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Mort de rire
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Re: Mort de rire
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Laifour a écrit:La petite Marie est dans la salle de bains à côté de sa maman qui est occupée à faire la toilette du petit frère dans la baignoire. Marie remarque pour la première fois que l'anatomie du petit garçon est différente, et qu'il a quelque chose en plus.
- Maman, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ah ça, c'est le zizi des petits garçons.
- Pourquoi je n'en ai pas, moi ?
- Si tu es bien sage, plus tard, tu en auras un ...
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors, tu en auras plusieurs !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Toto est avec son père dans la rue :
- Oh regarde papa un avion !
- Oui Toto j'ai vu .
- Oh regarde papa une voiture !
- Oui Toto j'ai vu !
- Oh regarde papa ...
- Oui toto j'ai vu !!!
- Bah pourquoi ta marcher dedans alors ?
- Oh regarde papa un avion !
- Oui Toto j'ai vu .
- Oh regarde papa une voiture !
- Oui Toto j'ai vu !
- Oh regarde papa ...
- Oui toto j'ai vu !!!
- Bah pourquoi ta marcher dedans alors ?
Wylde- Habitant récent
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Date d'inscription : 11/03/2015
Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
Toujours efficace !Wylde a écrit:Toto est avec son père dans la rue :
- Oh regarde papa un avion !
- Oui Toto j'ai vu .
- Oh regarde papa une voiture !
- Oui Toto j'ai vu !
- Oh regarde papa ...
- Oui toto j'ai vu !!!
- Bah pourquoi ta marcher dedans alors ?
Re: Mort de rire
Pourquoi les bossus sortent quand il y a de l'orage ?
Parce-que ça les foudroie !
J'ai invité des amis à manger une omelette, mais ils ne sont pas venu. J'ai donc mangé une omelette sans eux.
Si Zorro avait eu un portable, il aurait utilisé un numéro masqué ...
Pourquoi les belges mettent du ciment dans des pots ?
Pour faire de la confiture de murs !
Que fait un employé de Sephora pendant sa pause ?
Il part fumer !
Parce-que ça les foudroie !
J'ai invité des amis à manger une omelette, mais ils ne sont pas venu. J'ai donc mangé une omelette sans eux.
Si Zorro avait eu un portable, il aurait utilisé un numéro masqué ...
Pourquoi les belges mettent du ciment dans des pots ?
Pour faire de la confiture de murs !
Que fait un employé de Sephora pendant sa pause ?
Il part fumer !
Wylde- Habitant récent
- Messages : 309
Date d'inscription : 11/03/2015
Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui !
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui !
Wylde- Habitant récent
- Messages : 309
Date d'inscription : 11/03/2015
Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
Wylde a écrit:L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui !
Re: Mort de rire
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
Wylde- Habitant récent
- Messages : 309
Date d'inscription : 11/03/2015
Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
Un peu de légèreté, il est tard :
C'est la sombre histoire d'un gars soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
C'est la sombre histoire d'un gars soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
Wylde- Habitant récent
- Messages : 309
Date d'inscription : 11/03/2015
Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
Wylde- Habitant récent
- Messages : 309
Date d'inscription : 11/03/2015
Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
NB : Cette histoire n'est pas autobiographique ...
Un monsieur d'un certain âge a séduit une jeunette et, craignant le déclin de ses performances, voit son médecin afin de se faire prescrire quelque "remontant". Le temps passe et, au jour de la visite médicale périodique, le docteur demande tout de même si le médicament a fait l'effet attendu.
- Ah, la, la, répond le monsieur. Ne m'en parlez pas ! J'avais triplé la dose, vous comprenez, j'avais vraiment peur de la décevoir, c'était notre première fois, alors...
- Pas prudent, ça. Et vous avez obtenu l'effet attendu ?
- Dingue ! Jamais vu ça depuis mes quatorze ans. Cinq fois de suite, vous vous rendez compte? Toute la nuit, ça a duré. Les voisins tapaient au mur. Un montant du lit s'est cassé. La police est venue.
- La jeune femme a dû être rudement surprise ?
- Ah, elle ! Elle était pas venue ...
Un monsieur d'un certain âge a séduit une jeunette et, craignant le déclin de ses performances, voit son médecin afin de se faire prescrire quelque "remontant". Le temps passe et, au jour de la visite médicale périodique, le docteur demande tout de même si le médicament a fait l'effet attendu.
- Ah, la, la, répond le monsieur. Ne m'en parlez pas ! J'avais triplé la dose, vous comprenez, j'avais vraiment peur de la décevoir, c'était notre première fois, alors...
- Pas prudent, ça. Et vous avez obtenu l'effet attendu ?
- Dingue ! Jamais vu ça depuis mes quatorze ans. Cinq fois de suite, vous vous rendez compte? Toute la nuit, ça a duré. Les voisins tapaient au mur. Un montant du lit s'est cassé. La police est venue.
- La jeune femme a dû être rudement surprise ?
- Ah, elle ! Elle était pas venue ...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Laifour a écrit:NB : Cette histoire n'est pas autobiographique ...
Un monsieur d'un certain âge a séduit une jeunette et, craignant le déclin de ses performances, voit son médecin afin de se faire prescrire quelque "remontant". Le temps passe et, au jour de la visite médicale périodique, le docteur demande tout de même si le médicament a fait l'effet attendu.
- Ah, la, la, répond le monsieur. Ne m'en parlez pas ! J'avais triplé la dose, vous comprenez, j'avais vraiment peur de la décevoir, c'était notre première fois, alors...
