Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

little smoke Sam 29 Oct 2016 - 23:14

Ma beutche a écrit:Plus haut il est fait référence à Raymond Devos et cela me fait penser que lors de la guerre du Golfe, il avait dit :
Il vaut mieux glisser sa peau sous les draps pour le plaisir des sens, que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence !

Double

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 162771266

!

Un pour Raymond et un pour toi cher ami Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 1689644208

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Harmoblues Sam 29 Oct 2016 - 23:36

Ma beutche a écrit:Plus haut il est fait référence à Raymond Devos et cela me fait penser que lors de la guerre du Golfe, il avait dit :
Il vaut mieux glisser sa peau sous les draps pour le plaisir des sens, que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence !

Encore un grand esprit et manipulateur de mots qui me manque...

Le Passeur Dim 30 Oct 2016 - 3:12

le mari rentre à la maison, découragé
— Le docteur veut que je lui fasse parvenir un échantillon de fèces, un d'urine et un autre de sperme, dit-il perplexe à son épouse.
— Facile, répond-elle en reposant le fer sur la planche à pressage. tu n'as qu'à lui apporter un de tes slips.

l'Ankou Dim 30 Oct 2016 - 10:04

Bien la blague sur RORO UHUH

little smoke Dim 30 Oct 2016 - 12:08

En vl'à un qui n'a pas la conscience tranquille Suspect

:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 69018850

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2947289377

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2866713653

smarty1955 Dim 30 Oct 2016 - 12:31

Il est vrai que les hommes portent rarement un protège-slip ! C'est un article d'hygiène qui ne semble utilisé que par la gent féminine. Je me demande bien pourquoi Smile

Mike41 Dim 30 Oct 2016 - 12:34

Changement d'ère... Neutral

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Change10

Invité Dim 30 Oct 2016 - 12:43

Mike41 a écrit:Changement d'ère...

Exact...

little smoke Dim 30 Oct 2016 - 12:55

smarty1955 a écrit:Il est vrai que les hommes portent rarement un protège-slip ! C'est un article d'hygiène qui ne semble utilisé que par la gent féminine. Je me demande bien pourquoi

Euh, il existe encore des hommes dont le boxer reste propre malgré tout, question d'hygiène intime... Non mais affraid

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Harmoblues Dim 30 Oct 2016 - 14:16

Les traces de pneus sont une légende voyons ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 3993738309

little smoke Dim 30 Oct 2016 - 14:19

Harmoblues a écrit:Les traces de pneus sont une légende voyons !

A chacun ses légendes mais moi j'en ai d'autres... héhé

!

Harmoblues Dim 30 Oct 2016 - 14:21

Je n'ose imaginer très cher... What a Face

Invité Dim 30 Oct 2016 - 14:25

little smoke a écrit:
Harmoblues a écrit:Les traces de pneus sont une légende voyons !

A chacun ses légendes mais moi j'en ai d'autres... !

Obsédé, et en plus vantard ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2947289377

little smoke Dim 30 Oct 2016 - 14:29

Tabadoc a écrit:
little smoke a écrit:
Harmoblues a écrit:Les traces de pneus sont une légende voyons !

A chacun ses légendes mais moi j'en ai d'autres... !
Obsédé, et en plus vantard !

Nooooonnnn, loin de moi cette idée voyons Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 2524151128

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Harmoblues Dim 30 Oct 2016 - 14:38

NeuveMaison Dim 30 Oct 2016 - 17:19

peher a écrit:C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie "Je voudrais un aphrodisiaque"
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit : "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
" C'est que ça a chauffé énormément !"
"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!

NeuveMaison Dim 30 Oct 2016 - 17:22

little smoke a écrit:En vl'à un qui n'a pas la conscience tranquille :

Tiens, ça me rappelle quelqu'un....

Mike41 Lun 31 Oct 2016 - 12:20

Happy Halloween! What a Face

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Sarkol10

Mike41 Lun 31 Oct 2016 - 12:22

Bon, allez, Sexy Halloween Twisted Evil

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 24 Belle_10

Harmoblues Lun 31 Oct 2016 - 14:31

Sur le tournage d'un film, un pompier demande à Francis Blanche d'éteindre sa pipe.
Le comédien lui répond :
- Si vous n'aimez pas le feu, changez de métier !

Harmoblues Lun 31 Oct 2016 - 14:32

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
- Monica a une grande gueule...

Harmoblues Lun 31 Oct 2016 - 14:33

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué notre tente !

Harmoblues Lun 31 Oct 2016 - 14:33

- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts !

Harmoblues Lun 31 Oct 2016 - 14:37

Un freluquet voudrait bien faire partie du club des Bikers... Il est un peu minus, a une toute petite voix mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dures. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir. On entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme ! Et ça dure... Le type ressort abîmé, ébouriffé et demande :
- Bon... Elle est où c'te vieille que j'ui r'tire son aphte ?

Harmoblues Lun 31 Oct 2016 - 14:38

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

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