Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Une très grosse dame s'installe sur la balance et s'écrie
— Chéri, c'est fantastique, j'ai maigri de 3 gr
— Oh, mille fois bravo, ma chérie. En fin de compte c'est comme si je m'achetais une Lamborghini et que le vendeur m'accordait une remise de 5 €.

— Ben dis donc, mon pauvre mari, t'as l'air complètement à plat. Ta journée a été à ce point difficile?
— M'en parle pas, réplique son cadre d'époux en se servant un grand whisky. Imagine-toi donc que les ordis du bureau sont tous, simultanément tombés en panne ce matin. Du coup, j'ai dû réfléchir tout seul.

Un mec rentre dans un bar :
- " Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. "
Et le barman, qui a mal compris :
- " Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? "

- Comment appelle-t-on un mouton sans jambes ?
- Un nuage.

- Comment savoir si une vache est folle ?
- Elle se maquille.

Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et
reste coincé dans le vide. il crie :
- " AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ? "
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix
très grave et très puissante fait :
- " Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi
tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! "
Alors le type :
- " IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? "

- Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure quatre mètres de
haut, qui a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des
membres humains coincés entre et qui me court derrière en faisant
"BEEEUUAAARGH !!!!" ?
- Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !!!!

- Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
- Un cintre.

- Comment appelle-t-on un ascenseur en Belgique ?
- Ben, en appuyant sur le bouton...

Un gamin de sept ans à sa maîtresse :
-" Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner d'aussi mauvaises notes, y a quelqu'un qui se prendrait une bonne fessée."

Ce sont deux imbéciles dans une voiture. A un feu, les deux compères s'arrêtent. Au bout de vingt secondes :
- "C'est vert !
- Euh, j'sais pas... une grenouille ?"

Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
- " Qu'est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils ! s'exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa."

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

Mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.

Un gus rentre dans un bar :
- "Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur. "
Le type vide son verre tranquille, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur. "
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur. "
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpelle :
- "Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence ! "

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à
manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- "Qu'est-ce qui se passe Toto ?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas
que ça fait mal."
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois)
émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
- "Maintenant elle sait !"

Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
- "Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?
- Ben, heu, un lapin, un cheval...

L'institutrice à Toto :
- " Dis-moi Toto, qu'est ce que tu détestes le plus dans la vie ?
- Les questions, Madame, les questions..."

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.
Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable.
Le pilote est aux commandes.
-"Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre."
Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible.
-"Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe.
- Hein ? Pourquoi ? s'étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur.
- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie ! On vous l'a pas dit ?
- Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ?!?"

Le procureur demande à l'accusé :
- " Avez-vous tué M. Dugland ?
- Non ce n'est pas moi l'assassin !
- Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ?
- Oh oui, et c'est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre !"

- " Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction."

- " Docteur, je pense avoir deux personnalités.
- Un à la fois s'il vous plaît."

Lors d'une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des micros ont été installés sur le pont d'un destroyer, et un amiral est en train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant et déclamé sur un ton monocorde.
Au bout de quelques minutes, un lieutenant dans l'assistance se tourne vers sa voisine et lui dit :
- " Cette vienne baderne d'amiral n'est vraiment pas doué pour les discours, vous ne trouvez pas ? Il n'est certainement pas arrivé là où il est par son éloquence."
La dame se retourne alors vers lui et dit :
- "Jeune homme, savez-vous qui je suis ?
- Non madame...
- C'est moi la femme de la vieille baderne !
- D'accord... Et vous, savez-vous qui je suis ?
- Non !
- Et bien tant mieux !"
Et le lieutenant part se fondre dans la foule.