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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Malentendu entre deux personnes !
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant. Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
«Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartier et sonne chez madame Dubois...
- Bonne journée, madame. Je voudrais...
- Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !
- Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons- nous ?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l'air...
- ....Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez déçue j'en suis certain.
- Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu !
- Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu !
- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils.... grignotaient votre... appareil ?
- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...
- Trépied ?
- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
- Madame ? Madame ? Mer**... Elle a perdu connaissance!
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant. Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
«Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartier et sonne chez madame Dubois...
- Bonne journée, madame. Je voudrais...
- Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !
- Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons- nous ?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l'air...
- ....Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez déçue j'en suis certain.
- Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu !
- Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu !
- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils.... grignotaient votre... appareil ?
- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...
- Trépied ?
- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
- Madame ? Madame ? Mer**... Elle a perdu connaissance!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
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le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
Les goûts ne sont pas à discuter
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir et l'attache à une chaise.
Ensuite la femme au lit, il embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans la toilette.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond:
"Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gai, qu'il te trouvait de son goût et
voulais savoir si on avait de la Vaseline. Je lui ai dit oui, dans la toilette.
Sois fort chéri. Je t'aime…
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir et l'attache à une chaise.
Ensuite la femme au lit, il embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans la toilette.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond:
"Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gai, qu'il te trouvait de son goût et
voulais savoir si on avait de la Vaseline. Je lui ai dit oui, dans la toilette.
Sois fort chéri. Je t'aime…
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"Celui qui se perd dans sa passion perd moins que celui qui perd sa passion". - Saint Augustin
"Ce qui fait la vraie valeur d'un être humain, c'est de s'être délivré de son petit moi". - Albert Einstein
¡Hasta la pipa siempre, camarades!
El Che- Tête connue
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Age : 65
Localisation : La Patrie (Québec)
Re: Mort de rire
Sois fort
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
!!
Merci les gars, décidément, on s'marre bien avec les québécois!!
Merci les gars, décidément, on s'marre bien avec les québécois!!
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Date d'inscription : 14/09/2013
Age : 49
Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
Ouaip,
elles ne sont pas piquées des hannetons celles-là !
Merci !
elles ne sont pas piquées des hannetons celles-là !
Merci !
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Re: Mort de rire
Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique.
Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser.
Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté?
Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!
Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser.
Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté?
Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges:
- Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau.
Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler:
- Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à baiser! Arrêtez!
Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit:
- Bon, ça va!
Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa place. Le Français, qui n'en peut plus sexuellement, se jette sur la femme et l'honore frénétiquement. Le Belge regarde en bas, les voit et se dit:
- Mais il avait raison! Depuis ici on croirait bien qu'ils baisent, une fois!
- Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau.
Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler:
- Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à baiser! Arrêtez!
Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit:
- Bon, ça va!
Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa place. Le Français, qui n'en peut plus sexuellement, se jette sur la femme et l'honore frénétiquement. Le Belge regarde en bas, les voit et se dit:
- Mais il avait raison! Depuis ici on croirait bien qu'ils baisent, une fois!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Un Allemand est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque.
A la sortie du tunnel, l'Allemanda un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!
A la sortie du tunnel, l'Allemanda un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!
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Re: Mort de rire
Et encore une salve du Passeur !
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Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
messieurs El Che et Passeur
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le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
que l on parlais de fleurs,tout a l heure avec Mycroft me rappelle une blague :
Ce sont deux blondes qui sont en train de parler et le mari d une des deux arrive,un bouquet de fleurs a la main
-Voila mon mari qui rentre avec un bouquet de fleur,je vais devoir encore écarter les jambes(dit la première blonde)
-Pourquoi,tu n as pas de vase chez toi???
Ce sont deux blondes qui sont en train de parler et le mari d une des deux arrive,un bouquet de fleurs a la main
-Voila mon mari qui rentre avec un bouquet de fleur,je vais devoir encore écarter les jambes(dit la première blonde)
-Pourquoi,tu n as pas de vase chez toi???
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kenshiro- Vieux de la vieille
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Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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Re: Mort de rire
Et pour les fadas de l'informatique ... il y a des forums comme ca ....
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Excellent!
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.....................................................À chacun sa baleine blanche
berny- Bienfaiteur des hobbits et ancien intendant du manoir
- Messages : 4891
Date d'inscription : 20/01/2013
Localisation : Trois-Rivières; Québec
Re: Mort de rire
Denis
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on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
une petite devinette les amis alors voila :
Sur un banc,trois femmes sont assises,chacune a une glace(celles qui se mangent) en main,la première,lèche sa glace
la seconde suce sa glace
et la troisième croque sa glace
alors laquelle d entre elles,est mariée
Sur un banc,trois femmes sont assises,chacune a une glace(celles qui se mangent) en main,la première,lèche sa glace
la seconde suce sa glace
et la troisième croque sa glace
alors laquelle d entre elles,est mariée
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kenshiro- Vieux de la vieille
- Messages : 5492
Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
J'ai connu la réponse, mais je ne m'en souviens plus
J'ai toute la nuit pour y penser...
J'ai toute la nuit pour y penser...
Mr Raines- Tête connue
- Messages : 1524
Date d'inscription : 16/01/2014
Age : 40
Localisation : Troyes
Re: Mort de rire
cherche mon ami,chercheMr Raines a écrit:J'ai connu la réponse, mais je ne m'en souviens plus
J'ai toute la nuit pour y penser...
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le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
Une intuition me dit que c'est celle qui croque la glace, mais c'est une intuition, je n'arrive pas a à étayer mon jugement...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Je la connaissais effectivement. Excellent et malheureusement vrai...Denis Mc Kie a écrit:Une pensée pour Leneveu.
Voici un excellent mot d'un de ses confrères.
Invité- Invité
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