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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Tabadoc a écrit:Harmoblues a écrit:
Ce qui me fait vraiment marrer: c'est que celui de gauche il fait exprès LUI, l'autre à droite il ne fait pas exprès, il est comme ça !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
En espérant que les Américains en soient pleinement et majoritairement conscients...
Dernière édition par Harmoblues le Lun 23 Mai 2016 - 20:16, édité 1 fois
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
des Américains, faut toujours se méfier... souviens-toi par exemple les paroles de ce gars-là qui apparaît au début de cette vidéo...Harmoblues a écrit:En espérant que les Américains en aient pleinement et majoritairement conscients...
il y a peu de guerres dans le monde, depuis 50 ans, qui n'ont pas été initiées par les USA... alors se fier à l'intelligence des ricains devant leur bulletin de vote... nan, je préfère demeurer sur mes gardes, quitte à reconnaître par la suite m'être fourvoyé s'il le faut.
Au passage, très belle série que celle lue ce matin, de la part de tous les posteurs. Un grand merci à tous pour les
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Très juste ! Il faut toujours se méfier d'un peuple capable d'élire un vendeur de cacahuètes et un mauvais acteur... Sans compter un idiot fini qui est allé jouer au cowboy en Irak...
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues a écrit:En espérant que les Américains en soient pleinement et majoritairement conscients...
Pour l'histoire, ces plugs sont une constante pour les élections étazuniennes.
On a trouvé des Omaba et des Bush à l'époque, ainsi que leurs concurrents sous le même format ergonomique.
Je ne sais pas trop ce qu'il faut en conclure...
En France nous avons des poupées vaudou.
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Mais ce n'est que mon petit avis, et encore, j'suis bourré.
Munch- Clan des anglais
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
J’achèterais un nouveau dictionnaire lorsqu’il y aura ces définitions :
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout au toilettes
Facebook : Seul endroit où l’on parle à un mur sans être ridicule (quoique…)
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite lorsque l’on court après que lorsque l’on y est assis
Taser : Instrument permettant de mieux faire passer le courant entre les jeunes et la police
Mozart : Célèbre compositeur souvent écouté dans les pizzerias car on sent bien que la mozzarella
Sudoku : Boussole qui, quand son usage indique le sudoku, permet de déduire que le nord est en face de soi
Porte-clefs : Invention très pratique permettant de perdre toutes ses clefs d’une seul coup
Etat : Système mafieux le mieux organisé au monde
Cravate : Accessoire vestimentaire indiquant la direction du cerveau masculin
Carla Bruni : Blanche Neige moderne acoquinée avec le nain Grincheux
Voiture : Invention géniale permettant d’avoir 200 chevaux sous le capot et un âne au volant
Parents : Deux adultes apprenant aux enfants à marcher et à parler pour ensuite leur ordonner de s’assoir et de la fermer
Titeuf : Ce qui sort de la ‘tite poule
Orteil : Appendice permettant de détecter les coins de portes et les pieds de meubles
Egalité des sexes : Concept masculin pour ne plus payer les additions au restaurant
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout au toilettes
Facebook : Seul endroit où l’on parle à un mur sans être ridicule (quoique…)
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite lorsque l’on court après que lorsque l’on y est assis
Taser : Instrument permettant de mieux faire passer le courant entre les jeunes et la police
Mozart : Célèbre compositeur souvent écouté dans les pizzerias car on sent bien que la mozzarella
Sudoku : Boussole qui, quand son usage indique le sudoku, permet de déduire que le nord est en face de soi
Porte-clefs : Invention très pratique permettant de perdre toutes ses clefs d’une seul coup
Etat : Système mafieux le mieux organisé au monde
Cravate : Accessoire vestimentaire indiquant la direction du cerveau masculin
Carla Bruni : Blanche Neige moderne acoquinée avec le nain Grincheux
Voiture : Invention géniale permettant d’avoir 200 chevaux sous le capot et un âne au volant
Parents : Deux adultes apprenant aux enfants à marcher et à parler pour ensuite leur ordonner de s’assoir et de la fermer
Titeuf : Ce qui sort de la ‘tite poule
Orteil : Appendice permettant de détecter les coins de portes et les pieds de meubles
Egalité des sexes : Concept masculin pour ne plus payer les additions au restaurant
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute lestests.
Le Directeur :
- Voyons voir Thomas, 3 x 4.
- Douze !
- Et 6 x 6.
- Trente six, Monsieur le Directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux « M », Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
- Le vernis à ongles Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute lestests.
Le Directeur :
- Voyons voir Thomas, 3 x 4.
- Douze !
- Et 6 x 6.
- Trente six, Monsieur le Directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux « M », Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
- Le vernis à ongles Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !
Louxor- Tête connue
- Messages : 2433
Date d'inscription : 07/12/2015
Localisation : région lyonnaise
Louxor- Tête connue
- Messages : 2433
Date d'inscription : 07/12/2015
Localisation : région lyonnaise
Louxor- Tête connue
- Messages : 2433
Date d'inscription : 07/12/2015
Localisation : région lyonnaise
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
J'aime bien celle-làHarmoblues a écrit:
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Frère Cadfael- Tête connue
- Messages : 1775
Date d'inscription : 13/09/2014
Age : 65
Localisation : Région parisienne
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Et encore, ils profitent d'une journée supplémentaire les années bissextiles...
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Pour ceux qui suivent (et qui ont de la suite dans les idées) :
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Mais ce n'est que mon petit avis, et encore, j'suis bourré.
Munch- Clan des anglais
- Messages : 2885
Date d'inscription : 11/02/2014
Localisation : Toulouse
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
L'imprimante hallalLouxor a écrit:
Invité- Invité
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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