Mort de rire

- Joyeux anniversaire ma chérie !
- Ho merci, mon amour…
- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?
- Ouiiiiii !!!
- Et bien je t'ai acheté un lave-vaisselle de la même couleur !

Harmoblues a écrit:Pendant un repas de famille, une des filles dit à son père :
- Papa faut que je te dise quelque chose… Et bien voila je suis lesbienne…
Puis la deuxième fille dit à son tour :
- Moi aussi papa, je suis lesbienne…
Leur père reste choqué puis se lève en criant :
- Mes deux filles sont lesbiennes !!! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons ?
Son fils lève la main et répond :
- Si, moi !

D’après vous, qu’à fait Christophe Colomb après avoir posé un pied en Amérique ?









Il a posé son deuxième pied !

Maman… Je peux mettre des talons ?
NON !
...
Maman… Je peux me mettre en mini jupe ?
NON !
...
Maman… Je peux me maquiller ?
NON !!!!
Mais maman j'ai 17 ans !!!!!!!!!
J'ai dit NON Thomas !!!

Je me demande bien quelle mousse peut bien sortir de ces pis !

D'autant que la Kro n'est vraiment pas une bière pour moi... Dommage que ce ne soit pas de la Duvel, de la Orval, de la Achel ou encore de la Triple Moine par exemple...

Ceci est ceci chat

Ceci est est chat

Ceci est une chat

Ceci est manière chat

Ceci est de chat

Ceci est tenir chat

Ceci est un chat 

Ceci est con chat

Ceci est occupé chat 

Ceci est pendant chat 

Ceci est au chat

Ceci est moins chat

Ceci est 60 chat 

Ceci est secondes chat 

Vous n'avez évidemment rien compris. Revenez au début et lisez seulement le 3ème mot de chaque phrase...

M.M.S :

- À 20 ans : Matin, Midi et Soir…
- À 40 ans : Mardi, Mercredi et Samedi…
- À 60 ans : Mars, Mai et Septembre…
- À 80 ans : Mes Meilleurs Souvenirs…

Un blanc et un noir sont sous la douche. Ils remarquent que tous les deux on les initiales ’’S.E.’’ tatouées sur leur sexe. Le noir dit au blanc :
- Ca veut dire quoi ton ’’S.E.’’ ?
- Quand je suis en érection, le prénom de ma femme apparait : Sophie… Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?
- Non, moi c'est : Souvenir de Nouvelle-Calédonie !

Harmoblues a écrit:Un blanc et un noir sont sous la douche. Ils remarquent que tous les deux on les initiales ’’S.E.’’ tatouées sur leur sexe. Le noir dit au blanc :
- Ca veut dire quoi ton ’’S.E.’’ ?
- Quand je suis en érection, le prénom de ma femme apparait : Sophie… Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?
- Non, moi c'est : Souvenir de Nouvelle-Calédonie !

AH, je croyais que c'était : souvenir d'une nuit d'amour en afrique equatoriale française

Ah j'ai la même avec WY

La longueur de la trompe est-elle, comme pour les oreilles, un signe de reconnaissance suivant le continent sur lequel "l'animal" se trouve ?

De toute façon, comme le soulignait à juste titre l'un de nos plus grand philosophe, "ce ne sont pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux ! Et moi, ça m'arrange !" (Coluche)

A l’époque où il y avait encore des contrôles, un automobiliste belge passe la frontière française.
Le douanier lui demande :
- Alcool, tabac, cigares ?
Le Belge souriant lui répond :
- Non… Mais je prendrais bien des moules, des frites et une Leffe…

Un type sortant d’un bar croise son ami avec une énorme mite sous le bras.
Curieux, celui-ci s’en approche et lui dit :
- Comment t'as fait pour trouver un monstre pareil ?
- Tu ne me croira jamais… Dans mon grenier, y'a une fiole et y'a un génie dedans !
- Un génie dans une fiole ? Tu me prends pour le mec le plus con du monde toi...
- Viens voir et tu verras si je t'ai prit pour un con.

Ils partent ensemble vers le grenier. L’ami trouve la fiole, la frotte et un génie en sort…

- Salut l'ami ! Tu m'as réveillé de ma sieste millénaire alors je t'offre un souhait à réaliser.

Le premier, sur le cul, lui dit :
- Je, je veux un milliard !
Le génie fait alors apparaître un billard et disparaît.
Son ami commente :
- C’est un beau billard !
- C'est pas ça que j'ai demandé ! Hey connard de génie, je veux un milliard pas un billard !!
- T'as vraiment cru que je voulais une grosse mite ?

   .....en dessin animé ...la mite...

Connaissais pas sous cette forme...

Cher Laifour, je recopie ici ta petite histoire de charcuterie... 

