Re: Mort de rire

Invité Mer 18 Fév - 8:13

Deux copains vampires regagnent à l'aube leurs cercueils respectifs et commencent à s'endormir. Cependant, l'un d'eux n'a pas eu sa ration quotidienne de sang. Il décide, poussé par la faim, et malgré les avertissements de son copain, de ressortir en vitesse pour voir s'il ne pourrait pas se trouver un peu de rab. Il sort donc, et revient, quelques minutes après, la bouche dégoulinant de sang.
- Mais où as-tu pu trouver du sang en si eu de temps ?
- Tu vois la petite rue en face ?
- Oui
- Bon. Tu vois la deuxième à droite ?
- Oui
- Tu vois le poteau qu'il y a au bout ?
- Oui
- Eh ben moi je l'ai pas vu

Invité Mer 18 Fév - 13:23

Laifour a écrit:Deux copains vampires regagnent à l'aube leurs cercueils respectifs et commencent à s'endormir. Cependant, l'un d'eux n'a pas eu sa ration quotidienne de sang. Il décide, poussé par la faim, et malgré les avertissements de son copain, de ressortir en vitesse pour voir s'il ne pourrait pas se trouver un peu de rab. Il sort donc, et revient, quelques minutes après, la bouche dégoulinant de sang.
- Mais où as-tu pu trouver du sang en si eu de temps ?
- Tu vois la petite rue en face ?
- Oui
- Bon. Tu vois la deuxième à droite ?
- Oui
- Tu vois le poteau qu'il y a au bout ?
- Oui
- Eh ben moi je l'ai pas vu

@ Smarty: celle avec le Tampax: tout juste horrible ! Mort de rire - Page 25 2866713653

Harmoblues Jeu 19 Fév - 1:06

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Harmoblues Jeu 19 Fév - 1:08

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Harmoblues Jeu 19 Fév - 1:10

Une p'tite dernière avant d'aller faire un gros dodo !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Invité Jeu 19 Fév - 11:03

humour militaire (vrai).

Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf, commandant en chef de la coalition de l'opération "Désert Storm" en Irak :

« Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2001 ? »

Sa réponse :

« Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner .... notre boulot, c'est d'organiser la rencontre »

Munch Jeu 19 Fév - 11:15

Dubhe a écrit:humour militaire (vrai).

Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf, commandant en chef de la coalition de l'opération "Désert Storm" en Irak :

« Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2001 ? »

Sa réponse :

« Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner .... notre boulot, c'est d'organiser la rencontre »

Dubhe, non, pas toi quand même...

MR. RUSSERT: General Schwarzkopf, how important is it that we capture Osama bin Laden?

GEN. SCHWARZKOPF: Well, I think it’s important only because the man on the street in the Middle East, you know, believes that he — a lot of people believe that he is on the right track and that he is some sort of a folk hero and that sort of thing. And I think it’s necessary to bring him down, one way or another. I will confess to you that, you know, one of the statements that’s been attributed to me that I’m sort of proud of is somebody said, you know, "What do we do about Osama bin Laden?" And they asked me, "Can we forgive him?" And I said, "Forgiveness is up to God. I just hope we hurry up the meeting." And that’s the way I feel about him, really.

Invité Jeu 19 Fév - 11:23

Oui, c'est vrai que la traduction laisse un peu à désirer, cher Munch ... Mort de rire - Page 25 2779709839

Nicolarsen Jeu 19 Fév - 11:32

Dubhe a écrit:Oui, c'est vrai que la traduction laisse un peu à désirer, cher Munch ...

Je l'ai trouvée bonne Smile

Une autre:

Pris soudainement d'un immense respect pour la personne qu'ils avaient dans leurs bras, les GIs qui ont jeté le corps d'Oussama Ben Laden dans la mer ont eu une dernière prière pour lui.
Tandis qu'il balançaient le corps par dessus la falaise ils se sont écriés: "Allah une, allah deux, et allah trois"

Mort de rire - Page 25 369569325

Invité Jeu 19 Fév - 11:36

Et en tombant, Ben Laden a dit : "Oussama fait mal"

Ensuite, les requins sont arrivés et ont criés : Allah soupe ! Puis, Allah prochaine !

Munch Jeu 19 Fév - 11:40

Nicolarsen a écrit:
Dubhe a écrit:Oui, c'est vrai que la traduction laisse un peu à désirer, cher Munch ...
Je l'ai trouvée bonne

Une autre:

Pris soudainement d'un immense respect pour la personne qu'ils avaient dans leurs bras, les GIs qui ont jeté le corps d'Oussama Ben Laden dans la mer ont eu une dernière prière pour lui.
Tandis qu'il balançaient le corps par dessus la falaise ils se sont écriés: "Allah une, allah deux, et allah trois"

Un père blanc parti pour évangéliser l'Afrique se retrouve face à un lion affamé une semaine après avoir entamé son ministrère.

Comme c'est un garçon bien élevé qui finit toujours ce qu'il a commencé, voyant son existence finir laissant son boulot ainsi inachevé, il s'écrie :
"Jésus, viens à mon aide ! Je n'ai même pas baptisé une seule âme ! Que ce lion ait une pensée chrétienne !"

Et le lion : "Seigneur, bénissez ce repas."

Mort de rire - Page 25 369569325

Nicolarsen Jeu 19 Fév - 11:41

Un père blanc parti pour évangéliser l'Afrique se retrouve face à un lion affamé une semaine après avoir entamé son ministrère.

Comme c'est un garçon bien élevé qui finit toujours ce qu'il a commencé, voyant son existence finir laissant son boulot ainsi inachevé, il s'écrie :
"Jésus, viens à mon aide ! Je n'ai même pas baptisé une seule âme ! Que ce lion ait une pensée chrétienne !"

Et le lion : "Seigneur, bénissez ce repas."

Haha celle là on me l'avait apprise chez les scouts. Elle est très bonne!

Invité Jeu 19 Fév - 11:42

Invité Ven 20 Fév - 12:41

Munch a écrit:
Nicolarsen a écrit:
Dubhe a écrit:Oui, c'est vrai que la traduction laisse un peu à désirer, cher Munch ...
Je l'ai trouvée bonne

Une autre:

Pris soudainement d'un immense respect pour la personne qu'ils avaient dans leurs bras, les GIs qui ont jeté le corps d'Oussama Ben Laden dans la mer ont eu une dernière prière pour lui.
Tandis qu'il balançaient le corps par dessus la falaise ils se sont écriés: "Allah une, allah deux, et allah trois"

Un père blanc parti pour évangéliser l'Afrique se retrouve face à un lion affamé une semaine après avoir entamé son ministrère.

Comme c'est un garçon bien élevé qui finit toujours ce qu'il a commencé, voyant son existence finir laissant son boulot ainsi inachevé, il s'écrie :
"Jésus, viens à mon aide ! Je n'ai même pas baptisé une seule âme ! Que ce lion ait une pensée chrétienne !"

Et le lion : "Seigneur, bénissez ce repas."

Invité Ven 20 Fév - 12:48

En parlant de lions, j'adore ce montage : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Invité Ven 20 Fév - 18:20

Dubhe a écrit:
En parlant de lions, j'adore ce montage : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Invité Ven 20 Fév - 18:21

Dubhe a écrit:
En parlant de lions, j'adore ce montage : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

smarty1955 Ven 20 Fév - 23:05

Surtout le montage avec les lions Razz

Quand diana demanda le divorce à Charles il lui répondit :
Tu finiras sous les ponts...et tu ne verras pas le bout du tunnel.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour.
On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
Le directeur :
- On peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
Le gars :
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien

Un nouveau prête arrive dans une église. Le curé doit partir quelque temps alors il demande au nouveau prête de s'occuper de la confession.
Le nouveau prêtre dit: "Quelles pénitences dois-je donner mon père ?"
Le curé dit: "Voici une liste de péchés ; les pénitences sont inscrites à côté."

Le nouveau prête reçoit le premier paroissien:
- "Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches."
- "Pour te repentir tu diras trois fois le Je vous Salue Marie

Deuxième paroissien:
- "Mon Père, je m'accuse d'avoir juré plusieurs fois"
- "Pour te repentir tu diras 5 fois le Notre Père

Troisième paroissienne:
- "Mon Père je m'accuse d'avoir fait une pipe à mon voisin"
Le nouveau prête cherche désespérément sur la liste et ne trouve pas la pénitence ad hoc
Il ouvre discrètement la porte et voit la bonne qui fait le ménage, il lui demande :
- "Psst... pour une pipe, qu'est-ce que le curé donne d'habitude ?"
- "Un chocolat et une liqueur!"

Harmoblues Ven 20 Fév - 23:09

Harmoblues Sam 21 Fév - 0:18

Blagues en vrac...

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond :
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et appelle : "On demande Roger... Roger la toupie !"
=====================
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament...
=====================
Quelle différence y a t’il entre un cambrioleur et un chimpanzé ?
Aucune, ils ont tous les deux la peau (po) lisse au cul !
=====================
Pierre arrive à la mairie et dit :
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note et Pierre demande :
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !

Invité Sam 21 Fév - 1:07

Comme le vendredi, c'est le jour du poisson : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Bdt1200n Sam 21 Fév - 5:49

Diana aurait du mettre des gants plutôt que de rouler en Mercedes, les gants, il n'y a pas mieux pour protéger les didis . . .

Bdt1200n Sam 21 Fév - 6:04

En France, dans les années soixante, un gars tue une dizaine de personnes. A son procès, malgré les preuves indubitables le gars se contente de répéter à l'énoncé de chaque accusation "Je ne suis pas coupable". Il est bien évidemment condamné à mort. Arrivé devant la veuve, il répète encore "Je ne suis pas coupable". Le bourreau l'installe alors sur la bascule à Charlot. Par trois fois, le bourreau appuie sur le bouton, par trois fois, événement des plus rarissimes, la lame ne descend pas. le bourreau le détache donc, il est gracié comme le veut la coutume. Après vérification, la guillotine fonctionne parfaitement. Interrogé, le gars se contente de dire "Je vous l'avais bien dit, que je n'étais pas coupable" ! ! !

Aux Etats Unis, un gars écrase une cinquantaine de personnes au cours d'un périple meurtrier en voiture. Lorsqu'on lui demande de justifier ses actes il dit simplement : "Je suis un mauvais conducteur". Condamné à la chaise électrique, par trois fois, celle ci ne fonctionne pas. Comme le veut la coutume il est gracié. Interrogé, il se contente de dire "Je vous avais prévenu que j'étais un mauvais conducteur" ! ! !

Harmoblues Sam 21 Fév - 23:04

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit :
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est Ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien et lui dit :
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboies sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien répondit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Et Dieu a été d'accord.

Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit :
- Amuses les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe répondit :
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, Ok ?

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme et lui dit :
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien... Je te donne une durée de vie de 20 ans.
L'homme répondit :
Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute ! Je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, Ok ?

- Ok ! Répondit Dieu.
- Marché conclu !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Invité Sam 21 Fév - 23:08

Excellente. Ceci-dit, c'est tellement vrai que je me demande bien si c'est une blague ...

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