Mort de rire

    

La grande forme, Hino, d'après ce que je vois  

Le Passeur a écrit:La grande forme, Hino, d'après ce que je vois  

+1 !

hinomura a écrit:

je dois avouer que le mérite ne m'en reviens pas .

 je l'est piqué sur face de bouc 

mais quand je l'est vu j'ai penser direct a vous les amis 

Mais ne t'excuse pas mon Ami. Le mérite est de nous en avoir fait profiter et donc d'avoir fait passer un bon moment à tes copains !

hinomura a écrit:

angelo69 a écrit:Vous êtes vraiment une bande d'obsédés

OUI et fière de l’être 

+ 10000000…………. !!!!!!!!!!

reçu d'un ami aujourd'hui...

Ne riez pas, tout est vrai!

Dernièrement, je suis allé chez McDonald's et j'ai vu au menu qu'on pouvait commander 6, 9 ou 12 McPépites de poulet. J'ai alors demandé une demi-douzaine de pépites. "Nous n'avons pas de demi-douzaine de pépites" m'a dit l'ado derrière le comptoir. "Vous n'en avez pas?" ai-je répliqué. "Nous n'avons que des formats de 6, 9 et 12" a-t-il ajouté. "Comme ça, je ne peux pas commander une demi-douzaine de pépites, mais je peux en commander 6?" "C'est ça!" J'ai hoché la tête et j'ai commandé 6 McPépites. (Invraisemblable mais vrai)
 (probablement le même ado à qui j'ai demandé un édulcorant et qui m'a répondu qu'il n'y en avait pas, seulement du Splenda et du sucre)

J'étais à la caisse du Wal-Mart voisin avec seulement quelques articles et la femme derrière moi a placé ses achats sur le tapis roulant juste derrière les miens. J'ai pris un de ces "diviseurs" près de la caisse enregistreuse et l'ai placé entre nos articles pour ne pas qu'ils se mêlent.
 Après avoir scanné mes articles, la caissière a ramassé le "diviseur" et l'a examiné de tous les côtés pour trouver le code-barre pour le scanner. Ne le trouvant pas, elle m'a demandé "Savez-vous combien coûte ceci?" Je lui ai répondu: "J'ai changé d'idée, je pense que je ne l'achèterai pas aujourd'hui." Elle a dit "OK" et j'ai payé pour mes articles. Elle n'avait aucune idée de ce qui venait de se passer. Mais la femme qui me suivait avait un large sourire quand je suis parti.

Au bureau, j'ai vu une femme en train d'insérer une carte de crédit dans le lecteur de disquettes de l'ordinateur et la retirer rapidement. Lorsque je lui ai demandé ce qu'elle faisait, elle a répondu qu'elle faisait des achats sur Internet et qu'elle devait donner le numéro de sa carte de crédit. Elle utilisait donc la fente du guichet automatique.

Récemment, j'ai vu une jeune femme en détresse pleurer à côté de son auto. Je lui ai demandé si elle avait besoin d'aide. Elle a répondu: "J'aurais donc du remplacer la pile de ma télécommande pour déverrouiller mon auto. Maintenant, je ne peux plus ouvrir la portière. Pensez-vous qu'il y aurait une pile pour ça là-bas (en pointant vers un dépanneur)?"
"Hum. Je ne sais pas. Y'a-t-il un anti-vol aussi?" ai-je demandé. "Non, seulement l'ouvre-porte" a-t-elle répondu en me tendant le porte-clé. J'ai pris la clé, j'ai déverrouillé la portière manuellement et je lui ai dit "Pourquoi ne vous rendriez-vous pas au dépanneur en auto pour voir s'ils ont des piles. C'est une longue marche..."

Il y a plusieurs années, une stagiaire dans un bureau n'était pas très brillante. Un jour qu'elle dactylographiait, elle a dit à une secrétaire: "Je n'ai presque plus de papier. Que dois-je faire?" "Prends du papier du photocopieur" a répondu la secrétaire. La stagiaire a alors pris sa dernière feuille de papier blanc, l'a mise sur le photocopieur et a fait 5 copies blanches. En passant, c'était une brunette.

 Une mère en émoi appelle le 911 et demande au préposé si elle doit amener son fils à l'urgence parce qu'il a avalé des fourmis. Le préposé lui conseille de donner du Benadryl au garçon et tout ira bien. La mère dit alors "Je lui ai donnée du poison à fourmis!" Le préposé lui dit "Envoyez-le immédiatement à l'urgence!"


La vie est difficile. Mais elle est encore plus difficile si vous êtes stupide!!

Ne riez pas, tout est vrai!

    

C'est tellement "lourd" que cela doit âtre vrai! 

En effet, excellent    !

...et après on chiale à l'effet que les emplois sont ailleurs...

Ça tombe sous le sens...!

Denis Mc Kie a écrit:La réflexion de la journée
Ta pizza est Italienne 
et ton couscous Algérien 
Ta démocratie est Grecque 
Ton café est Brésilien 
Ta montre est Suisse
Ta chemise est Hawaïenne 
Ton baladeur est Coréen 
Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines
Tes chiffres sont Arabes 
Ton écriture est Latine 
Ton Christ est Juif ... 
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger ?

Je connais et ne sais plus de qui c'est, mais c'est tellement vrai  !

little smoke a écrit:

Denis Mc Kie a écrit:La réflexion de la journée
Ta pizza est Italienne 
et ton couscous Algérien 
Ta démocratie est Grecque 
Ton café est Brésilien 
Ta montre est Suisse
Ta chemise est Hawaïenne 
Ton baladeur est Coréen 
Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines
Tes chiffres sont Arabes 
Ton écriture est Latine 
Ton Christ est Juif ... 
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger ?

Je connais et ne sais plus de qui c'est, mais c'est tellement vrai  !

On ne m'ôtera pas l'idée qu'il y a quand même de plus en plus d'asiatiques qui viennent manger le couscous des Français !

Ben pourquoi les français ne vont pas faire du rouleau de printemps en hiver en Chine, hein     

little smoke a écrit:Ben pourquoi les français ne vont pas faire du rouleau de printemps en hiver en Chine, hein     

Parce qu'une fois parvenus à la fin de l'été Indien, ils sont déjà au bout du rouleau...  

Mais un rouleau, ça a deux bouts    !

Du quel parles-tu 

little smoke a écrit:Mais un rouleau, ça a deux bouts    !

Du quel parles-tu 

Deux bouts?  Moussaillon !!

Je parle du plus gros bien sûr, celui que Monsieur le curé tient dans sa main, le bon gros bou... quin de prières !