Harmoblues a écrit:

Tout confort !

Non, il manque le repose pipe.

Harmoblues a écrit:

Excepter la taille, je les trouve identiques.

Harmoblues a écrit:

Elles ont confondues courses et partouzes

---C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire ce que l'on nomme une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte & s'en va en secouant la tête, en se disant :
  """ Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce que je suce mon pouce ! """  

---Le pharmacien à son client : """ ça ne vous dérange pas si je vous mets des génériques ? """
---Le client : """ ça ne vous dérange pas si je vous paie en billets de Monopoly ?  """

---Le petit garçon demande à son père : 
""" Papa, tu savais qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette ?  """
---Réponse du père : """ Je sais, fiston, j'en ai déjà eu 2 dans une cruche !  """   

---Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin, qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin, qui lui demande : 
""" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? """
Le patient répond : """ Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un nouvel appareil. Je ne fais que m'asseoir & d'écouter les conversations ... J'ai déjà changé 3 fois mon testament !  """  

---Dans une maison de retraite, 2 hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre & luit dit :
""" Jo, j'ai 83 ans, j'ai mal partout & j'ai des difficultés à marcher ... 
Je sais que tu as le même âge, & toi, comment vas-tu ? """ 
L'autre répond : """ Je me sens comme un nouveau-né ! """
- """ Vraiment, comme un nouveau-né ? Je ne comprends pas ! """
- """ Oui, pas de cheveux, pas de dents, & des couches-culottes !  """   

---Une femme raconte à une de ses amies : 
""" C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire !  """
- """ & avant, qu'est-ce qu'il était ?  """
-""" Milliardaire ! """   

---Un homme s'étonne auprès d'un copain :
- """ Quoi ? Toi, si pudique, tu as emmené ta femme cet été dans un camp de nudistes ? """
- """Oui, là au moins, pendant un mois, elle ne s'est jamais plainte de n'avoir rien à se mettre !  """  

---Pourquoi ne faut-il jamais déranger Johnny Halliday entre 12 & 14 heures ?

---Parce que l'idole déjeune !   

---L'homme amoureux vit d'amour & d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard.
Conclusion : la première cause de l'alcoolisme en France, c'est la femme ! ...  

---C'est quand les curés entendent les femmes se confesser qu'ils se consolent de ne pas être mariés !  

JF10 a écrit:

---Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin, qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin, qui lui demande : 
""" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? """
Le patient répond : """ Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un nouvel appareil. Je ne fais que m'asseoir & d'écouter les conversations ... J'ai déjà changé 3 fois mon testament !  """  

JF10 a écrit:

---Le petit garçon demande à son père : 
""" Papa, tu savais qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette ?  """
---Réponse du père : """ Je sais, fiston, j'en ai déjà eu 2 dans une cruche !  """   

franck friboulet a écrit:

JF10 a écrit:

---Le petit garçon demande à son père : 
""" Papa, tu savais qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette ?  """
---Réponse du père : """ Je sais, fiston, j'en ai déjà eu 2 dans une cruche !  """