Mike41 a écrit:

franck friboulet a écrit:

Tu m'en mettras pour 30 €

Rien que ça?!? Gourmand, va! 

Je suis un gros goulu. 

peher a écrit:

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge… 
Son médecin lui dit :           
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoin dé trois choses :         
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,           
- oune pétite boîte dé pintoure verte et
- oune grosse pelle.
Mario demande :          
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "
Le médecin répond :          
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :          
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"

Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

peher a écrit:

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge… 
Son médecin lui dit :           
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoin dé trois choses :         
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,           
- oune pétite boîte dé pintoure verte et
- oune grosse pelle.
Mario demande :          
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "
Le médecin répond :          
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :          
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"

Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

  Excellente...

Mike41 a écrit:

franck friboulet a écrit:

Tu m'en mettras pour 30 €

Rien que ça?!? Gourmand, va! 

Avertissement... 

Mike41 a écrit:

Avertissement... 

peher a écrit:

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Germaine pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Germaine,  la patronne, le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"Voilà ! dit Germaine, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
"Je n'ose pas aller voir.  Vas-y toi!"                                                        
Gaston monte à l'étage et revient :                                                        
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé juste entre ses jambes sans l'effleurer !"
"Ouf ! dit Germaine ! C'est un miracle !"     
"Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

franck friboulet a écrit:

peher a écrit:

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Germaine pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Germaine,  la patronne, le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"Voilà ! dit Germaine, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
"Je n'ose pas aller voir.  Vas-y toi!"                                                        
Gaston monte à l'étage et revient :                                                        
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé juste entre ses jambes sans l'effleurer !"
"Ouf ! dit Germaine ! C'est un miracle !"     
"Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

+1 

Une coupe transversale du crâne de Donald Trump , montrant l'étrange morphologie de son cerveau, démontre pourquoi tout ce qui sort de sa bouche sent un peu mauvais :

berny a écrit:

Une coupe transversale du crâne de Donald Trump , montrant l'étrange morphologie de son cerveau, démontre pourquoi tout ce qui sort de sa bouche sent un peu mauvais :

Je pensais plutôt aux fesses d'Hillary Clinton. 

peher a écrit:

berny a écrit:

Une coupe transversale du crâne de Donald Trump , montrant l'étrange morphologie de son cerveau, démontre pourquoi tout ce qui sort de sa bouche sent un peu mauvais :



Mon cher Berny, vous n'êtes pas mal servis vous aussi au Canada avec Justin Trudeau (ex videur de boîte de nuit) devenu Premier Ministre....

Notre cher premier ministre sait parfumer chacune de ses déclarations... ce qui semble plaire à la majorité pour l'instant... Évidemment, les effluves maquillantes ne durent qu'un temps et bientôt ce qui se cache derrière se fera sentir... on attend cela impatiemment.  

peher a écrit:

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Germaine pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Germaine,  la patronne, le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"Voilà ! dit Germaine, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
"Je n'ose pas aller voir.  Vas-y toi!"                                                        
Gaston monte à l'étage et revient :                                                        
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé juste entre ses jambes sans l'effleurer !"
"Ouf ! dit Germaine ! C'est un miracle !"     
"Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

O, ,e peit pas dire que ton histoire n'a ni queue ni tête   enfin la première chose est restée en place 

En ricochet d'un message précédent, je comptais poster ceci : 


...avant de m'apercevoir qu'il s'agissait d'un site où tu peux te défouler sur Donald à grands coups de trompette dans la houpette!  
Bon, c'est totalement puéril mais assez drôle (la fatigue du taff aidant...).  

franck friboulet a écrit:

Mike41 a écrit:

En promo... 

Tu m'en mettras pour 30 €

Au moins ! 8€ d'économie ! Ça vaut le coup ! C'est le cas de le dire ! 

Mike41 a écrit:

franck friboulet a écrit:

Tu m'en mettras pour 30 €

Rien que ça?!? Gourmand, va! 

peher a écrit:

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge… 
Son médecin lui dit :           
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoin dé trois choses :         
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,           
- oune pétite boîte dé pintoure verte et
- oune grosse pelle.
Mario demande :          
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "
Le médecin répond :          
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :          
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"

Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

peher a écrit:

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Germaine pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Germaine,  la patronne, le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"Voilà ! dit Germaine, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
"Je n'ose pas aller voir.  Vas-y toi!"                                                        
Gaston monte à l'étage et revient :                                                        
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé juste entre ses jambes sans l'effleurer !"
"Ouf ! dit Germaine ! C'est un miracle !"     
"Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

 En grande forme mon cher Pierre !!!

Surprise... 

Harmoblues a écrit:

franck friboulet a écrit:

Mike41 a écrit:

En promo... 

Tu m'en mettras pour 30 €

Au moins ! 8€ d'économie ! Ça vaut le coup ! C'est le cas de le dire ! 

Il n'y a pas de petites économies pour une bonne pipe. 

Mike41 a écrit:

Surprise... 

C'est pour ça qu'elle a la bouche grande ouverte ?

Connaissez-vous l'histoire du type qui avait 5 bites ?


Son slip lui va comme un gant !