Connaissez-vous encore les noms des départements français ?
Alors, une petite révision s’impose !
Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.
Vous lirez phonétiquement une mignonne petite histoire ...
Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.
Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!![
J'étais assis au bar en train de boire un .............tandis que je regardais un clochard faire la ................ 
Une dame vint  s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau  de .............et j'en fus impressionné car je sais  que le .........................
Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ...................et ses yeux ...................
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier ...............
Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient  magnifiques, elle les .....................
En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à .........................
L'exercice ça  ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................
Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ...................et me demanda une .................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop  ..................
Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le ...............
out finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ...................qu'on ne l'y prendrait plus.
Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ...
La solution demain ... je vous laisse la nuit pour cogiter

JF10 a écrit:

---C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
> 
> > > Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
> > > 
> > > Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> > > 
> > > La blonde, sceptique, demande de le tester !
> > > 
> > > Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. 
> > > 
> > > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!' 
> > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde. 
> > > 
> > > Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > > 
> > > Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!' 
> > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. 
> > > 
> > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. 
> > > 
> > > L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie". 
> > > 
> > > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!" 
> > > 
> > > L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ... 
> > > 
> > > Bonne journée !
> > > 
> > > Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ....

JF10 a écrit:

Beauté de la langue française!

> > 
> > J’ai donné un coup de fil à un ami, et lui ai demandé ce qu’il faisait. Il 
> > m'a répondu:
> > 
> > - “Je travaille sur le traitement aqua-thermique de céramiques, du verre, de 
> > l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint."
> > 
> > J’ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé 
> > des précisions. Il m'a alors déclaré:
> > 
> > - “Je lave la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de ma femme."

EXCELLENT !

JF10 a écrit:

Pas d'image ni de texte pour moi, juste la carré bleu avec le point d'interrogation. Idem pour les suivantes...

JF10 a écrit:

Pépé m'a dit :

- " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma Chemise, le bouton de ma chemise m’est resté dans les Mains ...  
> > Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

 Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux
> > que je n’aille pas pisser .. !!! "

> > -----------------------------------------

 
 

 Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

 Hier, sur la Plage , il a trouvé un Préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! .

 Il m’a dit : 
> > > > > > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."    
> > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'Amour sur la Plage . ! "

 - " Oui, mais jamais au point de m'arracher la Peau .. !! . "

@JF 10

Excellente la série de pépé 

JF10 a écrit:

Beauté de la langue française!

> > 
> > J’ai donné un coup de fil à un ami, et lui ai demandé ce qu’il faisait. Il 
> > m'a répondu:
> > 
> > - “Je travaille sur le traitement aqua-thermique de céramiques, du verre, de 
> > l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint."
> > 
> > J’ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé 
> > des précisions. Il m'a alors déclaré:
> > 
> > - “Je lave la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de ma femme."

little smoke a écrit:

Savoureuse série cher ami !

Je ne te le fais pas dire !

JF10 a écrit:

Un trader gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire de frimer devant ses collègues.
> >  Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > Le trader commence à hurler ,à vociférer en pleine crise d'hystérie ce qui amène un passant à appeler d'urgence la police. Cinq minutes après les flics sont là.
> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader continue de hurler :"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ???’’ sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex!!!"

Bon sang, comme on dirait ici, y en a qui se sont lâchés lousse !