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franck friboulet a écrit:

Entraînement de spéléologie ou proctologue ?

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Enseigner n'est pas emplir un bol, c'est allumer un feu (Confucius)

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 37 Pannea10

franck friboulet a écrit:

Saleté de grand frère...

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Enseigner n'est pas emplir un bol, c'est allumer un feu (Confucius)

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 37 Pannea10

franck friboulet a écrit:

C'est bien vrai ça santa

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Ah, l'amour des vaches rend aveugles certains hommes... Pas moi Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 37 3562310278

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

franck friboulet a écrit:

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Excellentissime Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 37 162771266

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!!!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

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La vieille grand-màre est très malade. Son mari appelle le médecin. Après une auscultation générale en bonne et due forme, le médecin dit au vieux:
— Votre épouse est dans un état comateux.
— Quoi ? répond le vieillard dont l'ouïe n'est pas très fine.
— Elle est dans un état comateux.
— Ah bon...
Après le départ du médecin, la vieille dame se réveille et demande à son époux d'une voix fluette:
— Dis-moi, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur?
— Il a dit que tu étais comme ma queue.
Alors la vieille se lamente en se retournant:
— Ah ben sapré djeu ! si c'est vrai, j'suis pas à la veille de me l'ver !!!

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 37 Skulln11

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franck friboulet a écrit:

C'est horrible, pôvre chat... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 37 3512902299

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Enseigner n'est pas emplir un bol, c'est allumer un feu (Confucius)

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 37 Pannea10

Le Passeur a écrit:: La vieille grand-màre est très malade. Son mari appelle le médecin. Après une auscultation générale en bonne et due forme, le médecin dit au vieux:
— Votre épouse est dans un état comateux.
— Quoi ? répond le vieillard dont l'ouïe n'est pas très fine.
— Elle est dans un état comateux.
— Ah bon...
Après le départ du médecin, la vieille dame se réveille et demande à son époux d'une voix fluette:
— Dis-moi, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur?
— Il a dit que tu étais comme ma queue.
Alors la vieille se lamente en se retournant:
— Ah ben sapré djeu ! si c'est vrai, j'suis pas à la veille de me l'ver !!!

Rico3154 a écrit:: Un Evêque, un curé et une jeune bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas si évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince, il dit :
- Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Toujours aussi efficace malgré une publication antérieure !

Le Passeur a écrit:: La vieille grand-màre est très malade. Son mari appelle le médecin. Après une auscultation générale en bonne et due forme, le médecin dit au vieux:
— Votre épouse est dans un état comateux.
— Quoi ? répond le vieillard dont l'ouïe n'est pas très fine.
— Elle est dans un état comateux.
— Ah bon...
Après le départ du médecin, la vieille dame se réveille et demande à son époux d'une voix fluette:
— Dis-moi, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur?
— Il a dit que tu étais comme ma queue.
Alors la vieille se lamente en se retournant:
— Ah ben sapré djeu ! si c'est vrai, j'suis pas à la veille de me l'ver !!!

NeuveMaison a écrit:

franck friboulet a écrit:

Entraînement de spéléologie ou proctologue ?

Invité

Harmoblues a écrit:

Le Passeur a écrit:: La vieille grand-màre est très malade. Son mari appelle le médecin. Après une auscultation générale en bonne et due forme, le médecin dit au vieux:
— Votre épouse est dans un état comateux.
— Quoi ? répond le vieillard dont l'ouïe n'est pas très fine.
— Elle est dans un état comateux.
— Ah bon...
Après le départ du médecin, la vieille dame se réveille et demande à son époux d'une voix fluette:
— Dis-moi, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur?
— Il a dit que tu étais comme ma queue.
Alors la vieille se lamente en se retournant:
— Ah ben sapré djeu ! si c'est vrai, j'suis pas à la veille de me l'ver !!!

tout pareil, ainsi que pour la bonne soeur dans le train !

Un motard fonce sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l’éviter mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit dans son rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume puis tomber sur le dos, les ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Mince ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !!

Le pape est invité par ses proches pour une séance de sauna. Après réflexions il accepte. Au sortir de la séance, surpris par sa pleine forme, il en redemande le jour suivant et ainsi de suite durant plusieurs jours.
Le vendredi matin un cardinal lui dit :
- Saint Père aujourd'hui vous ne pouvez par nous accompagner car ce sera un sauna mixte !
- Comment ? S’exclame le Pape. Vous faites des séances de sauna avec les Protestants ?

Une femme ne peut pas s'empêcher de se ronger les ongles. Un de ses amis lui conseille :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait ton stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine à de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga te réussi. Tu ne te ronges plus les ongles !
- Si, mais depuis le yoga j'arrive à atteindre les ongles des pieds !

Une femme blonde avait des problèmes financiers. Elle décida de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
- J’ai kidnappé votre enfant. Laissez 25000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain.
La note était signée : "La blonde"
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25000 dollars comme elle avait demandé sur les instructions.
Dans le sac, avec l’argent, il y avait la note suivante :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!

» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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» Même en Suisse !