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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Quand le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il ordonnait « Dormez ! » et tout le monde dormait. Ou « Riez ! » et tout le monde riait.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a hurlé « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a hurlé « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Re: Mort de rire
60 ans de mariage…
La femme demande à son époux de lui offrir un cadeau particulier. Le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par l’écouter.
- Je t'écoute ma chérie, que désires-tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute… Après moult efforts, rien à faire !
Il insiste, il insiste puis soudain, il s'écrie :
- Chérie, je sens que ça rentre !
Sa femme lui répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
La femme demande à son époux de lui offrir un cadeau particulier. Le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par l’écouter.
- Je t'écoute ma chérie, que désires-tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute… Après moult efforts, rien à faire !
Il insiste, il insiste puis soudain, il s'écrie :
- Chérie, je sens que ça rentre !
Sa femme lui répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
Re: Mort de rire
Un grand-père emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol et dit a son petit-fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaies de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2€.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Le lendemain matin, le grand-père tient sa promesse :
- Tiens, voilà tes 2€. Et voilà 2€ de la part de ta grand-mère.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol et dit a son petit-fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaies de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2€.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Le lendemain matin, le grand-père tient sa promesse :
- Tiens, voilà tes 2€. Et voilà 2€ de la part de ta grand-mère.
Re: Mort de rire
Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que… Je ne voulais pas l'effrayer…
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que… Je ne voulais pas l'effrayer…
Re: Mort de rire
Ignoble !Harmoblues a écrit:Un grand-père emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol et dit a son petit-fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaies de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2€.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Le lendemain matin, le grand-père tient sa promesse :
- Tiens, voilà tes 2€. Et voilà 2€ de la part de ta grand-mère.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
Un biscuit dans du café ! Bandes d’obsédés !
Un biscuit dans du café ! Bandes d’obsédés !
Re: Mort de rire
excellent
____________________________________________________________________________________________________________________________
le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
- Messages : 5492
Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie.
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
L'erreur est humaine. Mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
- Le virus fonctionne sans aide
Un ingénieur d’une SSII belge rencontre un ingénieur Microsoft et discute « techniques de développement ».
Le premier dit au second : « Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser ».
L’ingénieur Microsoft lui répond : « Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ? ».
Avec Windows 7, on était au bord du précipice.
Avec Windows 8, on a fait un grand pas en avant.
« Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. ». Andrew Rutherford (Très subtile celle-là)
Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
- Le virus fonctionne sans aide
Un ingénieur d’une SSII belge rencontre un ingénieur Microsoft et discute « techniques de développement ».
Le premier dit au second : « Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser ».
L’ingénieur Microsoft lui répond : « Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ? ».
Avec Windows 7, on était au bord du précipice.
Avec Windows 8, on a fait un grand pas en avant.
« Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. ». Andrew Rutherford (Très subtile celle-là)
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Excellentes !
J'en connaissais deux ou trois et l'ensemble est représentatif de ce que les clients qui viennent me voir ressentent depuis quelques années... En clair et pour reprendre l'une d'elles, les clients en ont raz le bol de servir de beta testeurs...
J'en connaissais deux ou trois et l'ensemble est représentatif de ce que les clients qui viennent me voir ressentent depuis quelques années... En clair et pour reprendre l'une d'elles, les clients en ont raz le bol de servir de beta testeurs...
Re: Mort de rire
Bonjour Bételgeuse,
Je suis informaticien (programmeur) de très longue date (trop ?) et j'ai trouvé très gratifiant de comprendre la blague sur Halloween et Noël, car estampillée "très subtile". Je ne la connaissais pas, . C'est donc grâce à toi que voici un bon début de journée ...
Sinon, heureux de te voir de retour. Tu n'es pas passé voir Askwith, finalement ?
Je suis informaticien (programmeur) de très longue date (trop ?) et j'ai trouvé très gratifiant de comprendre la blague sur Halloween et Noël, car estampillée "très subtile". Je ne la connaissais pas, . C'est donc grâce à toi que voici un bon début de journée ...
Sinon, heureux de te voir de retour. Tu n'es pas passé voir Askwith, finalement ?
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Bonjour Laïfour,
Heureux que ce petit changement de base t'ai plû. Pour ma part, je suis un très gros consommateur d'informatique de recherche à l'IDRIS (Centre de calcul du CNRS UPS 851) et j'ai pris l'habitude d'établir et de contrôler l'algorythmie des modèles mathématiques que je souhaite voir traiter sur supercalculateurs. Parfois on rigole bien de voir les ingénieurs analystes perdus face à nos équations de physique, mais on arrive toujours à se mettre d'accord.
