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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Le Passeur Sam 29 Aoû 2015 - 14:38
Bien d'accord avec toi. Sur toute la ligne !little smoke a écrit:Quel plaisir de te revoir ici cher Frère Cadfaël, et en forme en plus
!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire
Invité Sam 29 Aoû 2015 - 14:47
Frère Cadfael a écrit:Allez, soyons fous, une autre petite...Un rien subversive celle-ci:
En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine. J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !» ou "j'aime pas".
Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre...
excellent !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
berny Lun 31 Aoû 2015 - 19:24
Un québécois en vacance :
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Re: Mort de rire
Duplessix Lun 31 Aoû 2015 - 20:37
petit acharnement automobile :
- Comment appelle t'on une Lada qui arrive a grimper une colline ?
Un miracle.
-Comment doubler la valeur d'une Lada ?
En faisant le plein.
-Qu'arrive t'il lorsqu'on applique de l'antirouille sur une Lada ?
Elle disparaît.
- Comment appelle t'on une Lada qui arrive a grimper une colline ?
Un miracle.
-Comment doubler la valeur d'une Lada ?
En faisant le plein.
-Qu'arrive t'il lorsqu'on applique de l'antirouille sur une Lada ?
Elle disparaît.
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"Le propre du véritable musicien c'est de ne composer aucune musique, de ne jouer d'aucun instrument et de mépriser les virtuoses"
-Flaubert Dictionnaire des idées reçues
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Re: Mort de rire
CEDLAP Lun 31 Aoû 2015 - 21:07
Comment on obtient des pièces détachées d'une Lada ?
En suivant une autre Lada
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Re: Mort de rire
Duplessix Lun 31 Aoû 2015 - 21:08
CEDLAP a écrit:
Comment on obtient des pièces détachées d'une Lada ?
En suivant une autre Lada
ah, excellente celle-ci aussi
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mar 1 Sep 2015 - 21:45
À quoi set le dégivreur arrière sur une lada?
Il sert à réchauffer les mains de ceux qui la poussent
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Re: Mort de rire
Frère Cadfael Jeu 3 Sep 2015 - 12:29
Quand on est trop occupé pour écrire soi-même ses phrases, pourquoi ne pas se servir des phrases des autres ? A la réflexion, l'effet est peut-être encore meilleur !!!!
Quand la réalité dépasse la fiction :
>
>
>
>
Quand la réalité dépasse la fiction :
>
>
| Certaines sont tellement évidentes qu'elles ne peuvent avoir été inventées et même si, elles sont bonnes... > > > > Un coucou spécial aux pompiers qui ne rigolent pas tous les jours... > > > > > > > > "Les perles du 18 : Pompiers, Samu..... > > > > Les conversations les plus drôles et les plus décalées" > > > > > > > > "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?" On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?" Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?" Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?" Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule." Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? > > > > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici. > > > > - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors... > > > > - C'est écrit : "JC Decaux"." > > > > Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?" > > > > J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale." Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière." "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?" C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !" J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances." - J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne. > > > > - Vous voulez dire de la thyroïde ? > > > > - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !" Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !" Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !" Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?" - Avez-vous des antécédents médicaux ? > > > > - Non... je suis tout seul avec mon chien." > > > > Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé." Et n'oubliez pas : > > > > un appel inutile au 18, > > > > c'est d'autres personnes > > > > qui ne pourront pas être secourues. > |
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mort de rire
Invité Jeu 3 Sep 2015 - 15:52
[size=32]L’imam et le curé… [/size]
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc !
mais, vous est-il arrivé d’en goûter ? »
L’imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité ; oui, à de rares occasions…
mais à mon tour je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat… »
Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander ;
est-ce-que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois
aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’y ai goûté ! »
Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l’imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé… et lui dit avec un clin d’œil :
C’est meilleur que le cochon, hein ? »
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc !
mais, vous est-il arrivé d’en goûter ? »
L’imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité ; oui, à de rares occasions…
mais à mon tour je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat… »
Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander ;
est-ce-que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois
aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’y ai goûté ! »
Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l’imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé… et lui dit avec un clin d’œil :
C’est meilleur que le cochon, hein ? »
Invité- Invité
Re: Mort de rire
WillAndWill Jeu 3 Sep 2015 - 16:05
Ma beutche a écrit:[size=32]L’imam et le curé… [/size]
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc !
mais, vous est-il arrivé d’en goûter ? »
L’imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité ; oui, à de rares occasions…
mais à mon tour je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat… »
Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander ;
est-ce-que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois
aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’y ai goûté ! »
Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l’imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé… et lui dit avec un clin d’œil :
C’est meilleur que le cochon, hein ? »
WillAndWill- Villageois
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Localisation : Poitiers
Re: Mort de rire
Frère Cadfael Jeu 3 Sep 2015 - 20:42
Ma beutche a écrit:[size=32]L’imam et le curé… [/size]
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc !
mais, vous est-il arrivé d’en goûter ? »
L’imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité ; oui, à de rares occasions…
mais à mon tour je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat… »
Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander ;
est-ce-que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois
aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’y ai goûté ! »
Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l’imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé… et lui dit avec un clin d’œil :
C’est meilleur que le cochon, hein ? »
Cela veut-il dire que la cochonne est meilleure que le cochon ????
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire
Le Passeur Jeu 3 Sep 2015 - 22:10
Merveilleuse, Ma Beutche
____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire
little smoke Jeu 3 Sep 2015 - 22:41
Frère Cadfael a écrit:Ma beutche a écrit:[size=32]L’imam et le curé… [/size]
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc !
mais, vous est-il arrivé d’en goûter ? »
L’imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité ; oui, à de rares occasions…
mais à mon tour je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat… »
Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander ;
est-ce-que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois
aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’y ai goûté ! »
Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l’imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé… et lui dit avec un clin d’œil :
C’est meilleur que le cochon, hein ? »Cela veut-il dire que la cochonne est meilleure que le cochon ????
C'est bien connu
!____________________________________________________________________________________________________________________________
"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
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Re: Mort de rire
demangep Ven 4 Sep 2015 - 10:20
Ma beutche a écrit:[size=32]L’imam et le curé… [/size]
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc !
mais, vous est-il arrivé d’en goûter ? »
L’imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité ; oui, à de rares occasions…
mais à mon tour je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat… »
Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander ;
est-ce-que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois
aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’y ai goûté ! »
Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l’imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé… et lui dit avec un clin d’œil :
C’est meilleur que le cochon, hein ? »
____________________________________________________________________________________________________________________________
Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert
demangep- Notable
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Re: Mort de rire
Frère Cadfael Ven 4 Sep 2015 - 11:50
Dommage, ça avait l'air drôle, mais la vidéo semble être bloquée en France !!!Ma beutche a écrit:J'ai bien rigolé !!!
Désolé MaBeutche, mais continue sur ta lancée, tu me sembles très inspiré !!!
Frère Cadfael- Tête connue
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mort de rire
Invité Ven 4 Sep 2015 - 11:57
Et ici ça passe mieux ? : https://www.youtube.com/watch?v=1VQXe7YzOVs
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Frère Cadfael Ven 4 Sep 2015 - 12:11
Super !!!Ma beutche a écrit:Et ici ça passe mieux ? : https://www.youtube.com/watch?v=1VQXe7YzOVs
le seul Hic, mais ça c'est personnel, c'est que je n'ai plus de son à mon PC !!!
mais je répète, j'ai bien VU que c'était drôle ..
merci MaBeutche, au plaisir ...
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire
Invité Ven 4 Sep 2015 - 14:02
Ah ben là oui. Pour passer, ça passe.Ma beutche a écrit:Et ici ça passe mieux ?
Merci !!!
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Invité Ven 4 Sep 2015 - 15:49
Çà passe même très bien !Laifour a écrit:Ah ben là oui. Pour passer, ça passe.Ma beutche a écrit:Et ici ça passe mieux ?
Merci !!!
merci ma Beutche ! (eh ben soit dit en passant, toi un garçon si sérieux…
)
Invité- Invité
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