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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Le Passeur Jeu 12 Mar 2015 - 18:44
celle de jean chrétien servait de scie radiale pour la menuiserie au paradis...Dubhe a écrit:Vladimir Poutine arrive au purgatoire. Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver. Il voit des horloges au mur qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles un nom : Georges W.Bush, Jacques Chirac, Tony Blair, Jean Chrétien, Milosevic, etc... Poutine demande : Saint-Pierre ? Pourquoi ces horloges ? Saint-Pierre : Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. Poutine : Et la mienne, elle est où ? St Pierre : La vôtre, elle est dans mon bureau, elle sert de ventilateur !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 21:46
Elle fait toujours son petit effet celle-là !Dubhe a écrit:Quelques personnalités politiques socialistes :
-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT
Maintenant lisez cette liste de bas en haut !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 21:58
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais, dit l'un. C’est l'avion du Président.
- N’importe quoi ! Si c’était lui, on aurait vu passer les motards !
- Ah, je le reconnais, dit l'un. C’est l'avion du Président.
- N’importe quoi ! Si c’était lui, on aurait vu passer les motards !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 22:03
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui êtes-vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai rien dit !
- Alors pour qui êtes-vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai rien dit !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 22:06
Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !
- S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 22:07
Un prof dit a ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs !
- Vous en êtes certain ? demande une élève
- Absolument certain !
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- Vous en êtes certain ? demande une élève
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 23:27
Une femme un peu neu-neu a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux… Elle n’arrête pas de pleurer !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la femme, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la femme, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 23:31
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a...
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 23:45
Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois réviser ta géographie !
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois réviser ta géographie !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 12 Mar 2015 - 23:55
Un monsieur se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête !
La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Ven 13 Mar 2015 - 0:00
Il fait nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
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Re: Mort de rire
Harmoblues Sam 14 Mar 2015 - 0:35
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir…
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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Re: Mort de rire
Le Passeur Sam 14 Mar 2015 - 2:28
c'est curieux, j'ai la même sensation. Pis encore, quand je le dis autour de moi les gens semblent sceptiques...Harmoblues a écrit:Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir…
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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Re: Mort de rire
hinomura Sam 14 Mar 2015 - 8:03
Le Passeur a écrit:c'est curieux, j'ai la même sensation. Pis encore, quand je le dis autour de moi les gens semblent sceptiques...Harmoblues a écrit:Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir…
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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on ne vie qu'une fois c'est pourquoi il faut en profité a font & ne jamais rien regretter
un mot,un geste,hinomura fait le reste
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Re: Mort de rire
Invité Sam 14 Mar 2015 - 18:17
Harmoblues a écrit:Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant…
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette ! Vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi. Il devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…
!!!!!!!!!!
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Frère Cadfael Sam 14 Mar 2015 - 19:13
Tabadoc a écrit:Harmoblues a écrit:Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant…
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette ! Vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi. Il devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…
post qui devrait figurer dans le coin des débutants à la rubrique "comment fumer correctement", voire "comment entretenir sa pipe".
Mais qui risque de finir dans le coin des brocanteurs à la rubrique "Pipes en mauvais état" à retaper!!!
Mais qui risque de finir dans le coin des brocanteurs à la rubrique "Pipes en mauvais état" à retaper!!!
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire
Harmoblues Dim 15 Mar 2015 - 18:34
Frère Cadfael a écrit:post qui devrait figurer dans le coin des débutants à la rubrique "comment fumer correctement", voire "comment entretenir sa pipe".
Mais qui risque de finir dans le coin des brocanteurs à la rubrique "Pipes en mauvais état" à retaper!!!
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Re: Mort de rire
Harmoblues Dim 15 Mar 2015 - 18:35
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel N°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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Re: Mort de rire
Harmoblues Dim 15 Mar 2015 - 18:41
Une jeune informaticienne qui configure le nouvel ordinateur d'un utilisateur, lui demande quel mot de passe il veut utiliser pour son compte.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit "PENIS".
Sans sourciller, elle tape le mot de passe et elle éclate de rire !
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."
(Mot de passe rejeté. Trop court)
Voulant taquiner la gamine, il lui dit "PENIS".
Sans sourciller, elle tape le mot de passe et elle éclate de rire !
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."
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Re: Mort de rire
Harmoblues Dim 15 Mar 2015 - 18:49
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort :
- Non !!
Et il ajouta rapidement :
- Le divorce, jamais ! Mais le meurtre, plusieurs fois !
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort :
- Non !!
Et il ajouta rapidement :
- Le divorce, jamais ! Mais le meurtre, plusieurs fois !
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Re: Mort de rire
berny Lun 16 Mar 2015 - 17:12
Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:
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.....................................................À chacun sa baleine blanche
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