Tenez, puisqu'on parle charcuterie :
Une jeune automobiliste, s'étant égarée dans la campagne, se rend compte que l'un de ses pneus vient de crever. Pour arranger les choses, sa voiture s'est engagée dans un chemin boueux, entre d'immenses champs, et la pluie se met à tomber. Elle sort néanmoins et part à la recherche d'un éventuel secours. Par chance, elle aperçoit un agriculteur ramenant son tracteur à la ferme. À qui elle explique la situation. "Pas de problème, dit-il, je vais demander à Raymond de vous arranger ça". Il appelle "Raymond ! Raymond !". D'une bâtisse, située non loin déboule alors un cochon. Hormis qu'il paraît très costaud, Raymond a également un signe particulier : il a une jambe de bois. Et, trottinant, l'animal s'approche. Son maître lui dit alors : "Ecoute, Raymond, l'auto de la demoiselle a un pneu crevé. Peux-tu lui arranger ça ?". La conductrice, déjà passablement interloquée, voit alors Raymond le cochon partir vers la voiture, ouvrir le coffre, prendre la clé en croix, dévisser les écrous, sortir le cric, lever la voiture, changer la roue, puis, enfin, tout ranger dans le coffre et revenir près d'eux en remuant sa petite queue en tire-bouchon. "Mais c'est hallucinant, dit la jeune femme. Un animal capable de faire ces choses, de comprendre ce que vous lui demandez, mais enfin, vous pourriez gagner une fortune en le produisant dans des spectacles". "Oh oui, et encore, répond le cultivateur, vous l'auriez vu le mois dernier, quand il a éteint l'incendie de la grange en portant les seaux d'eau dans son groin. C'était extraordinaire !". "Et c'est sans doute là qu'il a perdu sa patte ?". "Ah non, pas du tout. Mais un animal comme ça, vous ne voudriez tout de même pas qu'on le mange d'un seul coup."

Harmoblues a écrit:Cher Laifour, je recopie ici ta petite histoire de charcuterie... 

Tenez, puisqu'on parle charcuterie :
Une jeune automobiliste, s'étant égarée dans la campagne, se rend compte que l'un de ses pneus vient de crever. Pour arranger les choses, sa voiture s'est engagée dans un chemin boueux, entre d'immenses champs, et la pluie se met à tomber. Elle sort néanmoins et part à la recherche d'un éventuel secours. Par chance, elle aperçoit un agriculteur ramenant son tracteur à la ferme. À qui elle explique la situation. "Pas de problème, dit-il, je vais demander à Raymond de vous arranger ça". Il appelle "Raymond ! Raymond !". D'une bâtisse, située non loin déboule alors un cochon. Hormis qu'il paraît très costaud, Raymond a également un signe particulier : il a une jambe de bois. Et, trottinant, l'animal s'approche. Son maître lui dit alors : "Ecoute, Raymond, l'auto de la demoiselle a un pneu crevé. Peux-tu lui arranger ça ?". La conductrice, déjà passablement interloquée, voit alors Raymond le cochon partir vers la voiture, ouvrir le coffre, prendre la clé en croix, dévisser les écrous, sortir le cric, lever la voiture, changer la roue, puis, enfin, tout ranger dans le coffre et revenir près d'eux en remuant sa petite queue en tire-bouchon. "Mais c'est hallucinant, dit la jeune femme. Un animal capable de faire ces choses, de comprendre ce que vous lui demandez, mais enfin, vous pourriez gagner une fortune en le produisant dans des spectacles". "Oh oui, et encore, répond le cultivateur, vous l'auriez vu le mois dernier, quand il a éteint l'incendie de la grange en portant les seaux d'eau dans son groin. C'était extraordinaire !". "Et c'est sans doute là qu'il a perdu sa patte ?". "Ah non, pas du tout. Mais un animal comme ça, vous ne voudriez tout de même pas qu'on le mange d'un seul coup."

Oh mon Dieu, quelle horreur...

Cher Harmoblues, ce n'est pas une "petite histoire". Il se peut même qu'elle batte un record de longueur (sans parler de l'intensité dramatique)  .

Scène vécue dans un village de Provence au creux de l'après-midi. Le grand-père est assis sur la porte de la maison et prend le soleil. Son fils passe et, jetant un coup d'œil, lance à son père : "Papa, boutonne ton pantalon s'il te plaît. On voit ton histoire". L’aïeul, d'une voix légèrement chevrotante : "Oh mais gamin, ce n'est pas une histoire, c'est une légende !"

Laifour a écrit:Cher Harmoblues, ce n'est pas une "petite histoire". Il se peut même qu'elle batte un record de longueur (sans parler de l'intensité dramatique)  .

Scène vécue dans un village de Provence au creux de l'après-midi. Le grand-père est assis sur la porte de la maison et prend le soleil. Son fils passe et, jetant un coup d'œil, lance à son père : "Papa, boutonne ton pantalon s'il te plaît. On voit ton histoire". L’aïeul, d'une voix légèrement chevrotante : "Oh mais gamin, ce n'est pas une histoire, c'est une légende !"

C'est bien vrai ca..!

Une femme rentre après quelques jours d'absence :
- Alors chéri comment va notre chat ?
- Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes.
- Mon dieu c'est pas vrai !! Tu aurais pu me le dire autrement !! Par exemple, il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !!
La femme pleure mais continue…
- Sinon comment va ma mère ?
- Euh, ben elle était en train de marcher tranquillement...

(Remarquez que cette chère épouse se fiche de l’état de son mari…)

Une dame raccroche son téléphone. Son mari lui demande…
- Qui était-ce ?
- C'était ma mère, répond l'épouse. Je crois bien qu'elle est devenue a moitié folle !
- Ah ? Ça va mieux alors ! Je suis bien content pour elle !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération. Il insiste pour que ce soit son gendre, un éminent chirurgien, qui acte.
Avant d'être endormi, il demande à lui parler :
- Ne sois pas nerveux et fais de ton mieux. Si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère ira habiter chez toi !