Mort de rire

Moi, en tant que client, je vois ça dans n'importe quel magasin, je sonne tout de suite 

Laifour a écrit:Moi, en tant que client, je vois ça dans n'importe quel magasin, je sonne tout de suite 

Ah ben en voilà un qu'a tout compris !

Après la soupe aux choux, et ce qui va avec, voici les pipes à Led, avec flash ou sans, pour attirer les extra-terrestres 

Ils vont nous voir de loin avec ça ! ^^

little smoke a écrit:Moi j'oserais !

On démarre ainsi le rapport au client sur une note humoristique, une bonne base pour faire des affaires !

bon ben voilà , j'en aurai une mardi , je vous tiens au courant du résultat sur ma clientèle   ;o)

au caïd a écrit:

little smoke a écrit:Moi j'oserais !

On démarre ainsi le rapport au client sur une note humoristique, une bonne base pour faire des affaires !

bon ben voilà , j'en aurai une mardi , je vous tiens au courant du résultat sur ma clientèle   ;o)

Tu vas peut-être attirer une clientèle féminine   
Si tu as une collaboratrice dans ton magasin, elle risque de moins rigoler, voire même de casser la clochette

je travaille seul , ouf !

Louxor a écrit:

au caïd a écrit:

little smoke a écrit:Moi j'oserais !

On démarre ainsi le rapport au client sur une note humoristique, une bonne base pour faire des affaires !

bon ben voilà , j'en aurai une mardi , je vous tiens au courant du résultat sur ma clientèle   ;o)

Tu vas peut-être attirer une clientèle féminine   
Si tu as une collaboratrice dans ton magasin, elle risque de moins rigoler, voire même de casser la clochette

Fais gaffe avec les collaboratrices/clientes anglophones. Parce qu'en anglais "Ring my bell" ça peut vouloir dire autre chose. 
Ça devient un cercle tout ce qu'il y a de vicieux

J'ai un bon chien.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les testicules du voisin...

Tabadoc a écrit:J'ai un bon chien.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les testicules du voisin...

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond: 165 000.00$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président.
Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demande: Quel genre de gageures? La vieille dame lui répondit: Dans le genre, je vous gage 25 000.00$ que vos testicules sont carrées.
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame de répliquer: "Aimeriez-vous relever cette gageure"?
Certainement répondit le président, je vous gage 25 000.00$ que mes testicules ne sont pas carrées.
La vieille dame lui dit donc: c'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
Aucun problème, lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 10h00 que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10h00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirma la gageure de 25 000.00$ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que la gageure étaient conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement, lui dit le président, étant donne le montant d'argent impliqué vous devez vous assurer à 100 % Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle répondit: que c'était probablement dû au fait qu'elle avait gagé avec lui 100 000.00$ qu'aux alentours de 10h00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

Un Ontarien, un Québécois et une Suédoise

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque. La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit:" Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque"
L'Ontarien pense de son coté:" Le Québécois à du essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même:" Crisse que c'est comique!
Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'ostie d'Ontarien !

C'est un prof de primaire qui demande a ses étudiants de 1ere année:
Y en a-t-il qui savent c'est quoi des seins?
Une petite fille de 7 ans répond:
Oui, ma maman en a 2.......
Le prof rétorque....oui c'est bien ma jolie....
Un peu plus tard, le prof demande:
Y a-t-il quelqu'un qui sait c'est quoi un pénis?
Un petit garçon de 7 ans répond:
oui je sais, mon papa en a 2......
Le prof rétroque:
'Ca ne se peut pas mon petit........
Le petit garçon dit:
oui oui, un ti pour faire pipi et 1 grand pour brosser les dents a maman...

Un homme, victime d'un cambriolage le jour de Pâques, se déplace au commissariat de police pour porter plainte et faire un inventaire de ce qui a disparu. Surprise, trois jours plus tard; le commissariat le convoque pour lui signaler que le voleur a été appréhendé. L'homme se présente donc dans les locaux de la police et demande immédiatement à parler au cambrioleur.
-"Pour lui dire quoi?", demande l'inspecteur.
Et l'homme explique: "Écoutez, Monsieur, ce type a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte!"

C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Émile rentre des champs tout guilleret. Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
- Allez, la Marie ! Hop !
Fous-toi à poil
- Mais qu'est-ce qui t'arrive l'Émile ? Dit-elle interloquée. Ca fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touché
- Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu'on va se payer cré bou diou ! ! Ca y est t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah !
Poisson d'avril ! !

Suite à de nombreux examens, le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une... très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Hein ?? Et bien, commencez par la mauvaise...
- Voila, j'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que... 24h à vivre.
- QUOI ? 24 HEURES ! Mais c'est affreux ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, disons que ça fait depuis hier midi que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

En Camargue, un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats. L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.
- "Celui-là, explique le propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour"
Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote:
-"T'entends ça, trois fois par jour "
- "Le second", poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour." La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari: "Six fois par jour, t'entends ça..."
- "Enfin voici notre champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour."
- "T'entends ça, Roger, dix fois " s'exclame la femme Et Roger d'interroger l'éleveur à voix haute: "Les dix saillies, c'est avec la même femelle ?"
- "Non bien sûr "
- "T'entends ça, Germaine " conclue Roger en se tournant vers sa femme.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...

Quiz mental

• 

Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

• 

Deuxième question
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
 Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Y.et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven