Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

peher a écrit:Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : 
Qui a cassé le vase de Soissons? 
C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed 
C'est pas moi non plus ! crie Rachid 
Ni moi ! crie Naïma ! 
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.  
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. 
Le directeur dit : 
C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie ! 
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : 
Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère ! 
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.  
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention. 
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 € qu'elle tend au professeur en lui disant : 
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire ! 

Harmoblues a écrit:

NeuveMaison a écrit:

Harmoblues a écrit:

Et encore une fois, je l'ai fait...

franck friboulet a écrit:

NeuveMaison a écrit:

Harmoblues a écrit:

Et encore une fois, je l'ai fait...

Et moi aussi...

Tabadoc a écrit:Je crois qu'on peut dire qu'on s'est tous fait avoir...

Harmoblues a écrit:Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : OK, tu veux combien pour ce putain de ballon?
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : alors c'est combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu !
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros…
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte…
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries, j'en ai marre !

peher a écrit:Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : 
Qui a cassé le vase de Soissons? 
C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed 
C'est pas moi non plus ! crie Rachid 
Ni moi ! crie Naïma ! 
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.  
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. 
Le directeur dit : 
C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie ! 
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : 
Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère ! 
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.  
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention. 
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 € qu'elle tend au professeur en lui disant : 
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire ! 

Mike41 a écrit:Euh...

Clod46 a écrit:

Harmoblues a écrit:Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : OK, tu veux combien pour ce putain de ballon?
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : alors c'est combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu !
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros…
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte…
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries, j'en ai marre !

Une fin que l'on n'attendait pas

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE ... 

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme Corse de répondre :

- "Les pompes funèbres !"

JF10 a écrit:

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE ... 

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme Corse de répondre :

- "Les pompes funèbres !"