Mort de rire

Laifour a écrit:Espérant que vous ne la connaissez pas, avec quelques jours de retard (mais elle pourra encore servir l'année prochaine...) :

Un petit garçon, fils d'un couple peu fortuné, écrit sa lettre au père Noël : "Papa Noël, nous n'avons pas d'argent à la maison parce que mes parents sont au chômage. Alors ils ne peuvent pas m'acheter de quoi m'habiller pour aller jouer dans la neige avec les copains. Toi, pour Noël, si tu pouvais m'apporter un bonnet, une écharpe et des gants, je pourrais comme ça aller m'amuser comme les autres à faire des boules de neige et puis un bonhomme". Il envoie donc sa lettre.
À la poste, une dame travaillant au tri, voit passer cette lettre à l'adresse du père Noël, et ne peut résister à l'envie de la lire. Comme on sait, ces lettres arrivent de toute façon rarement à leur destinataire...
Or, la dame du tri est très touchée par ce qu'elle découvre. Tellement qu'elle décide de faire une quête auprès de tous ses collègues. Elle récolte alors de quoi acheter un beau bonnet et une magnifique écharpe de laine.
Le jour de Noël, elle envoie donc le colis à l'adresse du petit garçon, comme si cela venait du père Noël.
Quelques jours se passent, et la même dame du tri voit repasser une enveloppe avec la même écriture enfantine adressée au père Noël. Très curieuse de la suite, elle l'ouvre, et lit :
"Papa Noël, je te remercie beaucoup. J'ai reçu tes cadeaux. Le bonnet et l'écharpe sont vraiment super. Malheureusement je ne peux toujours pas aller faire des boules de neige avec les copains, parce qu'il manquait les gants. Mais ne t'en fais pas, père Noël, je sais que c'est pas ta faute. C'est encore ces connards de la poste qui les auront piqués."

smarty1955 a écrit:Merci les amis, cela fait du bien de rire pour commencer l'année ! 

A mon tour, je vous mets une petite vidéo comique 

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Simone Max La queue de billard.

berny a écrit:Sympathique:

berny a écrit:

Laifour a écrit:Ha,  ha, chère Myriam, je vois que tu re-déclenches les hostilités ! Très bien, alors voici :
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Une dame entre dans une pharmacie, et demande au pharmacien un flacon de cyanure. La réponse est sans appel :
- Vous n'imaginez tout de même pas que nous vendons cela, c'est un poison violent. Qu'est-ce que vous feriez, d'ailleurs, avec du cyanure ?
- Je veux tuer mon mari
- Ah bon, rien que ça !
- Oui, il me trompe
- Mais enfin, si tous les gens trompés empoisonnaient leur conjoint ...!
- Attendez, dit la dame, je vais vous montrer quelque chose ...
Elle sort de son sac une photo, qui représente son mari en train de fauter avec une jolie femme. Et le pharmacien prend conscience tout à coup que la photo montre sa propre épouse !
- Évidemment, dit-il, si vous avez une ordonnance, c'est différent. 
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myriam a écrit:Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant
bien faire décide d'acheter des préservatifs de différents
parfums: Cerise, orange, vanille, chocolat, caramel...

Tout heureux, il dit à sa femme:

-Devine ce que j'ai acheté ?
-Quoi donc ? Répond sa femme ?
-Des préservatifs de différents parfums,
 on pourrait les essayer ?

La femme accepte avec enthousiasme et se propose même
d'aller plus loin en lui disant:

-Et si j'essayais de deviner l'arôme dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent
et éteignent la lampe. D'un coup la femme en pensant
que son époux a mis le préservatif, s'agenouille devant lui,
va chercher de la main son sexe, ouvre délicatement la
bouche pour y serrer l'engin entre ses lêvres et avant 
même de commencer à lui pomper le dard, elle le ressort
dégoutée en s'écriant:

-Camembert ??

Chris Weldon a écrit:J'ai bien ri 

A mon tour en espérant que vous ne la connaissiez pas :

Un type prend l'avion. En allant à sa place, il s'aperçoit que la place d'à -côté est occupée par une charmante jeune femme. Perspective souriante d'autant que le vol dure plusieurs heures. Il se dit qu'il aura sans doute l'occasion à un moment ou l'autre d'engager la conversation.
L'avion décolle. Au bout de quelques temps le gars jette un coup d'oeil à la revue que lit la jeune femme. Elle est plongée dans un article dont le titre est : "D'après une étude récente, ce seraient les Amérindiens qui auraient le plus long sexe?". Le gars ne dit rien, (que dire?) et se plonge dans sa revue. Quelques temps après, il jette de nouveau un coup d'oeil à sa voisine. Elle est plongée dans un nouvel article à l'intitulé aussi suggestif (c'est quoi d'ailleurs cette revue?) :le titre est : Selon les derniers sondages, ce sont les Bretons qui sont les meilleurs amants. 
Le gars ne dit rien encore une fois, laisse passer un moment, puis se décide à engager la conversation avec sa voisine :
- Nous avons de la chance, il fait un temps superbe. Et comme le voyage va être long, ce sera plus agréable. D'ailleurs nous allons avoir l'occasion de discuter certainement. Mais permettez moi d'abord de me présenter : Géronimo Lagadec. 

Tabadoc a écrit:

myriam a écrit:Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant
bien faire décide d'acheter des préservatifs de différents
parfums: Cerise, orange, vanille, chocolat, caramel...

Tout heureux, il dit à sa femme:

-Devine ce que j'ai acheté ?
-Quoi donc ? Répond sa femme ?
-Des préservatifs de différents parfums,
 on pourrait les essayer ?

La femme accepte avec enthousiasme et se propose même
d'aller plus loin en lui disant:

-Et si j'essayais de deviner l'arôme dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent
et éteignent la lampe. D'un coup la femme en pensant
que son époux a mis le préservatif, s'agenouille devant lui,
va chercher de la main son sexe, ouvre délicatement la
bouche pour y serrer l'engin entre ses lêvres et avant 
même de commencer à lui pomper le dard, elle le ressort
dégoutée en s'écriant:

-Camembert ??

Quelle horreur ! Amis du bon goût, bonsoir, et faut que ce soit une dame qui nous sorte un truc pareil !!!

myriam a écrit:Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant
bien faire décide d'acheter des préservatifs de différents
parfums: Cerise, orange, vanille, chocolat, caramel...

Tout heureux, il dit à sa femme:

-Devine ce que j'ai acheté ?
-Quoi donc ? Répond sa femme ?
-Des préservatifs de différents parfums,
 on pourrait les essayer ?

La femme accepte avec enthousiasme et se propose même
d'aller plus loin en lui disant:

-Et si j'essayais de deviner l'arôme dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent
et éteignent la lampe. D'un coup la femme en pensant
que son époux a mis le préservatif, s'agenouille devant lui,
va chercher de la main son sexe, ouvre délicatement la
bouche pour y serrer l'engin entre ses lêvres et avant 
même de commencer à lui pomper le dard, elle le ressort
dégoutée en s'écriant:

-Camembert ??

Tabadoc a écrit:Ah, que de vérités quant aux bretons !