Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

little smoke Sam 28 Mai - 16:09

au caïd a écrit:

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Harmoblues Sam 28 Mai - 16:39

au caïd a écrit:

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Louxor Dim 29 Mai - 7:54

Qu'est-ce ti dis mon frère t'es louf di manger çà, ci pas hallal. Ti deviendras jamais Prisisdent !

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Harmoblues Dim 29 Mai - 21:07

Harmoblues Dim 29 Mai - 21:08

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Harmoblues Dim 29 Mai - 21:09

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Harmoblues Dim 29 Mai - 21:13

Une femme d’un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. Le praticien lui explique:
- Mettez du Viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets. Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
- Comment cela ? Que s’est-il passé ?
- J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ca d’une façon horrifiée ? C’était génial !
- Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C’est formidable non ?
- C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez IKEA !!!

Harmoblues Dim 29 Mai - 21:14

Un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Harmoblues Dim 29 Mai - 21:16

Des questions stupides et leurs réponses…

Ton ami te téléphone sur ton numéro fixe et demande :
- Où es-tu ?
- Au marché… J’ai tiré le câble du téléphone jusque là !!

Tu sors de la douche :
- Tu t’es douché ?
- Non, j’étais à la plage !

Dans l’ascenseur, au dernier sous-sol de ton immeuble, un voisin entre à son tour :
- Vous montez ?
- Non, j’attends que mon appart descende !

Au WC, on frappe à la porte :
- Qu’est-ce que tu fais ?
- Je joue à la PlayStation !

Ta voiture est complètement défoncée :
- Vous avez eu un accident ?
- Non, je lui ai fais un nouveau look !

Malade, fiévreux, toussant :
- Tu es malade ?
- Non, ça m’amuse !

Au lit, les yeux fermés :
- Tu dors ?
- Non, j’expérimente la mort !

Harmoblues Dim 29 Mai - 21:16

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit… Elle enfile son peignoir et descend voir où il est… Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme. Il avale une gorgée de café et elle lui dit :
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans
- Oui je m’en souviens…
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu’il avait dit : « Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .
- Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui…

Harmoblues Dim 29 Mai - 21:18

Propose à l’adoption une pure race qui a partagé ma vie durant presque trois ans. Elle adore les jouets, même si elle n'a pas toutes les bases en éducation. Poils longs, nécessite de l'entretien. Tout spécialement les ongles, elle aime bien qu'on les lui fasse. Elle aboie souvent la nuit et a l'habitude de dormir lorsque je vais travailler. Elle est très délicate pour ce qui est de la nourriture. Elle n'aime que la nourriture de marque, les chères.
Malheureusement, elle ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez à la maison. Elle n'est pas très câline lorsque vous êtes un peu déprimé. Habituellement, elle ne mord pas, mais elle est souvent de mauvais poil et grogne facilement.

Si vous êtes intéressé par ma fiancée de 30 ans, égoïste, tordue et inhumaine, ma chienne et moi voulons lui trouver un nouveau foyer ! Nous vous l’offrons avec ses habits et tous ses accessoires !