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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur a écrit:
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent :
- Grand-mère, as-tu encore un souhait ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre souhait ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors : lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
- Grand-mère, as-tu encore un souhait ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre souhait ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors : lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le patron d'une boutique de prêt-à-porter revient d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il voit que son vendeur a un épais bandage à la main. Il demande :
- Et ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité :
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !
- Quoi ? Non... L'habit rose et vert à 100$ ?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans !
- Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait ?
- J’ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur, explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu !
- Et ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité :
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !
- Quoi ? Non... L'habit rose et vert à 100$ ?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans !
- Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait ?
- J’ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur, explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
brave bête!Harmoblues a écrit: Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues a écrit:Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)
Dynamique, positif, ni calculateur ni rancunier (mais réaliste)
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On ne construit pas son avenir sur des déceptions
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Clod46- Monument
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
C'est le fils à Philippe Etchebest...
La Fripaille- Tête connue
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Bébé Etchebest !
Et celui-ci qui n'a pas l'air très sympa, gonflé à bloc :
Et celui-ci qui n'a pas l'air très sympa, gonflé à bloc :
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
S'il est gonflé à l'hélium, il ne faut pas qu'il s'assoit brutalement...
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
et surtout pas sur nos pipeHarmoblues a écrit:S'il est gonflé à l'hélium, il ne faut pas qu'il s'assoit brutalement...
Invité- Invité
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans deux cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain…
Soudain, dans la cabine du premier retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second…
- Tu parles ! C'est ma montre !
Soudain, dans la cabine du premier retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second…
- Tu parles ! C'est ma montre !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Deux fous marchent dans la rue. L’un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !
- Regarde dans quoi j'allais marcher !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Avé l’assent du midi…
Deux chômeurs discutent. Le premier :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent. Ça s'appellera “Mes Couilles Mickey”
- Oh, con ! Ça marchera jamais avé un nom comme ça !
- Té, pourquoi ? Y a bien un restaurant qui s'appelle “Ma Queue Donald” !
Deux chômeurs discutent. Le premier :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent. Ça s'appellera “Mes Couilles Mickey”
- Oh, con ! Ça marchera jamais avé un nom comme ça !
- Té, pourquoi ? Y a bien un restaurant qui s'appelle “Ma Queue Donald” !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Faudrait qu'il publicise l'adresse pour que j'aille faire la queue moi aussi chez mes couilles mickey. la bouffe peut difficilement être moins bonne que chez son concurrent.Harmoblues a écrit:Avé l’assent du midi…
Deux chômeurs discutent. Le premier :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent. Ça s'appellera “Mes Couilles Mickey”
- Oh, con ! Ça marchera jamais avé un nom comme ça !
- Té, pourquoi ? Y a bien un restaurant qui s'appelle “Ma Queue Donald” !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues a écrit:Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans deux cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain…
Soudain, dans la cabine du premier retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second…
- Tu parles ! C'est ma montre !
Harmoblues a écrit:Deux fous marchent dans la rue. L’un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Lorsque l'on ne possède pas de pont élévateur, il y a le Système D...
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Pas mal du tout les blagounettes à Harmoblues. Mais où va-t-il chercher tout ça, comme dirait l'autre ?
Bien aimé celle des fous et celle de Mickey
Bien aimé celle des fous et celle de Mickey
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Clod46- Monument
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Localisation :
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en main. Il consulte un psychiatre. Ce dernier lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui et, après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il entre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire :
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi !
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue :
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir avec, à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devines qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer ?
Et là sa femme lui répond :
- L’employé des pompes funèbres !
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il entre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire :
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi !
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue :
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir avec, à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devines qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer ?
Et là sa femme lui répond :
- L’employé des pompes funèbres !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon Père, gémit-elle, Bernard et moi avons eu une scène de ménage épouvantable !
Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
Je sais, je sais… Mais que dois-je faire du corps ?
- Mon Père, gémit-elle, Bernard et moi avons eu une scène de ménage épouvantable !
Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
Je sais, je sais… Mais que dois-je faire du corps ?
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Deux machos discutent :
- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple...
- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple...
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
je constate que t'es en forme, Harmoblues
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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