Derniers sujets
» A la saint Matthieu, tu peux fumer dans une Courrieupar Van Gaughin Aujourd'hui à 21:38
» Courrieu à Cogolin
par Daymonts Aujourd'hui à 17:11
» Je dis neuf Septentrion vers Morez, j'ai du m'égarer mais où est donc le Sud et l'ALNB ?
par Cénoman Aujourd'hui à 14:19
» Pour ne pas se geler la m'Eustache, ceux qui s'en vingt à Morez ont prévu les bonnets et les gillez
par Ildefonso Aujourd'hui à 12:09
» C'est l'anniversaire de Stéphane !
par la hyène Aujourd'hui à 2:05
» Rencontres Pipe-Club de Morez
par la hyène Aujourd'hui à 2:02
» Peterson christmas édition 2024
par Lefty Hier à 14:34
» Achats récents de pipes
par Brase d'Anjou Jeu 19 Sep - 23:53
» tabac et formes de pipe
par stéphane Jeu 19 Sep - 23:18
» Flying Dutschman
par soababa Jeu 19 Sep - 22:03
» Pipes BARLING
par bamcar Jeu 19 Sep - 19:25
» Regain d'été à la St Nadège, laisse tomber la neige
par Ildefonso Jeu 19 Sep - 11:43
» Marc dit c'est sept Ambre, non c'est Alexandre !
par Alexmann Mer 18 Sep - 0:35
» Lionel un nouveau pas tout jeune
par natalefr Mar 17 Sep - 18:57
» Lundi, zézette en bruyère pour une pipe légère...
par Ildefonso Mar 17 Sep - 11:44
Qui est en ligne ?
Il y a en tout 317 utilisateurs en ligne :: 2 Enregistrés, 0 Invisible et 315 Invités Jaufré Cantolys, Van Gaughin
Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 616 le Sam 21 Sep - 13:09
Statistiques
Nous avons 2110 membres enregistrésL'utilisateur enregistré le plus récent est Thanatos930
Nos membres ont posté un total de 448011 messages dans 16750 sujets
Mort de rire
+30
grl_schuss
lulu
CEDLAP
Wylde
Harmoblues
verdau
little smoke
Munch
EnglishPhil
Asmascega
berny
au caïd
WillAndWill
Arturo Fuente
hinomura
El_Dos
Zubt
Bdt1200n
Chris Weldon
Rascar Capac
demangep
Algir
kenshiro
Le Passeur
natou
Eifelbauer
El Che
JF10
aramis
Frère Cadfael
34 participants
Page 27 sur 40
Page 27 sur 40 • 1 ... 15 ... 26, 27, 28 ... 33 ... 40
Re: Mort de rire
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour y prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps…
- Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessait qu'elle avait volé un téléviseur, de l'argent à son père, volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais, avec le temps, je connus plus de gens et je constatai que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse pleine de gens formidables, responsables, avec de bonnes valeurs, et croyants. C’est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce parmi vous.
Sur ces mots arriva le politicien, qui alors pris la parole. Après s’être excusé pour son retard il commença son allocution :
- Jamais je n'oublierai le jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui…
Moralité : si vous êtes politicien, n’arrivez jamais en retard à une cérémonie…
Un politicien local était invité pour y prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps…
- Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessait qu'elle avait volé un téléviseur, de l'argent à son père, volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais, avec le temps, je connus plus de gens et je constatai que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse pleine de gens formidables, responsables, avec de bonnes valeurs, et croyants. C’est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce parmi vous.
Sur ces mots arriva le politicien, qui alors pris la parole. Après s’être excusé pour son retard il commença son allocution :
- Jamais je n'oublierai le jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui…
Moralité : si vous êtes politicien, n’arrivez jamais en retard à une cérémonie…
Re: Mort de rire
Dommage que cela n'arrive pas plus souvent !!
____________________________________________________________________________________________________________________________
"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
- Messages : 21987
Date d'inscription : 14/09/2013
Age : 49
Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
C'est certain !
Une pour faire tourner les gens en bourrique...
La police : Où habites-tu ?
L'enfant : Chez mes parents.
La police : Et où habitent tes parents ?
L'enfant : A côté de chez mes voisins.
La police : Et où habitent tes voisins ?
L'enfant : Si je vous le dis vous n'allez pas me croire.
Police : Dis le nous…
L'enfant : A côté de chez moi !
Une pour faire tourner les gens en bourrique...
La police : Où habites-tu ?
L'enfant : Chez mes parents.
La police : Et où habitent tes parents ?
L'enfant : A côté de chez mes voisins.
La police : Et où habitent tes voisins ?
L'enfant : Si je vous le dis vous n'allez pas me croire.
Police : Dis le nous…
L'enfant : A côté de chez moi !
Re: Mort de rire
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle alors sa mère :
- Maman, c'est l’EDF !
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle alors sa mère :
- Maman, c'est l’EDF !
Re: Mort de rire
Poutine, Merkel et Sarkozy meurent. Vu l’insatisfaction de leurs citoyens ils sont bons pour l'enfer.
Satan en personne les reçois aux portes de l’enfer.
Poutine dit :
- Avant de rentrer, j'aimerais téléphoner à quelqu'un de mon pays
- C’est possible, mais ça va vous coûter fort cher !
- Peu importe !
Le voilà en ligne pendant un quart d'heure
Satan réclame alors 1000 roubles !
Du coup Angela s'avance : moi aussi je voudrais téléphoner et peu importe le prix. Après une communication de trois quart d'heure Satan lui demande 5000€ !
Sarkozy ne veut pas rester en reste et sollicite aussi de pouvoir téléphoner. Il reste quatre heures en communication.
Poutine et Merkel se regardent et se disent qu'il va y laisser sa chemise !
La communication de Sarkozy terminée, Satan lui réclame 1€ !
Merkel et Poutine sont révoltés.
- Nous avons téléphoné beaucoup moins longtemps et nous avons payé des prix délirants !
- Oui mais en France c'est l'enfer ! J’applique le tarif local soit 1€ !
Satan en personne les reçois aux portes de l’enfer.
Poutine dit :
- Avant de rentrer, j'aimerais téléphoner à quelqu'un de mon pays
- C’est possible, mais ça va vous coûter fort cher !
- Peu importe !
Le voilà en ligne pendant un quart d'heure
Satan réclame alors 1000 roubles !
Du coup Angela s'avance : moi aussi je voudrais téléphoner et peu importe le prix. Après une communication de trois quart d'heure Satan lui demande 5000€ !
Sarkozy ne veut pas rester en reste et sollicite aussi de pouvoir téléphoner. Il reste quatre heures en communication.
Poutine et Merkel se regardent et se disent qu'il va y laisser sa chemise !
La communication de Sarkozy terminée, Satan lui réclame 1€ !
Merkel et Poutine sont révoltés.
- Nous avons téléphoné beaucoup moins longtemps et nous avons payé des prix délirants !
- Oui mais en France c'est l'enfer ! J’applique le tarif local soit 1€ !
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle alors sa mère :
- Maman, c'est l’EDF !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ca par des jolis surnoms..
Et l'autre réponds..
"Et bien, en fait, j'ai oublié son prénom!".. mais je n'ose pas lui dire..
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ca par des jolis surnoms..
Et l'autre réponds..
"Et bien, en fait, j'ai oublié son prénom!".. mais je n'ose pas lui dire..
____________________________________________________________________________________________________________________________
Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert
demangep- Notable
- Messages : 3712
Date d'inscription : 18/04/2013
Age : 66
Localisation : 88000 Epinal
Re: Mort de rire
énorme mon cher Demangep !demangep a écrit:Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ca par des jolis surnoms..
Et l'autre réponds..
"Et bien, en fait, j'ai oublié son prénom!".. mais je n'ose pas lui dire..
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé"
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé"
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"
Re: Mort de rire
Pourquoi les français ont-ils vraiment eu des raisons d'être fiers d'être champions du monde en 1998 ?
C’est bien la première fois qu'ils arrivaient à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne…
C’est bien la première fois qu'ils arrivaient à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne…
Re: Mort de rire
Je ne l'avais pas vue arriver celle-làHarmoblues a écrit:Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne
...
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"
Invité- Invité
Re: Mort de rire
excellente, j'adore !Harmoblues a écrit:Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé"
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"
Invité- Invité
Re: Mort de rire
je la connaissais sous une autre forme, mais celle-ci n'est pas moins excellente et fait tout autant plaisir à remonter à la surface
____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... On peut dire ça.
- Et de la belle terre... Bien grasse... Fertile…
- Peu ! Pensez-vous... Y a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante…
- Ben évidement, si on plante, alors...
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... On peut dire ça.
- Et de la belle terre... Bien grasse... Fertile…
- Peu ! Pensez-vous... Y a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante…
- Ben évidement, si on plante, alors...
Re: Mort de rire
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent…
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent…
Re: Mort de rire
Ah ben ouais ...Harmoblues a écrit:- Ben évidemment, si on plante, alors...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Un couple de retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez leur notaire :
- Chère Madame, préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Vous savez, Maître, la bite de mon mari me suffit largement...
Ils passent chez leur notaire :
- Chère Madame, préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Vous savez, Maître, la bite de mon mari me suffit largement...
Re: Mort de rire
____________________________________________________________________________________________________________________________
.....................................................À chacun sa baleine blanche
berny- Bienfaiteur des hobbits et ancien intendant du manoir
- Messages : 4891
Date d'inscription : 20/01/2013
Localisation : Trois-Rivières; Québec
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Un couple de retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez leur notaire :
- Chère Madame, préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Vous savez, Maître, la bite de mon mari me suffit largement...
____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
!!!!!!!Harmoblues a écrit:Un couple de retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez leur notaire :
- Chère Madame, préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Vous savez, Maître, la bite de mon mari me suffit largement...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Après avoir parlé des animaux, l'institutrice vérifie si Toto a bien compris :
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner de la laine Mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner de la laine Mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.
Page 27 sur 40 • 1 ... 15 ... 26, 27, 28 ... 33 ... 40
Sujets similaires
» le jeu du MEHDI
» mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
Page 27 sur 40
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum