Un monsieur entreprenant dit à une ravissante jeune fille

— Jolie comme vous êtes, vous devez avoir une foule d'amants.
— Ah mais dites donc, vous, ce sont mes affaires !
Tout contrit, le monsieur s'excuse et poursuit:
— Et les affaires, ça marche?

Le Passeur a écrit:

Deux fous se disputent:

— Je suis Napoléon
— Non c'est moi qui suis Napoléon
— Non c'est moi !
— Non c'est moi !
— Non c'est moi !
— Non c'est moi !
— Oh et puis Merde !
— Là, tu vois bien: tu es Cambronne !

Ahah ! Ca devient beaucoup trop intellectuel là !



Comprendra qui pourra

Deux dames voient passer deux messieurs

— Tiens, dit l'une, mon mari et mon amant.
— Oui, dit l'autre, c'est justement ce que j'allais dire !

Une dame choquée réveille son mari:
— Je viens de rêver que tu couchais avec une jolie blonde. Tu n'as pas honte?
— Mais chérie, c'était un rêve !
— Un rêve, un rêve ! Quand je pense à ce que tu fais dans mes rêves, je me demande ce que tu peux bien faire dans les tiens !

Elle bégayait. Si bien qu'avant d'avoir eu le temps de dire « je ne suis pas celle que vous croyez », elle l'était.

Le commandant d'une station radar s'employait à convaincre ses hommes de l'intérêt majeur qu'il y avait pour eux à renouveler leur engagement.
— Ne pensez-vous pas qu'il serait absurde de perdre le précieux bénéfice de vos quatre années d'instruction et d'expérience militaires?
Et l'un des hommes de répliquer:
— Mon commandant, j'ai également dix-huit années d'instruction et d'expérience civiles que je ne veux pas perdre.

Le Passeur a écrit:

Tiens, ça me fait penser à un truc que nous disait mon prof d'ébénisterie. Quand il ne voulait pas qu'on quitte l'atelier sans avoir nettoyé toute cette poussière produite durant la demi journée passée à poncer un meuble terminé, il disait alors: "je ponce, donc j'essuie", et il nous tendait les balais.

"je ponce, donc j'essuie",

Citation :

Madame passionnée d'AUDI
 Une petite pour la route.
Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. 
J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
 
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
 Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
 Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
 De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :
 « tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 »  

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, 
> > >             jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

 

> > > Sur un savon DOVE :
> > >    " Utiliser comme un savon normal »
> > >     (C'est à dire?)
> > >  
> > > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > >   « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > >      (ça, si tu l'avais pas dit...!)
> > >  
> > > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > >      « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > >    (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
> > >     
> > >      Sur un somnifère Nytol :
> > >    « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > >    (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
> > > 
> > > 
> > >      Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
> > >     Ne pas utiliser en dormant »
> > >      (Sans commentaire)
> > >      
> > >     Sur un sachet de FRITOS :
> > >   « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
> > >      (Concours spécial pour couillons !?)
> > >     
> > >     Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> > >      « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > >    (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans 
> > >    qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
> > >      
> > >  Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> > >      « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > >      (Oui, mais par rapport à quoi ?)
> > >      
> > >     Sur un robot de cuisine japonais :
> > >    « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > >    (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ..........?)
> > > 
> > > 
> > >      Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> > >      « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > >     (Non ! ..... sérieux ?)
> > >     
> > >     Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
> > >   « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> > >      (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
> > >     
> > >    Sur un tiramisu Tesco's :
> > > « A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> > >     (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
> > >  
> > > Et la meilleure pour la fin: 
> > >      Sur une tronçonneuse suédoise :     « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales»
> > >      (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???

--- Série " chez le Gynéco " :