Foutebol... 

Lecram Effuahc Zella a écrit:

Pour ceux qui connaissent Invasion L.A. et les vieux fans de SW période classique

  Je m'en souviens très bien ! Excellent film

Une pensée à Moriarty 

Pierrot Gourmand a écrit:

Une pensée à Moriarty 

Hello sympa le trompe-l’œil :-) A+

L'art dans la société acturlle

De l'art de placer les etiquettes

Un journaliste très connu se rend dans des toilettes publiques. La dame pipi lui dit alors qu'il verrouille sa porte: "j'aime bien vos articles mais évitez les virgules"

Le genre de jeu de mot que je fais dans la vie réelle à longueur d'année

Sympa comme jeux de mots;-)

Pierrot Gourmand a écrit:

 tellement vrai.

C'est Roland qui visite Amsterdam et qui arrive dans le quartier rouge devant les vitrines. Trouvant une femme plaisante, il s'avance et toque au carreau en demandant le tarif :
-c'est combien ?
-c'est 800euros
-la vache c'est cher !
-oui mais c'est du triple vitrage.

Pierrot Gourmand a écrit:

C'est Roland qui visite Amsterdam et qui arrive dans le quartier rouge devant les vitrines. Trouvant une femme plaisante, il s'avance et toque au carreau en demandant le tarif :
-c'est combien ?
-c'est 800euros
-la vache c'est cher !
-oui mais c'est du triple vitrage.

MDR !! Merci, ça fait du bien tiens !

Pierrot Gourmand a écrit:

C'est Roland qui visite Amsterdam et qui arrive dans le quartier rouge devant les vitrines. Trouvant une femme plaisante, il s'avance et toque au carreau en demandant le tarif :
-c'est combien ?
-c'est 800euros
-la vache c'est cher !
-oui mais c'est du triple vitrage.

Sinon, pour du triple vitrage c'est raisonnable... tout dépend de la taille de la vitrine  

Blague des années 80:

Quel est le meilleur engin agricole ?

L'hélicoptère 




Car Sabine et Ballavoine (ça bine et bat l'avoine)

C'est l'histoire d'un reporter d'une grande maison de presse européenne, qui est chargé d'écrire un reportage sur les mœurs et coutumes d'une tribus centre africaine.
  Une fois sur place, il tombe sur la dite tribu, et décide de démarrer son reportage. S'approchant du chef de la tribu, et après s’être rapidement présenté, notre journaliste se lance.
- Bonjours, je suis reporter pour une grande enseigne européenne, pourriez vous me raconter une anecdote qui vous est arrivée?
- Oui bien sur. Nous sommes un peuple relativement pauvre et notre richesse principale c'est le bétail. Or, il y a deux mois, l'une de nos trois chèvres s'est perdue dans la jungle! C'est une grande perte pour nous, nous l'avons donc cherchée pendant trois jours et trois nuits et nous l'avons finalement retrouvée à l'aube du troisième jour et pour fêter ça, tout le village l'a enculée les uns à la suite des autres!!!
  Notre journaliste est un peu embêté:
- oui, d'accord, c'est intéressant, mais moi je ne peut pas raconter ça  
  Et le chef reprend:
- Il y a un mois, l'une de nos cinq vaches s'est perdue dans la forêt. Nous l'avons cherchée pendant trois jours et trois nuits et nous l'avons finalement retrouvée à l'aube du troisième jour et pour fêter ça, tout le village l'a enculée les uns à la suite des autres!!!
  Et notre journaliste commence à s'exaspérer. Le chef commence à l'emmerder à vitesse grand V!
- Ça c'est pareil, je peut pas écrire çà dans mon article. Racontez moi, quelque chose de plus originale! Quelque chose qui vous est arrivé à vous par exemple! Une anecdote curieuse, je sais pas moi!!:
Comme vous voulez répond le chef.
- Il y a deux semaines c'est moi qui me suis perdu en forêt...

   

Je suis en train de me. Demander si le gouvernement va aussi vouloir interdire les Flake News ?

boufardo a écrit:

La veille de la fête des Pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre…
Toto, entendant des bruits « étranges », regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse : « Fais-moi une pipe! »
Le lendemain, la maman de Toto l’appelle et lui dit : « Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui ai acheté pour la fête des Pères. » Quelle n’est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : une pipe!
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère : « Fais-moi une bicyclette! »

David 

Dans le temps Jean Pique Figue était cordonnier. Son fils Batiste dernier né était toujours en train de tourner autour de son père. Celui ci pour tenir son drôle loin des chaussures et de l'enclume lui donna de la ficelle pour qu'il aille jouer ailleurs.
Un jour il venait de lui donner un clou de cordonnier;quand Batiste se mit à crier comme un âne en se tenant la gorge. " clou!".
"Oh ce n'est que çà. Tu n'as pas besoin de pleurer. Tiens je vais t'en donner un autre".

Es pas la mesma cosa en occitan e en francés