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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 3993738309

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 Keep_c17

Histoire d'O... Wink

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 Fb_img17

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
Qui a cassé le vase de Soissons?
C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
C'est pas moi non plus ! crie Rachid
Ni moi ! crie Naïma !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.
Le directeur dit :
C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 € qu'elle tend au professeur en lui disant :
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

peher a écrit:: Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
Qui a cassé le vase de Soissons?
C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
C'est pas moi non plus ! crie Rachid
Ni moi ! crie Naïma !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.
Le directeur dit :
C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 € qu'elle tend au professeur en lui disant :
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

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Invité

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 4161359617

pour votre oeuvre messieurs ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 3993738309

Harmoblues a écrit:

Et encore une fois, je l'ai fait... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2947289377

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Enseigner n'est pas emplir un bol, c'est allumer un feu (Confucius)

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 Pannea10

J'adore!

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

NeuveMaison a écrit:

Harmoblues a écrit:

Et encore une fois, je l'ai fait... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2947289377

Et moi aussi... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2947289377

franck friboulet a écrit:

NeuveMaison a écrit:

Harmoblues a écrit:

Et encore une fois, je l'ai fait... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2947289377

Et moi aussi... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2947289377

Et moi, comme un C.n
Bravo
bounce

Invité

Je crois qu'on peut dire qu'on s'est tous fait avoir...

Tabadoc a écrit:: Je crois qu'on peut dire qu'on s'est tous fait avoir...

très juste, c'est pour ça que la blague (à tabac) Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2524151128

est bonne.
celle là, je l'avoue, est limite:dd2:

Harmoblues a écrit:: Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : OK, tu veux combien pour ce putain de ballon?
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : alors c'est combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu !
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros…
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte…
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries, j'en ai marre !

Une fin que l'on n'attendait pas

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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)

Dynamique, positif, ni calculateur ni rancunier (mais réaliste)
----------------------------
On ne construit pas son avenir sur des déceptions

peher a écrit:: Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
Qui a cassé le vase de Soissons?
C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
C'est pas moi non plus ! crie Rachid
Ni moi ! crie Naïma !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.
Le directeur dit :
C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 € qu'elle tend au professeur en lui disant :
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

Ah elle est bien bonne Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2866713653

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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)

Dynamique, positif, ni calculateur ni rancunier (mais réaliste)
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On ne construit pas son avenir sur des déceptions

Euh...

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 Fb_img18

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Mike41 a écrit:: Euh...

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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)

Dynamique, positif, ni calculateur ni rancunier (mais réaliste)
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On ne construit pas son avenir sur des déceptions

Invité

Clod46 a écrit:

Harmoblues a écrit:: Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : OK, tu veux combien pour ce putain de ballon?
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : alors c'est combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu !
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros…
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte…
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries, j'en ai marre !

Une fin que l'on n'attendait pas

même si je suis catho convaincu: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2866713653

Oui, la fin de cette blagounette est excellente! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 3993738309

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Citation :: LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE ...

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme Corse de répondre :

- "Les pompes funèbres !"

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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """ Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 1064092599

JF10 a écrit:

Citation :: LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE ...

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme Corse de répondre :

- "Les pompes funèbres !"

Attention, les Colomba ne sont pas toujours des colombes Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 17 2866713653

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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)

Dynamique, positif, ni calculateur ni rancunier (mais réaliste)
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On ne construit pas son avenir sur des déceptions

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Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert

» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Le vieux fossile vous rejoint
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !