Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant: "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?

berny a écrit:On s'amuse au Québec aujourd'hui

Attention ! Ça glisse ! Faut rester à la maison !

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !"
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Deux copains jasent jardinage. L'un d'eux demande à l'autre, quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croiras pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, il s'exécute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours subséquents. En peu de temps il vit ses tomates grossir à vue d'œil. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa méthode. Très bien lui dit-elle, je vais l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il alla s'enquérir. Alors ces tomates, elles sont à votre goût?
Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la portent jusqu'à la marche supérieure du bus!

"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

C'est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans la fente!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit faire mal!"
Le témoin répond: "MAL?!...Il m'a cassé trois doigts!."

OLAF a écrit:

Berny a-t-il encore exercé ses talents ?

C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chaque, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"

Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."

demangep a écrit:Toto à l’école

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon
[France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faîtes là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."

Encore un qui n'avait pas les yeux en face des trous (ou peut-être au contraire de trop…)
 ...

Le Passeur a écrit:C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de...enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.

Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ?
Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : "Combien si j'éjacules dans ta bouche?" La dame répond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher, et là il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme....

N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite"
Et la le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

Un adolescent genévois entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle
appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y
pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une serpillière!

Un homme, bien de sa personne, confie à un de ses camarades qu'il n'ose pas entrer dans une pharmacie pour commander des préservatifs. Son ami lui répond : Tu vas à la pharmacie Dupont et tu demandes au pharmacien un petit manteau, et il comprendra, c'est simple comme ça les autres clients ne te regarderont pas de travers.
Notre ami se rend donc à la pharmacie Dupond (ben oui, c'est celle des jumeaux !) et il se met dans la file d'attente. Quand c'est son tour, il s'aperçoit que c'est une vendeuse qui officie. Il est très gêné, mais ayant fait la queue pendant un quart d'heure, il lui demande, quand même, un petit manteau. La préparatrice lui rapporte ce qu'il a demandé et lui susurre à l'oreille : Si vous voulez après 6 heures, je pourrai lui ajouter un col de fourrure.

NeuveMaison a écrit:Un homme, bien de sa personne, confie à un de ses camarades qu'il n'ose pas entrer dans une pharmacie pour commander des préservatifs. Son ami lui répond : Tu vas à la pharmacie Dupont et tu demandes au pharmacien un petit manteau, et il comprendra, c'est simple comme ça les autres clients ne te regarderont pas de travers.
Notre ami se rend donc à la pharmacie Dupond (ben oui, c'est celle des jumeaux !) et il se met dans la file d'attente. Quand c'est son tour, il s'aperçoit que c'est une vendeuse qui officie. Il est très gêné, mais ayant fait la queue pendant un quart d'heure, il lui demande, quand même, un petit manteau. La préparatrice lui rapporte ce qu'il a demandé et lui susurre à l'oreille : Si vous voulez après 6 heures, je pourrai lui ajouter un col de fourrure.

Ah la coquine 

Clod46 a écrit:

NeuveMaison a écrit:Un homme, bien de sa personne, confie à un de ses camarades qu'il n'ose pas entrer dans une pharmacie pour commander des préservatifs. Son ami lui répond : Tu vas à la pharmacie Dupont et tu demandes au pharmacien un petit manteau, et il comprendra, c'est simple comme ça les autres clients ne te regarderont pas de travers.
Notre ami se rend donc à la pharmacie Dupond (ben oui, c'est celle des jumeaux !) et il se met dans la file d'attente. Quand c'est son tour, il s'aperçoit que c'est une vendeuse qui officie. Il est très gêné, mais ayant fait la queue pendant un quart d'heure, il lui demande, quand même, un petit manteau. La préparatrice lui rapporte ce qu'il a demandé et lui susurre à l'oreille : Si vous voulez après 6 heures, je pourrai lui ajouter un col de fourrure.

Ah la coquine 

ça n'arrive qu'aux autres ce genre de chose...

berny a écrit:

Clod46 a écrit:

NeuveMaison a écrit:Un homme, bien de sa personne, confie à un de ses camarades qu'il n'ose pas entrer dans une pharmacie pour commander des préservatifs. Son ami lui répond : Tu vas à la pharmacie Dupont et tu demandes au pharmacien un petit manteau, et il comprendra, c'est simple comme ça les autres clients ne te regarderont pas de travers.
Notre ami se rend donc à la pharmacie Dupond (ben oui, c'est celle des jumeaux !) et il se met dans la file d'attente. Quand c'est son tour, il s'aperçoit que c'est une vendeuse qui officie. Il est très gêné, mais ayant fait la queue pendant un quart d'heure, il lui demande, quand même, un petit manteau. La préparatrice lui rapporte ce qu'il a demandé et lui susurre à l'oreille : Si vous voulez après 6 heures, je pourrai lui ajouter un col de fourrure.

Ah la coquine 

ça n'arrive qu'aux autres ce genre de chose...

C'est exactement ce que j'allais dire...

Punaise, un vrai festival de la blague!! Où est Guy Montagné?

                        

2 coups de coeur : le jeune à la pharmacie & la nana du bus...

NeuveMaison a écrit:

OLAF a écrit:

Berny a-t-il encore exercé ses talents ?

Ou alors il faudrait demander à notre spécialiste des zoziaux, LS, pour déterminer l'espèce...

Mike41 a écrit:

NeuveMaison a écrit:

OLAF a écrit:

Berny a-t-il encore exercé ses talents ?

Ou alors il faudrait demander à notre spécialiste des zoziaux, LS, pour déterminer l'espèce...

A vu de piaf ce serait ce que nos "amis" outre-atlantique appelleraient un "dird", ils sont fous ces yankees !
 

En tout cas je n'en suis qu'à la page 6 de ce sujet et je suis atterré de tant de bêtises   Ahah !
Bande de grands enfants !

Tu verras, Weston, la bande de gamins que nous sommes, sévit un peu partout au Manoir mais ici, c'est totale liberté!

Le Passeur a écrit:C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...
- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que ce passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...

Elles sont toutes poilantes mon Passeur, mais celle-ci est ma préférée !!!