Derniers sujets
» Courrieu à Cogolinpar Daymonts Aujourd'hui à 17:11
» A la saint Matthieu, tu peux fumer dans une Courrieu
par Cénoman Aujourd'hui à 15:52
» Je dis neuf Septentrion vers Morez, j'ai du m'égarer mais où est donc le Sud et l'ALNB ?
par Cénoman Aujourd'hui à 14:19
» Pour ne pas se geler la m'Eustache, ceux qui s'en vingt à Morez ont prévu les bonnets et les gillez
par Ildefonso Aujourd'hui à 12:09
» C'est l'anniversaire de Stéphane !
par la hyène Aujourd'hui à 2:05
» Rencontres Pipe-Club de Morez
par la hyène Aujourd'hui à 2:02
» Peterson christmas édition 2024
par Lefty Hier à 14:34
» Achats récents de pipes
par Brase d'Anjou Jeu 19 Sep 2024 - 23:53
» tabac et formes de pipe
par stéphane Jeu 19 Sep 2024 - 23:18
» Flying Dutschman
par soababa Jeu 19 Sep 2024 - 22:03
» Pipes BARLING
par bamcar Jeu 19 Sep 2024 - 19:25
» Regain d'été à la St Nadège, laisse tomber la neige
par Ildefonso Jeu 19 Sep 2024 - 11:43
» Marc dit c'est sept Ambre, non c'est Alexandre !
par Alexmann Mer 18 Sep 2024 - 0:35
» Lionel un nouveau pas tout jeune
par natalefr Mar 17 Sep 2024 - 18:57
» Lundi, zézette en bruyère pour une pipe légère...
par Ildefonso Mar 17 Sep 2024 - 11:44
Qui est en ligne ?
Il y a en tout 284 utilisateurs en ligne :: 0 Enregistré, 0 Invisible et 284 Invités Aucun
Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 616 le Sam 21 Sep 2024 - 13:09
Statistiques
Nous avons 2110 membres enregistrésL'utilisateur enregistré le plus récent est Thanatos930
Nos membres ont posté un total de 448010 messages dans 16750 sujets
Mort de rire
+30
grl_schuss
lulu
CEDLAP
Wylde
Harmoblues
verdau
little smoke
Munch
EnglishPhil
Asmascega
berny
au caïd
WillAndWill
Arturo Fuente
hinomura
El_Dos
Zubt
Bdt1200n
Chris Weldon
Rascar Capac
demangep
Algir
kenshiro
Le Passeur
natou
Eifelbauer
El Che
JF10
aramis
Frère Cadfael
34 participants
Page 36 sur 40
Page 36 sur 40 • 1 ... 19 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40
Re: Mort de rire
____________________________________________________________________________________________________________________________
le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
- Messages : 5492
Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
Quand un policier, attrape un coup de soleil quand il est en service, peut on dire que c est un poulet grillé
____________________________________________________________________________________________________________________________
le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
- Messages : 5492
Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
Il est extrêmement dangereux de mettre un poulet au soleil quand il est en service ! Suivant son taux d'alcoolémie, il pourrait flamber spontanément !kenshiro a écrit:Quand un policier, attrape un coup de soleil quand il est en service, peut on dire que c est un poulet grillé
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Il est extrêmement dangereux de mettre un poulet au soleil quand il est en service ! Suivant son taux d'alcoolémie, il pourrait flamber spontanément !kenshiro a écrit:Quand un policier, attrape un coup de soleil quand il est en service, peut on dire que c est un poulet grillé
____________________________________________________________________________________________________________________________
le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
- Messages : 5492
Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Re: Mort de rire
Un couple a 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles. Ils font toutes les mauvaises farces dans leur petit village et lorsqu’il y a une blague de faite, les habitants savent parfaitement qui sont les responsables.
Leur mère les a grondés, punis, a discuté avec eux mais rien à faire, peine perdue.
Leur père, après avoir fait la même chose, un jour, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de parler aux enfants ?
- Pourquoi pas… Essayons…
Ils demandent donc au curé de discuter avec leurs enfants, un par un…
Le plus jeune se présente au presbytère le matin, le curé le fait asseoir et immédiatement lui dit :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéte :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune garçon lance cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se lève, prend ses jambes à son cou et sans s'arrêter cavale directement chez lui.
En arrivant, il entraine son frère par le bras et le tire jusque dans un placard dont il ferme la porte.
A bout de souffle, il lui dit :
- Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !!!
Leur mère les a grondés, punis, a discuté avec eux mais rien à faire, peine perdue.
Leur père, après avoir fait la même chose, un jour, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de parler aux enfants ?
