Hitskin.com

Ma beutche a écrit:: Plus haut il est fait référence à Raymond Devos et cela me fait penser que lors de la guerre du Golfe, il avait dit :
Il vaut mieux glisser sa peau sous les draps pour le plaisir des sens, que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence !

Double

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 162771266

!

Un pour Raymond et un pour toi cher ami Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 1689644208

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Ma beutche a écrit:: Plus haut il est fait référence à Raymond Devos et cela me fait penser que lors de la guerre du Golfe, il avait dit :
Il vaut mieux glisser sa peau sous les draps pour le plaisir des sens, que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence !

Encore un grand esprit et manipulateur de mots qui me manque...

le mari rentre à la maison, découragé
— Le docteur veut que je lui fasse parvenir un échantillon de fèces, un d'urine et un autre de sperme, dit-il perplexe à son épouse.
— Facile, répond-elle en reposant le fer sur la planche à pressage. tu n'as qu'à lui apporter un de tes slips.

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Skulln11

Bien la blague sur RORO UHUH

En vl'à un qui n'a pas la conscience tranquille Suspect

:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 69018850

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2947289377

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2866713653

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Il est vrai que les hommes portent rarement un protège-slip ! C'est un article d'hygiène qui ne semble utilisé que par la gent féminine. Je me demande bien pourquoi Smile

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With full moon in sight

And stars all twinkling bright

My pipe’s well alight

It sets everything right. (vu sur le site PipeMagazine.com - auteur non connu)

Changement d'ère... Neutral

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Change10

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Keep_c17

Invité

Mike41 a écrit:: Changement d'ère...

Exact...

smarty1955 a écrit:: Il est vrai que les hommes portent rarement un protège-slip ! C'est un article d'hygiène qui ne semble utilisé que par la gent féminine. Je me demande bien pourquoi

Euh, il existe encore des hommes dont le boxer reste propre malgré tout, question d'hygiène intime... Non mais affraid

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Les traces de pneus sont une légende voyons ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 3993738309

Harmoblues a écrit:: Les traces de pneus sont une légende voyons !

A chacun ses légendes mais moi j'en ai d'autres... héhé

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Je n'ose imaginer très cher... What a Face

Invité

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Les traces de pneus sont une légende voyons !

A chacun ses légendes mais moi j'en ai d'autres... héhé

!

Obsédé, et en plus vantard ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2947289377

Tabadoc a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Les traces de pneus sont une légende voyons !

A chacun ses légendes mais moi j'en ai d'autres... héhé

!

Obsédé, et en plus vantard ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2947289377

Nooooonnnn, loin de moi cette idée voyons Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2524151128

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

peher a écrit:: C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie "Je voudrais un aphrodisiaque"
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit : "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
" C'est que ça a chauffé énormément !"
"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!

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Enseigner n'est pas emplir un bol, c'est allumer un feu (Confucius)

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Pannea10

little smoke a écrit:: En vl'à un qui n'a pas la conscience tranquille :

Tiens, ça me rappelle quelqu'un....

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Enseigner n'est pas emplir un bol, c'est allumer un feu (Confucius)

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Pannea10

Happy Halloween! What a Face

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Sarkol10

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Bon, allez, Sexy Halloween Twisted Evil

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Belle_10

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Sur le tournage d'un film, un pompier demande à Francis Blanche d'éteindre sa pipe.
Le comédien lui répond :
- Si vous n'aimez pas le feu, changez de métier !

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
- Monica a une grande gueule...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué notre tente !

- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts !

Un freluquet voudrait bien faire partie du club des Bikers... Il est un peu minus, a une toute petite voix mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dures. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir. On entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme ! Et ça dure... Le type ressort abîmé, ébouriffé et demande :
- Bon... Elle est où c'te vieille que j'ui r'tire son aphte ?

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Le vieux fossile vous rejoint
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !