Mike41 a écrit:

Ben, je ne vois pas où serait le problème...

Clod46 a écrit:

laissez la lumière ...

+1

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit :
- J’ai craché dedans !
Au retour, il peut lire sur son papier :
- Moi aussi !

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre. 
Soudain, la fille dit au gars :
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
- C'est pas grave, je prendrais un whisky !

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit : 
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ? 
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue... 
- Il faut relativiser tous ça. J’ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous... 
- A bon... Qu'est-ce qu'il a ? 
- Et bien son frère est devenu homosexuel... 
- Mais c'est pas grave ça... 
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul trou de balle !!!

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. 
- Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. 
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. 
- Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. D’ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok. 
- Ah oui ! Je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar… Il en sort !

Robert trouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. 
- Qu'est-ce qui se passe mon pote ? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme ?
- C'est TA femme !
- Ma femme ? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

Une petite pour notre cher ami Le Passeur !

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : 
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! 
L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver et tire dans la bouteille. - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! 
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain : 
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Harmoblues a écrit:

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit :
- J’ai craché dedans !
Au retour, il peut lire sur son papier :
- Moi aussi !

Quelle série Harmo !!!

Il m'est presque arrivé la même chose, il y aune quarantaine d'années, à l'époque où l'on pouvait encoe discuter, voire négocier avec la police municipale: J'étais mal parqué et avais pris la peine de mettre un petit billet sur l'essuie-glace, je reviens de suite... mais ça a duré plus que prévu !
L'humour du flic en question a été jusqu'à inscrire sur le petit billet : moi aussi !!! mais dessous son humour se cachait la prune !!!

Ma beutche a écrit:

Harmoblues a écrit:

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit :
- J’ai craché dedans !
Au retour, il peut lire sur son papier :
- Moi aussi !

Quelle série Harmo !!!

Il m'est presque arrivé la même chose, il y aune quarantaine d'années, à l'époque où l'on pouvait encoe discuter, voire négocier avec la police municipale: J'étais mal parqué et avais pris la peine de mettre un petit billet sur l'essuie-glace, je reviens de suite... mais ça a duré plus que prévu !
L'humour du flic en question a été jusqu'à inscrire sur le petit billet : moi aussi !!! mais dessous son humour se cachait la prune !!!

Il avait le sens de l'humour mais cela ne l'a pas fait indulgent... 

Pour rester sur cette lancée :

Un magazine qui m'a fait hurler de rire pendant de nombreuses années avant que certains dessinateurs ne décèdent ou ne le quittent... L'excellent journal MAD et sa mascotte Alfred E. Neuman...

Ce flic était certainement encore un Longtarin plein d'indulgence !!