- Pas prudent, ça. Et vous avez obtenu l'effet attendu ?
- Dingue ! Jamais vu ça depuis mes quatorze ans. Cinq fois de suite, vous vous rendez compte? Toute la nuit, ça a duré. Les voisins tapaient au mur. Un montant du lit s'est cassé. La police est venue.
- La jeune femme a dû être rudement surprise ?
- Ah, elle ! Elle était pas venue ...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
un monsieur se perd en forêt , la nuit tombe , il fait nuit noire , il marche des heures en se heurtant aux racines et dans les arbres , il est éreinté quand tout à coup une lueur apparaît au loin ; Se sentant sauvé il marche vers la lueur et arrive devant une porte :
il frappe et une voix de petit gamin lui répond
" qui c'est ?"
" bonjour, je suis perdu , est ce que ton papa est là "
" ha non, mon papa est parti quand ma maman est arrivée "
" bon alors va me chercher ta maman , s'il te plait "
" ha non , ma maman est partie quand mon grand père est arrivé "
" bon alors va me chercher ton grand père "
" ha non mon grand père est parti quand moi je suis arrivé "
" mais y a jamais personne chez toi ???"
" ... à la maison si , mais ici ... c'est les chiotes "
il frappe et une voix de petit gamin lui répond
" qui c'est ?"
" bonjour, je suis perdu , est ce que ton papa est là "
" ha non, mon papa est parti quand ma maman est arrivée "
" bon alors va me chercher ta maman , s'il te plait "
" ha non , ma maman est partie quand mon grand père est arrivé "
" bon alors va me chercher ton grand père "
" ha non mon grand père est parti quand moi je suis arrivé "
" mais y a jamais personne chez toi ???"
" ... à la maison si , mais ici ... c'est les chiotes "
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Didier
Je suis né sans le demander
je vais mourir sans le vouloir
alors laissez moi vivre comme je le veux
au caïd- Ningen Kokuhō
- Messages : 314
Date d'inscription : 20/05/2014
Age : 69
Localisation : paris
Re: Mort de rire
Laifour a écrit:NB : Cette histoire n'est pas autobiographique ...
Un monsieur d'un certain âge a séduit une jeunette et, craignant le déclin de ses performances, voit son médecin afin de se faire prescrire quelque "remontant". Le temps passe et, au jour de la visite médicale périodique, le docteur demande tout de même si le médicament a fait l'effet attendu.
- Ah, la, la, répond le monsieur. Ne m'en parlez pas ! J'avais triplé la dose, vous comprenez, j'avais vraiment peur de la décevoir, c'était notre première fois, alors...
- Pas prudent, ça. Et vous avez obtenu l'effet attendu ?
- Dingue ! Jamais vu ça depuis mes quatorze ans. Cinq fois de suite, vous vous rendez compte? Toute la nuit, ça a duré. Les voisins tapaient au mur. Un montant du lit s'est cassé. La police est venue.
- La jeune femme a dû être rudement surprise ?
- Ah, elle ! Elle était pas venue ...
Re: Mort de rire
au caïd a écrit:un monsieur se perd en forêt , la nuit tombe , il fait nuit noire , il marche des heures en se heurtant aux racines et dans les arbres , il est éreinté quand tout à coup une lueur apparaît au loin ; Se sentant sauvé il marche vers la lueur et arrive devant une porte :
il frappe et une voix de petit gamin lui répond
" qui c'est ?"
" bonjour, je suis perdu , est ce que ton papa est là "
" ha non, mon papa est parti quand ma maman est arrivée "
" bon alors va me chercher ta maman , s'il te plait "
" ha non , ma maman est partie quand mon grand père est arrivé "
" bon alors va me chercher ton grand père "
" ha non mon grand père est parti quand moi je suis arrivé "
" mais y a jamais personne chez toi ???"
" ... à la maison si , mais ici ... c'est les chiotes "
Re: Mort de rire
au caïd a écrit:un monsieur se perd en forêt , la nuit tombe , il fait nuit noire , il marche des heures en se heurtant aux racines et dans les arbres , il est éreinté quand tout à coup une lueur apparaît au loin ; Se sentant sauvé il marche vers la lueur et arrive devant une porte :
il frappe et une voix de petit gamin lui répond
" qui c'est ?"
" bonjour, je suis perdu , est ce que ton papa est là "
" ha non, mon papa est parti quand ma maman est arrivée "
" bon alors va me chercher ta maman , s'il te plait "
" ha non , ma maman est partie quand mon grand père est arrivé "
" bon alors va me chercher ton grand père "
" ha non mon grand père est parti quand moi je suis arrivé "
" mais y a jamais personne chez toi ???"
" ... à la maison si , mais ici ... c'est les chiotes "
Re: Mort de rire
au caïd a écrit:un monsieur se perd en forêt , la nuit tombe , il fait nuit noire , il marche des heures en se heurtant aux racines et dans les arbres , il est éreinté quand tout à coup une lueur apparaît au loin ; Se sentant sauvé il marche vers la lueur et arrive devant une porte :
il frappe et une voix de petit gamin lui répond
" qui c'est ?"
" bonjour, je suis perdu , est ce que ton papa est là "
" ha non, mon papa est parti quand ma maman est arrivée "
" bon alors va me chercher ta maman , s'il te plait "
" ha non , ma maman est partie quand mon grand père est arrivé "
" bon alors va me chercher ton grand père "
" ha non mon grand père est parti quand moi je suis arrivé "
" mais y a jamais personne chez toi ???"
" ... à la maison si , mais ici ... c'est les chiotes "
Invité- Invité
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