Hitskin.com

Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Eve.

Comme Adam n'était pas très virulent, Eve demanda à un dinosaure:
"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ce qui fut dit, fut fait.
Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Mais le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

Louxor a écrit:: Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
pas de problème ..juste une seconde !

Excellente Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 3586520320

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Invité

Excellentes Louxor !!!

Une petite pour Tabadoc !!!!

Citation :

Citation :: La scène se passe dans un atelier de mécanique.
>
> Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut
>  un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
>  " Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
>  redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
>  - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de
>  démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
>  Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et
>  maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
>
> Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,
>  vous gagnez plus de 500.000 euros ?
>
>
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
>
> - Essayez de le faire pendant que le moteur tourne.

Invité

Invité

Ma beutche a écrit:

Excellentes Louxor !!!

Une petite pour Tabadoc !!!!

Citation :

Citation :: La scène se passe dans un atelier de mécanique.
>
> Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut
>  un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
>  " Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
>  redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
>  - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de
>  démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
>  Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et
>  maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
>
> Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,
>  vous gagnez plus de 500.000 euros ?
>
>
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
>
> - Essayez de le faire pendant que le moteur tourne.

Eh oui. Très rigolote, et en même temps c'est exactement la réalité des choses telle qu'on les vit dans notre métier... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 1689644208

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 1689644208

mon cher ma Beutche !

Louxor a écrit:: Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Eve.

Comme Adam n'était pas très virulent, Eve demanda à un dinosaure:
"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ce qui fut dit, fut fait.
Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Mais le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

Excellent!! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 3993738309

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 Keep_c17

En mode vibreur? Wink

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 16804031_1890019271218878_5439217693789414959_o

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

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Invité

OLAF a écrit:

En effet... Shocked

Je te la pique pour l'envoyer de suite à un ami actuellement au ski! Wink

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- "C'est le monsieur avec la cigarette en bois?" (Léa, 4 ans, la fille d'une amie) Very Happy

Invité

Mike41 a écrit:

OLAF a écrit:

En effet... Shocked

Je te la pique pour l'envoyer de suite à un ami actuellement au ski! Wink

Je t'en prie, prend-la si elle te plait mon cher Mike41 Very Happy

je l'ai moi même prise sur le web

Invité

Invité

Couvrez ce sein que je ne saurais voir... (Le Tartuffe)

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 Sport-10

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Invité

On dit les mecs, mais bon mesdames depuis 68 vous êtes égales
aux hommes et on ne vous comprend que mieux, soyez-en assurée...

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 Insoli10

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 Insoli10

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Invité

Magnifiques ces jeunes filles... Je vais peut-être me reconvertir au foot...

Invité

Le plus chouette c'est à la fin du match lorsqu'elles échangent leurs maillots... Very Happy

OLAF a écrit:: Illusion

Vu mais il m'a fallu du temps pour voir la coquine Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 38 2866713653

Ma beutche a écrit:

Excellentes Louxor !!!

Une petite pour Tabadoc !!!!

Citation :

Citation :: La scène se passe dans un atelier de mécanique.
>
> Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut
>  un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
>  " Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
>  redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
>  - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de
>  démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
>  Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et
>  maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
>
> Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,
>  vous gagnez plus de 500.000 euros ?
>
>
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
>
> - Essayez de le faire pendant que le moteur tourne.

OLAF a écrit:: Couvrez ce sein que je ne saurais voir... (Le Tartuffe)

Il ne risque pas de faire mal, si tu le prends dans l'oeil Very Happy

OLAF a écrit:

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

» Même en Suisse !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» mort de rire parce que j'ais le sens de l'humour !
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