Mort de rire

Harmoblues a écrit:Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. 
- Pardon, Monsieur... Hips... L’agent. Le 72 est déjà passé ? 
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! Répond sèchement le policier. Allez, circulez ! 
- Et le 86, il est passé ? 
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! 
- Il est passé, alors ? 
- Oui ! le 86 est passé ! Et le 72 aussi ! 
- Et le 27 ? 
- Le 27 aussi ! Et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : 
- Viens mon pote. On peut traverser.

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Trois ouvriers du bâtiment qui bossent au sommet d'un building.  Un Italien, un Français et un Belge.
Comme chaque midi, ils prennent leur pause déjeûner, assis sur le rebord devant le vide.

L'Italien tire la tronche comme chaque midi en ouvrant son sandwich:
-"Encore dou jambon de parme et dé là mortadelle ma porca miseria !  J'en peu plou de ça!  Demain si ma femme me farcit encore mon sandwich avé la même chose, jé mé jette dans le vide !"

Le Français déballe son sandwich et même constat :
-"Putain mec, c'est clair, j'en peux plus non plus, si demain, je dois encore bouffer ces tartines au camembert, je me jette avec toi !"

Le Belge, tout pareil alors qu'il ouvre sa malette :
-"Allez une fois, vous avez bien raison les copains dites, moi aussi j'en ai marre de manger ces tartines au rollmops! Si j'ai encore ça dans mes tartines, moi je me suicide avec vous hein dites !"

Une semaine plus tard, lors de l'enterrement des trois pauvres hommes, la veuve italienne éplorée, s'adresse à ses camarades d'infortune :
-"Machééé, si Luigi m'avait dit qu'il voulait qué yé change son fourrage, ma yé l'aurai féééé bouhouhouh..."
-"Pareil", répond l'épouse du Français, les larmes aux yeux, "Si j'avais su que Raymond n'aimait plus le camembert, mais j'aurai fait n'importe quoi d'autre pour lui changer son quotidien!"
Et la Belge d'intervenir :
-"Moi je comprends vraiment rien, dites, ça fait 30 ans que Willy remplissait ses tartines lui-même !"

------

Et oui, champions de l'autodérision, les belges...

Deux prêtres vont se doucher, pas de savon...


- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

Lightmyfire a écrit:Trois ouvriers du bâtiment qui bossent au sommet d'un building.  Un Italien, un Français et un Belge.
Comme chaque midi, ils prennent leur pause déjeûner, assis sur le rebord devant le vide.

L'Italien tire la tronche comme chaque midi en ouvrant son sandwich:
-"Encore dou jambon de parme et dé là mortadelle ma porca miseria !  J'en peu plou de ça!  Demain si ma femme me farcit encore mon sandwich avé la même chose, jé mé jette dans le vide !"

Le Français déballe son sandwich et même constat :
-"Putain mec, c'est clair, j'en peux plus non plus, si demain, je dois encore bouffer ces tartines au camembert, je me jette avec toi !"

Le Belge, tout pareil alors qu'il ouvre sa malette :
-"Allez une fois, vous avez bien raison les copains dites, moi aussi j'en ai marre de manger ces tartines au rollmops! Si j'ai encore ça dans mes tartines, moi je me suicide avec vous hein dites !"

Une semaine plus tard, lors de l'enterrement des trois pauvres hommes, la veuve italienne éplorée, s'adresse à ses camarades d'infortune :
-"Machééé, si Luigi m'avait dit qu'il voulait qué yé change son fourrage, ma yé l'aurai féééé bouhouhouh..."
-"Pareil", répond l'épouse du Français, les larmes aux yeux, "Si j'avais su que Raymond n'aimait plus le camembert, mais j'aurai fait n'importe quoi d'autre pour lui changer son quotidien!"
Et la Belge d'intervenir :
-"Moi je comprends vraiment rien, dites, ça fait 30 ans que Willy remplissait ses tartines lui-même !"

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Et oui, champions de l'autodérision, les belges...

El Che a écrit:Deux prêtres vont se doucher, pas de savon...

L'un deux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste. La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon. Oh! regardez c'est un distributeur à savon. La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe. La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:

- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

El Che a écrit:Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Simple et efficace !

Il y a eu du niveau pendant les quelques jours ou je me suis absenté, j'ai l'impression que notre nouvelle bouffardeuse fait des étincelles sur ce fil.

Bonjour à toutes et tous,

Et bien apparemment Arabelle, Harmoblues et LightMyFire, pour ne citer qu'eux, ne manquent pas d'humour cela fait vachement plaisir en tout cas...   

El Che a écrit:

Un journaliste se rend au Pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:

- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire :

- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un; Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui conter une autre, moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit :

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste?

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...................

Regardant Top Gear en ce moment, je me dis que les traces de freinages doivent être sacrément nombreuses... 
Et je ne parle de l'odeur de caoutchouc brulé ! 

Alex12 a écrit:Deux gars sont en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans l'eau , hors limites etc. En plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit: - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire: - Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :  - Le monde est petit, hein...

Ah, l'étiquette au golf ! Et la prudence... 1 partout, la balle au centre ! 

El Che a écrit:Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Et oui ! Qui cherche les puces, se gratte ! 

El Che a écrit:Deux prêtres vont se doucher, pas de savon...

L'un deux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste. La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon. Oh! regardez c'est un distributeur à savon. La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe. La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:

- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

El Che a écrit:

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:

- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien.

Vu que c'étais au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:

- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge.

C'étais au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe, avec une bonne prise et lui dit:

- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère... 

Bien fait pour son manque de respect ! 

Il y a un bon moment, Margarett Thatcher et François Mitterand, lors d'une soirée mondaine, dansent ensemble. Pendant qu'ils tournent, tout d'un coup, l'Anglaise lâche un pet !
- How ! Fwançois ! J'espère que cela westera entwe nous...
- Heu, sans vous offenser très chère, je préfèrerais que cela circule !

El Che a écrit:

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...................

Un petit gars se promène en bicyclette et croise un cavalier de la police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande :
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette ?
Le petit gars lui dit :
- Oui
Le policier enchaine :
- Prends ce billet et diras au Père-Noël qu’il faut une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande alors :
- Est-ce c'est le Père-Noël qui t’a donné ton beau cheval ?
- Oui 
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ç’est en dessous de sa queue et non sur son dos !