Pour Askwith, j'ai prévu de descendre sur la côte sud jeudi, après ma dernière conf. à l'Université d'Oxford demain. Mon séjour a été prolongé d'une douzaine de jours.
Bonne journée à toi.
Heureux que ce petit changement de base t'ai plû. Pour ma part, je suis un très gros consommateur d'informatique de recherche à l'IDRIS (Centre de calcul du CNRS UPS 851) et j'ai pris l'habitude d'établir et de contrôler l'algorythmie des modèles mathématiques que je souhaite voir traiter sur supercalculateurs. Parfois on rigole bien de voir les ingénieurs analystes perdus face à nos équations de physique, mais on arrive toujours à se mettre d'accord.
Pour Askwith, j'ai prévu de descendre sur la côte sud jeudi, après ma dernière conf. à l'Université d'Oxford demain. Mon séjour a été prolongé d'une douzaine de jours.
Bonne journée à toi.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Toujours sympa ces blagounettes informatiques, rhà là là cette pôvre fenêtre, bon du moment qu'elle n'est plus bleue.
Bonne journée tout le monde.
Bonne journée tout le monde.
____________________________________________________________________________________________________________________________
Pétuner, subst. masc. verbe intrans. Fumer. Ça, monsieur, lorsque vous pétunez, La vapeur du tabac vous sort-elle du nez sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée? (Rostand, Cyrano, 1898, I, 4, p.42).D'autres rêveurs, accotés aux cloisons enfumées des brasseries et des tavernes pour (...) allumer et suçoter amoureusement leur pipe, pétuner et souffler de la fumée (Cendrars, Bourlinguer, 1948, p.252).
Pétuneur, subst. masc.Celui qui aime fumer, qui fume beaucoup. Batailleurs (...) soiffards jamais désaltérés (...) pétuneurs, chanteurs et conteurs bien disants (...). Ils soulèvent comme des plumes les coffres bardés de fer (Genevoix, Routes avent., 1958, p.133).
Algir- Motard pipeux
- Messages : 1399
Date d'inscription : 23/08/2014
Age : 58
Localisation : Chablais
Re: Mort de rire
Une femme au lit avec son amant
-J'espère que ton mari ne va pas nous surprendre, c'est mon meilleur ami tu sais...
Quelques minutes plus tard le téléphone sonne, elle répond :
-Oui chéri, d'accord chéri !
Elle raccroche.
-Alors ?
-Nous avons encore le temps, il est parti faire une partie de tennis avec toi.
-J'espère que ton mari ne va pas nous surprendre, c'est mon meilleur ami tu sais...
Quelques minutes plus tard le téléphone sonne, elle répond :
-Oui chéri, d'accord chéri !
Elle raccroche.
-Alors ?
-Nous avons encore le temps, il est parti faire une partie de tennis avec toi.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Le procureur Kenneth Starr s’adressant à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule...
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule...
Re: Mort de rire
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leurs sacs de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
Re: Mort de rire
Enorme !!!Harmoblues a écrit:Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leurs sacs de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Comme toi Tabadoc, je l'aime bien aussi celle-là car on ne s'attend pas à une telle chute...
Re: Mort de rire
Sherlock Holmes et Watson croisent un homme dans la rue. Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme, que nous venons de croiser, a du diabète et des pertes de mémoire !
- Mais c'est incroyable, comment le savez-vous, Sherlock ?
- Elémentaire mon cher Watson, sa braguette est restée ouverte et une abeille tourne autour !!
- Sherlock à quelle école alliez-vous quand vous étiez jeune ?
- Elémentaire mon cher Watson !
Watson returned home to Baker Street one day to find Holmes painting the front door of 221b Baker Street yellow.
- By jove, Holmes, what on earth are you doing? asked Watson.
- Its a lemon-entry (elementary) Watson.
- Cet homme, que nous venons de croiser, a du diabète et des pertes de mémoire !
- Mais c'est incroyable, comment le savez-vous, Sherlock ?
- Elémentaire mon cher Watson, sa braguette est restée ouverte et une abeille tourne autour !!
- Sherlock à quelle école alliez-vous quand vous étiez jeune ?
- Elémentaire mon cher Watson !
Watson returned home to Baker Street one day to find Holmes painting the front door of 221b Baker Street yellow.
- By jove, Holmes, what on earth are you doing? asked Watson.
- Its a lemon-entry (elementary) Watson.
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