur le sujet...

Houlà ! C'est un bottin téléphonique imprimé sur papier fin qu'il faudrait... 

Une forme plus qu'olympique cher Passeur !!!!

celle la elle est nickel

Le Passeur a écrit:

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

triste monde en effet ....

comme chantait Brassens :
Mais si l'on a manqué sa vie,On songe avec un peu d'envieÀ tous ces bonheurs entrevus,Aux baisers qu'on n'osa pas prendre,Aux cœurs qui doivent vous attendre,Aux yeux qu'on n'a jamais revus.

Harmoblues a écrit:

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucune ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité…
- Mais enfin c'est pas possible, il est blanc et tu es noir...
- JE VEUX CETTE PHOTO !!
- Ok patron !
On découpe, on colle, et c'est parti. Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité…
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue :
- Dis donc, le Titanic… Il a brûlé ou il a coulé ?

chose promise...

le bêtisier du «hotline»

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.  
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...  
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !  
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !

HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

De par son travail, Harmoblues peut certainement allonger cette liste...

Harmoblues a écrit:

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucune ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité…
- Mais enfin c'est pas possible, il est blanc et tu es noir...
- JE VEUX CETTE PHOTO !!
- Ok patron !
On découpe, on colle, et c'est parti. Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité…
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue :
- Dis donc, le Titanic… Il a brûlé ou il a coulé ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La liste de notre cher Passeur me donne bien envie de coucher sur le papier virtuel un certain nombre de gags, en effet... Je vais essayer de vous concocter cela et je reviendrais pour vous les faire partager...
En attendant, cela m'a bien fait rire tout en me rappelant biens de souvenirs...

Harmoblues a écrit:

Il me vient une histoire survenue au tout début de mon entrée en informatique…

Il est une époque très lointaine et pourtant si proche où, vers le mois d’octobre, il existait une manifestation nommée le « SICOB ». Réunion des grands de l’informatique professionnelle, le palais du CNIT à La Défense présentait les dernières innovations en matière de mini et grosse informatique.
La micro-informatique naissante était cantonnée dans un barnum érigé en parallèle, surplombant la gare RER de La Défense et nommée le « SICOB Boutique ».

Arrivé sur notre stand, l’un de nos clients, costume et cravate annonçant le sérieux de l’individu, chirurgien de son état, nous posa une question… Intéressante…

- Comme vous vous en souvenez, je vous ai acheté une configuration CBM 8032 (Commodore pour ceux à qui cela évoque des souvenirs) complète dont je suis très content. Néanmoins, n’y aurait-il pas un moyen plus pratique d’utiliser les disquettes ? (à cette époque, les logiciels et les documents devaient être lus et enregistrés sur des disquettes souples au format 5’’1/4)
- Vous les insérez correctement dans votre double lecteur 8050 ?
- Oui, pas de souci de ce côté. Tout fonctionne bien mais je ne trouve pas très pratique la méthode d’insertion dans le lecteur.
- ?????? Pourriez-vous nous montrer comment vous procédez ?
- Bien sûr !
Et voilà notre chirurgien enfilant des gants utilisés normalement lors de ses opérations ensanglantées, sortant l’une des fameuses disquettes d’une pochette de protection. Et là, surprise…

Mes collègues et moi avons eu un sourire plus qu’évocateur en voyant notre homme soigneusement enlever le support magnétique de l’enveloppe noire et du non-tissé la protégeant. Il avait très méticuleusement découpé avec l'un de ses outils favoris l'enveloppe souple de toutes les disquettes qu'il utilisait.
Il nous a fallu une grande maitrise pour lui faire comprendre qu’il ne fallait pas procéder ainsi sans qu’il paraisse pour… Idiot...
Nous avons bien évidemment et avant qu'une catastrophe n'arrive, pris rendez-vous avec lui pour faire une sauvegarde de l'ensemble de ses supports.

Tout content et nous remerciant de cette méthode « plus pratique » de procéder, il s’en fut et nous n’avons plus eu de nouvelle après notre sauvegarde globale… Facturée fort cher ! Après tout, c'était de sa faute...

Pas facile l'informatique ...

Et plus tard, son lecteur CD, il s'en est servi comme support de tasse à café ???

Lui je ne sais pas mais... C'est arrivé !

Entre autre avec un commercial qui trimbalait son portable (milieu des années 90) dans son véhicule et qui arriva aux Ulis, le siège d'Apple, en vociférant comme un palefrenier qu'il était inadmissible de ne pas prendre en réparation sous garantie son PowerBook englué dans le caca collé Coca Cola qui s'était renversé pendant un virage un peu sec...
Il ne comprenait pas pourquoi son ordinateur n'était pas prévu pour ce genre d'incident alors qu'il était muni d'un porte gobelet ! Il faut dire qu'avant de me casser les bu...nes, il les avaient fortement secouées à son revendeur qui, d'un élan de générosité, me l'avait envoyé après, toutefois, m'avoir prévenu !
Après avoir mis l'engin au le SAV, constatant les dégâts et pour lui faire plaisir tout en lui faisant comprendre qu'il ne trimbalait pas que son portable derrière la couche épaisse de ses sourcils, il a, finalement, acheté un autre ordinateur chez le revendeur en question, le sien étant complètement cuit avec une récupération des données facturée à mon service...

Huuuuummmmmm ...... glouglou



(oui, je recycle le fil de l'Amster )

Bien choisir ses T-shirts c'est important !








On n'a pas ce problème avec des T-shits Québec !