Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Le Passeur a écrit:

Tabadoc a écrit:J'adore la gueule de Germaine...

justement, avec sa gueule on comprend qu'elle utilise la brosse à dents électrique

monsieur et madame "pas l air bien solide ces deux tours" (paslairbiensolidescesdetour) ont un fils comment l'appele t il

hé bien: OUSAMA

quelle est la difference entre une pizza et un juif

on a jamais vu une pizza taper a la porte du four!!!!

un africain arrive en France pour s'inscrire a l’université dans une grande ville.
a l'accueil il se présente et dit" boujou madamé, je woudrais m'incwrire a l’université"
Très bien lui répond l hôtesse d'accueil avez vous votre dossier????

Ah woui j'ai mon dossier tout complet!!!

elle le lit , le parcoure et lui dit
" mais dans qu elle branche voulez vous vous inscrire???

La il la prend par le col et lui dit
"AH non non non non no, je ne veux pas une branche mais une chais comme tout le monde"

davidmartine a écrit:quelle est la difference entre une pizza et un juif

on a jamais vu une pizza taper a la porte du four!!!!

Ah, je connaissais une version différente  : '10 minutes de cuisson'

petit a parte qui n'a que peu ou prou à voir avec les blagues ici présentes:

Gardons à l'esprit que ce fil est réservé à l'humour et non pas aux règlements de compte. Il est toujours loisible à quiconque de ne pas lire les blagues ici présentes. Il faut avoir un minimum d'humour ou sens de la dérision pour naviguer sur ce fil.

davidmartine a écrit:monsieur et madame "pas l air bien solide ces deux tours" (paslairbiensolidescesdetour) ont un fils comment l'appele t il

hé bien: OUSAMA

Monsieur et Madame Naibourédéta on 3 fils?
...
...
...
Réponse:
- Déreck
- Tom
- Jean

Déreck, Tom, Jean Naibourédéta............Des rectums j'en ai bourré des tas.

Monsieur et madame Vazek ont un fils...

Tommy



Monsieur et madame Kadav ont un fils...

Eric

Harmoblues a écrit:Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi...
- Comment ? Vous ne savez pas qui...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui...
- Ma foi non, répond le professeur évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement. Les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Personnellement je la connaissais sous une autre forme, bien qu'il ne s'agisse pas de ce vase... elle se terminait par cette phrase:
«Nous allons faire enquête et si nous sommes responsables, nous paierons pour les dégâts»

Comment reconnait-on un belge qui joue a la pétanque ?
C' est le seul qui essaye de faire une tête.

Un arabe parvient à obtenir un rendez-vous avec le président Hollande.
Après les politesses d'usage et sans plus attendre, il lui pose la question :
-Ziva Monsieur Hollande, combien tu me donnes pour retourner au pays?
François Hollande, très ennuyé, répond, presque en chuchotant:
-...5000 euros...

Il se rend alors chez Sarkozy pour lui poser la même question.
-Ziva, Sarko, combien tu donnerais à une racaille comme moi pour retourner au pays?
Sans hésitation, Sarko ouvre son portefeuille et fait miroiter 10000 euros.

Pas encore tout à fait satisfait, l'arabe se rend chez Le Pen.
-Eh bouffon, combien tu me donnes toi pour retourner au pays?
Jean-Marie regarde sa montre :
-5 minutes !

Quelle est la différence entre l'intelligence d'un juif et celle d'un arabe ?
Le juif s'est arrangé pour pouvoir te voler sans enfreindre la loi.

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Un italien, un belge et un français travaillent depuis des mois sur le chantier d'un haut building.
Comme chaque midi, ils font leur pause casse-croûte, assis sur le bord de la tour en construction.
L'italien ouvre sa boîte à tartines :
-Maqué, encore dou yambon dé Parme dans les tartines, yen ai marre dou yambon dé Parme, si demain ma donna elle me met encore dou yambon de Parme, yé mé jette dans le vide !

Le français ouvre sa baguette :
-Rhaa bordel, encore du saucisson, plein le cul du saucisson ! Si demain ma femme me fout encore du saucisson, je me jette avec toi, Giovanni !

Le belge :
-Godverdome, c'est encore du haché dans mes tartines, si demain c'est encore du haché ben moi aussi je me jette une fois !

8 jours au plus tard, les veuves éplorées enterrent leurs défunts maris.
Maria prend la parole :
-Ma yé né comprends pas Giovanni, s'il m'avait dit qu'il voulait plou du yambon dé Parme, yé lui aurait mis autre chose, bouhouhouh
Gisèle lui répond :
-Mais moi c'est pareil pour Robert, il a toujours aimé le saucisson, j'aurais mis tout ce qu'il veut dans sa baguette, moi bouhoubouh
et Tinneke de répondre :
-Ma moi je ne comprends rien dites, ça faisait 30 ans que Philippe préparait tout seul ses tartines!

Le président François Hollande reçoit la reine Elisabeth II à l'occasion du défilé militaire du 14 juillet.  Ils sont côte à côte pour admirer et applaudir les différents corps d'armée.  Arrivent la cavalerie de la Garde Républicaine et à un moment, juste au passage devant les souverains, un des chevaux, sans doute un peu stressé, lâche une pétarade tonitruante. 
François, très gêné :
-Oh majesté, vraiment je suis confus...
-Oh my god, répond la reine, je croyais que c'était le cheval!...

Une petite série " pipi- caca" pour les grands enfants

un petit peut aux fonctionnaires.



Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Lightmyfire a écrit:Un italien, un belge et un français travaillent depuis des mois sur le chantier d'un haut building.
Comme chaque midi, ils font leur pause casse-croûte, assis sur le bord de la tour en construction.
L'italien ouvre sa boîte à tartines :
-Maqué, encore dou yambon dé Parme dans les tartines, yen ai marre dou yambon dé Parme, si demain ma donna elle me met encore dou yambon de Parme, yé mé jette dans le vide !

Le français ouvre sa baguette :
-Rhaa bordel, encore du saucisson, plein le cul du saucisson ! Si demain ma femme me fout encore du saucisson, je me jette avec toi, Giovanni !

Le belge :
-Godverdome, c'est encore du haché dans mes tartines, si demain c'est encore du haché ben moi aussi je me jette une fois !

8 jours au plus tard, les veuves éplorées enterrent leurs défunts maris.
Maria prend la parole :
-Ma yé né comprends pas Giovanni, s'il m'avait dit qu'il voulait plou du yambon dé Parme, yé lui aurait mis autre chose, bouhouhouh
Gisèle lui répond :
-Mais moi c'est pareil pour Robert, il a toujours aimé le saucisson, j'aurais mis tout ce qu'il veut dans sa baguette, moi bouhoubouh
et Tinneke de répondre :
-Ma moi je ne comprends rien dites, ça faisait 30 ans que Philippe préparait tout seul ses tartines!

Louxor a écrit:

J'adore...

NeuveMaison a écrit:

Louxor a écrit:

J'adore...

Pareil ...j adore