Re: Mort de rire

Harmoblues Mer 17 Fév 2016 - 0:13

Deux pêcheurs, tranquille au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3... Le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible. Son pote lui dit :
- Pousses toi, je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui dit alors :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon... Celui-là, il a des patins à glace...

Invité Mer 17 Fév 2016 - 0:52

Celle là je l'ai toujours bien aimée

Mort de rire - Page 39 31905416

Harmoblues Mer 17 Fév 2016 - 0:55

Oui elle fait toujours son petit effet...

au caïd Mer 17 Fév 2016 - 10:47

L’ordre des lettres…
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la prmeeire et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve… Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons ortrahgropqiues.

CEDLAP Mer 17 Fév 2016 - 10:48

au caïd a écrit:L’ordre des lettres…
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la prmeeire et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve… Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons ortrahgropqiues.

Et c'est tellement vrai Smile

au caïd Mer 17 Fév 2016 - 11:25

JF10 Mer 17 Fév 2016 - 14:31

au caïd a écrit:L’ordre des lettres…
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la prmeeire et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve… Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons ortrahgropqiues.

---Depuis des années que je vois circuler cette citation, ça me fait penser à chaque fois sur l'ordre des lettres dans un mot particulier : """Une femme préfère-t-elle être voilée ou violée ? """ Mort de rire - Page 39 2866713653

Invité Mer 17 Fév 2016 - 16:04

au caïd a écrit:L’ordre des lettres…
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la prmeeire et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve… Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons ortrahgropqiue

Amen ! Le texte est incroyablement facile à lire effectivement ...

NeuveMaison Mer 17 Fév 2016 - 17:14

Le Passeur a écrit:l'inspiration

Le point d'humour n'est pas mal, mais ce dessinateur a du génie dans son inspiration !

Le Passeur Mer 17 Fév 2016 - 18:59

NeuveMaison a écrit:
Le Passeur a écrit:l'inspiration

Le point d'humour n'est pas mal, mais ce dessinateur a du génie dans son inspiration !

Oh oui, tout à fait d'accord.
Au passage, au Caïd, j'aime beaucoup aussi ta pipe électronique. Mort de rire - Page 39 4274335913

Frère Cadfael Mer 17 Fév 2016 - 23:07

Le Passeur a écrit:
Au passage, au Caïd, j'aime beaucoup aussi ta pipe électronique.

Oui, c'est R2D2 qui essaie de planquer un sabre laser pour que les vilains de l'empire galactique ne viennent pas piquer le matériel !!!

Le Passeur Mer 17 Fév 2016 - 23:35

Frère Cadfael a écrit:
Le Passeur a écrit:
Au passage, au Caïd, j'aime beaucoup aussi ta pipe électronique.

Oui, c'est R2D2 qui essaie de planquer un sabre laser pour que les vilains de l'empire galactique ne viennent pas piquer le matériel !!!

Ah cher frère, toujours le mot pour rire

Harmoblues Mer 17 Fév 2016 - 23:36

au caïd a écrit:

Tu es sûr que c'est une pipe électronique ? Je trouve au sujet un petit air de Françoise Sagan... What a Face

Harmoblues Mer 17 Fév 2016 - 23:36

Frère Cadfael a écrit:
Le Passeur a écrit:
Au passage, au Caïd, j'aime beaucoup aussi ta pipe électronique.

Oui, c'est R2D2 qui essaie de planquer un sabre laser pour que les vilains de l'empire galactique ne viennent pas piquer le matériel !!!

Harmoblues Jeu 18 Fév 2016 - 0:20

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Harmoblues Jeu 18 Fév 2016 - 0:21

Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongent l'un après l'autre dans une piscine sèche,le docteur voit l'un d'eux à l'écart. Le psychiatre le croyant guéri s'adressa à lui :
- Et toi, pourquoi tu ne plonge pas ?
- Je n'ai pas de maillot de bain.

Harmoblues Jeu 18 Fév 2016 - 0:21

- Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !

Harmoblues Jeu 18 Fév 2016 - 0:23

C'est un petit garçon qui revient de l'école avec son bulletin. Il a 20/20 partout mais pas en lecture où il a 19,5.
Son père est en colère, il le frappe et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.

2ème trimestre : même chose
Le père tabasse son fils tous les soirs, lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre. Le gamin est épuisé et couvert de bleus.

3ème trimestre : toujours la même chose
Le père devient fou il décroche son fusil et vise son fils. A ce moment la mère l'arrête et lui dit :
- Arrête Gorges, tu sais que c'est difficile de lire le braille avec ce crochet !

Frère Cadfael Jeu 18 Fév 2016 - 8:43

Harmoblues a écrit:
au caïd a écrit:
Tu es sûr que c'est une pipe électronique ? Je trouve au sujet un petit air de Françoise Sagan...

Alors c'est un sextoy... mais du siècle dernier !!!
Je reste persuadé que de nos jours on peut en trouver un modèle plus discret !!!

clown

Invité Jeu 18 Fév 2016 - 11:05

Harmoblues a écrit:Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Invité Jeu 18 Fév 2016 - 11:49

Tabadoc a écrit:
Harmoblues a écrit:Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Clod46 Jeu 18 Fév 2016 - 17:03

Harmoblues a écrit:C'est un petit garçon qui revient de l'école avec son bulletin. Il a 20/20 partout mais pas en lecture où il a 19,5.
Son père est en colère, il le frappe et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.

2ème trimestre : même chose
Le père tabasse son fils tous les soirs, lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre. Le gamin est épuisé et couvert de bleus.

3ème trimestre : toujours la même chose
Le père devient fou il décroche son fusil et vise son fils. A ce moment la mère l'arrête et lui dit :
- Arrête Gorges, tu sais que c'est difficile de lire le braille avec ce crochet !

CEDLAP Jeu 18 Fév 2016 - 18:17

NeuveMaison Jeu 18 Fév 2016 - 18:40

Harmoblues a écrit:C'est un petit garçon qui revient de l'école avec son bulletin. Il a 20/20 partout mais pas en lecture où il a 19,5.
Son père est en colère, il le frappe et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.

2ème trimestre : même chose
Le père tabasse son fils tous les soirs, lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre. Le gamin est épuisé et couvert de bleus.

3ème trimestre : toujours la même chose
Le père devient fou il décroche son fusil et vise son fils. A ce moment la mère l'arrête et lui dit :
- Arrête Gorges, tu sais que c'est difficile de lire le braille avec ce crochet !

Mon Dieu, mais c'est affreux... On a le droit de rigoler, quand même ?
Non, elle est géniale !

Invité Jeu 18 Fév 2016 - 18:47

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »

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