Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Harmoblues a écrit:Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : 
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous. 
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. 
- Ça alors, fait le garçon éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Pas du tout, je suis percepteur !

Harmoblues a écrit:Un type veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : 
- Écoutez, il faut que je vous dise. J’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. 
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation. Vous avez passé avec succès tous les tests de recrutement et je vous engage. 
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? 
- Disons lundi à 11h00. 
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9h00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9h00. 
- Je vous assure que ce n'est pas la peine ! Chez nous, de 9h00 à 11h00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

OLAF a écrit:

Laifour a écrit:Un vieil homme de 72 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 28 ans... bin elle est enceinte ! J'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer..

Laifour a écrit:

Laifour a écrit: