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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
— Pour lui donner de la valeur.
— Pour lui donner de la valeur.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son...
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le porc.
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le porc.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
et le retour du balancier...
Elle a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.Pendant deux jours..
Puis la boue est tombée !
Elle a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.Pendant deux jours..
Puis la boue est tombée !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Nous nous tenons toujours la main ; si je la lâche, elle fait du shopping.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :le voleur dépense moins que ma femme.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin...
Elle, le lundi et le mercredi... moi le mardi et le jeudi...
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin...
Elle, le lundi et le mercredi... moi le mardi et le jeudi...
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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Re: Mort de rire
en grande forme le Passeur
avec quand même une mention spéciale pour le diable et celle avec le boudin...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
et maintenant quelques pensées à méditer, et comme elles doivent être méditées, une à la fois...
Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage
tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...A.Allais
Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage
tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...A.Allais
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas
Alexandre Dumas
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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Re: Mort de rire
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. Socrate
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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Re: Mort de rire
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime. Sacha Guitry
Lui : Moi aussi, je m'aime. Sacha Guitry
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une. Oscar Wilde
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. Claudel
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...Feydeau
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse. Fontenelle.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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Re: Mort de rire
Le Passeur a écrit:Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Re: Mort de rire
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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Re: Mort de rire
Il me vient une pensée que je ne saurais qualifier pour le moment... Il me semble que tu viens de fêter un certain anniversaire... De mariage...
Y aurait-il un rapport ?
Y aurait-il un rapport ?
Re: Mort de rire
Ma préférée !!Le Passeur a écrit:Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, voyageaient ensemble dans le même train, quand, suite à une grève des pilotes d'Air France, le train dérailla (NDR: on a vu des causes plus idiotes que celle-là). Et nos trois accidentés, réduit en hachis Parmentier, se retrouvent illico devant saint Pierre aux Portes du Paradis. Saint Pierre leur dit tout de suite: Les gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent passer aux 35h par éternité nous menacent, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique. Du coup, le boss a décidé que ce serait le Diable et non plus moi qui effectuerais cette sélection! Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances! Là dessus, saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive:
- Bon, les gars, je vous explique le topo si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous viendrez avec moi en Enfer. Compris ? Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin:
- Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate...
Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après leur avoir lu doit conclure que la réponse apportée était bien celle escomptée. Et Satan expédie presto le philosophe en Enfer. Le mathématicien s'avance ensuite et demande :
- Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?
En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille Chine et qui se remplit Instantanément de symboles et d'équations mathématiques. Au fur et à mesure qu'il décrypte les équations, le mathématicien blêmit. Lorsqu'il arrive à la dernière ligne, on entend le rire féroce du Malin qui l'expédie dans le monde des Ténèbres. L'idiot s'avance alors et dit à Satan: Apporte-moi une chaise ! Satan lui donne une chaise.
- Perce 7 trous sur ce siège!
Le démon fait 7 trous dans le siège. L'idiot s'assied ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et demande au Démon:
- Par quel trou mon pet s'est-il échappé?
Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire:
- Je dirai, le troisième trou en partant de la droite...
- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon cul
Re: Mort de rire
Je ne sais vraiment pas... chose que je peux te confirmer, c'est qu'elle vient de me dire que je ne ferais pas la vaisselle ce soir...Harmoblues a écrit:Il me vient une pensée que je ne saurais qualifier pour le moment... Il me semble que tu viens de fêter un certain anniversaire... De mariage...
Y aurait-il un rapport ?
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
allait, vu que l'on parle mariage :
Pourquoi, un célibataire est il mince et un homme marié à du ventre
Et bien parce que quand le célibataire rentre chez lui, il regarde dans le frigo et fait pfffffffff, et va se coucher
Tandis que, quand l homme marié rentre chez lui, il regarde dans le lit, fait pffffffffffff et va dans le frigo
voila voila
Pourquoi, un célibataire est il mince et un homme marié à du ventre
Et bien parce que quand le célibataire rentre chez lui, il regarde dans le frigo et fait pfffffffff, et va se coucher
Tandis que, quand l homme marié rentre chez lui, il regarde dans le lit, fait pffffffffffff et va dans le frigo
voila voila
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le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
Un homme entre dans un bar, s'installe au comptoir, commande un whisky, le bois d'une traite, sort un papier de sa poche, regarde le papier, le range dans sa poche et commande un autre whisky qu il boit cul sec, et à nouveau sort le papier, le regarde, le glisse dans sa poche et à nouveau commande un whisky. Au bout du sixième whisky, le serveur s'approche du client et lui dit
- Excusez moi, mais cela fait six whiskys que vous buvez, et à chaque fois vous sortez un papier, vous le regardez puis vous le rangez, est ce que je peux vous demander, ce qu il y a sur le papier
- c est très simple, dit le client, c est une photo de ma femme, après le travail, je vais au bistrot, je bois, puis je regarde sa photo, et quand je la trouve belle, je rentre chez moi
- Excusez moi, mais cela fait six whiskys que vous buvez, et à chaque fois vous sortez un papier, vous le regardez puis vous le rangez, est ce que je peux vous demander, ce qu il y a sur le papier
- c est très simple, dit le client, c est une photo de ma femme, après le travail, je vais au bistrot, je bois, puis je regarde sa photo, et quand je la trouve belle, je rentre chez moi
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le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
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