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Mort de rire
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Re: Mort de rire
aramis a écrit:
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le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Re: Mort de rire
kenshiro a écrit:aramis a écrit:
c'est le doctor WHO
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on ne vie qu'une fois c'est pourquoi il faut en profité a font & ne jamais rien regretter
un mot,un geste,hinomura fait le reste
hinomura- Vieux de la vieille
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Re: Mort de rire
Le docteur who là là mais c'est qu'il pleut ?.... mais pas sans mon parapluie...hinomura a écrit:kenshiro a écrit:aramis a écrit:c'est le doctor WHO
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"La pipe est le dernier sceptre de l'homme de qualité; elle se porte à la bouche comme la Femme, elle s'élève et se répand comme le Génie (celui d'Aladin ou celui de Courbet), c'est souvent la dernière compagne, la seule vraiment fidèle. Ma pipe m'est si proche, si intime que, parfois, me semble-t'il, c'est elle qui me fume." Jean-Pierre Chabrol - le 2 octobre 1970.
Re: Mort de rire
docteur qui
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le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
une pour le passeur…..
aramis- La bande des joyeux loufoques
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aramis- La bande des joyeux loufoques
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Age : 65
Re: Mort de rire
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on ne vie qu'une fois c'est pourquoi il faut en profité a font & ne jamais rien regretter
un mot,un geste,hinomura fait le reste
hinomura- Vieux de la vieille
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Re: Mort de rire
Ah, Clouseau... Peter Seller y est tout simplement géant. Tiens, je crois que je vais me l'offrir ce soir Je sais que je ne m'ennuierai pas, pas même une seconde!Or Pâle a écrit:Pour les adeptes de Clouseau
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Puisque la Coupe du Monde arrive à son terme, on peut bien regarder ce qui se trame dans la tête des joueurs de football...
Voici des déclarations qui peuvent changer votre vie !!!
Imprégnez-vous des paroles pleines de sagesse de nos footballeuris !!!
Imaginez l'admiration des foules pour des Platon ou des Socrate, ah si elle avaient pu lire ça !!! Pour éviter de créer des jaloux, j'ai délibérément tenus secrets les noms...
Voici des déclarations qui peuvent changer votre vie !!!
Imprégnez-vous des paroles pleines de sagesse de nos footballeuris !!!
Imaginez l'admiration des foules pour des Platon ou des Socrate, ah si elle avaient pu lire ça !!! Pour éviter de créer des jaloux, j'ai délibérément tenus secrets les noms...
- « Il a raison d'aller au PSG, il double son salaire par 4 ! »
- « J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone »
- « Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère »
- « Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
- « Ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata »
- « On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals »
- « 90% du jeu est à moitié mental »
- « Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction »
- « On peut résumer ce sport en deux mots : "On ne sait jamais" »
- « Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille ! »
- « Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle»
- « Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je ne le fais pas »
- « Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat »
- « Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte »
- « Je suis venu à Nantes il y a dix ans. C'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent »
- « L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment »
- « Ce soir c'est nous qu'on gagne »
- « Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on ne perd pas »
- « 56 cartons jaunes dont 5 rouges »
- « Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul »
- « Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon »
- « Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? »
- « Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement »
- « J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette »
- Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique)
- R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.
- Q : Avez-vous visité l'Acropole?
- R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé »
- Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
- R : Je vois bien le Brésil.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
et dire que c est vrai tout ça
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on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
J'adore !
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Drak Poy- Notable
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Age : 56
Localisation : France / Dragonland
Re: Mort de rire
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"La musique, c'est du bruit qui pense."
Victor Hugo
"Les fumeurs de pipes passent beaucoup de temps à nettoyer, préparer et s’amuser avec leur pipe, ils n’ont pas le temps d’avoir des problèmes."
Bill Vaughan
El_Dos- Notable
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Age : 34
Localisation : Suisse / La Tchaux
Re: Mort de rire
Excellent!!!!!
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---IN SPE---
Mycroft- Tête connue
- Messages : 1726
Date d'inscription : 06/09/2013
Age : 43
Re: Mort de rire
"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
femmes célibataires maigrissent.?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
femmes célibataires maigrissent.?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée
d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie :
> Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie :
> Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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Re: Mort de rire
excellent
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on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Re: Mort de rire
kenshiro a écrit: excellent
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hinomura- Vieux de la vieille
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