- Pourquoi pas… Essayons…
Ils demandent donc au curé de discuter avec leurs enfants, un par un…
Le plus jeune se présente au presbytère le matin, le curé le fait asseoir et immédiatement lui dit :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéte :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune garçon lance cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se lève, prend ses jambes à son cou et sans s'arrêter cavale directement chez lui.
En arrivant, il entraine son frère par le bras et le tire jusque dans un placard dont il ferme la porte.
A bout de souffle, il lui dit :
- Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !!!
Re: Mort de rire
Un matin, la Mère Supérieure d’un couvent se réveille de bonne humeur et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère. Vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère. Vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
La Mère Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième cellule, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère. Vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère. Vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
La Mère Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième cellule, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
Re: Mort de rire
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et discutent :
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- Super, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- Super, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
Re: Mort de rire
J'aime bien les cigognes...
____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Elle me plaît beaucoup cette cigogne !Harmoblues a écrit:... Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
nissart- Habitant récent
- Messages : 380
Date d'inscription : 17/06/2014
Age : 52
Localisation : Nice
Re: Mort de rire
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment.
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment.
nissart- Habitant récent
- Messages : 380
Date d'inscription : 17/06/2014
Age : 52
Localisation : Nice
Re: Mort de rire
Comme disais un de mes potes, Alsacien de naissance et du cru : "Ch'aime peaucoup les cicognes ! Et attation ! Cicognes, c'est pas six flics méchants !"
Re: Mort de rire
Deux Belges discutent, un Flamand et un Wallon
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
____________________________________________________________________________________________________________________________
Dame Elleinad
Elleinad- Nouvelle tête
- Messages : 40
Date d'inscription : 16/07/2015
nissart- Habitant récent
- Messages : 380
Date d'inscription : 17/06/2014
Age : 52
Localisation : Nice
Re: Mort de rire
Un soir à Paris. Une dame va chercher à la gare sa petite nièce qui n'a jamais vu la ville, ni quoi que ce soit d'autre, d'ailleurs, que le pensionnat religieux où elle a été élevée jusqu'à ses quatorze ans. Pour la ramener jusque chez elle, cette dame appelle un taxi. Mais voilà que celui-ci prend un chemin qui les fait passer par des rues très chaudes où un grand nombre de dames arpentent les trottoirs...
- Mais qui sont toutes ces dames ? Demande la jeune fille interloquée.
- Eh bien, ce sont les femmes de messieurs qui travaillent, et qui attendant, vois-tu, que leurs maris sortent pour les accompagner et revenir chez eux, répond la tante plutôt gênée.
- Mais non allons, intervient le conducteur, c'est des putes !
La tante, tout en maudissant intérieurement le chauffeur, se voit alors contrainte d'expliquer la triste réalité à sa nièce, à savoir que les dames en question couchent avec les clients qui les payent.
- Mon Dieu, mais que deviennent les enfants de ces malheureuses ? S'écrie la jeune fille.
La tante : "Chauffeurs de taxi !"
- Mais qui sont toutes ces dames ? Demande la jeune fille interloquée.
- Eh bien, ce sont les femmes de messieurs qui travaillent, et qui attendant, vois-tu, que leurs maris sortent pour les accompagner et revenir chez eux, répond la tante plutôt gênée.
- Mais non allons, intervient le conducteur, c'est des putes !
La tante, tout en maudissant intérieurement le chauffeur, se voit alors contrainte d'expliquer la triste réalité à sa nièce, à savoir que les dames en question couchent avec les clients qui les payent.
- Mon Dieu, mais que deviennent les enfants de ces malheureuses ? S'écrie la jeune fille.
La tante : "Chauffeurs de taxi !"
Invité- Invité
Re: Mort de rire
les chauffeurs de taxi en prennent pour leur grade en ce moment
nissart- Habitant récent
- Messages : 380
Date d'inscription : 17/06/2014
Age : 52
Localisation : Nice
Re: Mort de rire
Ah oui, tiens. Je n'avais même pas remarqué que c'était d'actualité. Un must, vous dis-je...
Invité- Invité
Instruction Civique...
- Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l'école. Je peux te poser une question ?
- Bien sûr fiston. Quelle est la question ?
- C'est quoi, la politique ?
- Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici, à la maison. Écoutes et suis moi bien : je suis un salarié, donc appelons moi "le Capitalisme". Ta mère gère notre argent donc nous l'appellerons "le Gouvernement". Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons "le Peuple’’. Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, "le Prolétariat" et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître "l'Avenir". Avec ce raisonnement, tu vas pouvoir faire ta rédaction sur la politique. Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston ?
- Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit.
La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant qu’il avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la "levrette".
Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui ci, pris dans le feu de l'action ne l'entend pas.
Le petit garçon retourne donc dans sa chambre et tente de se rendormir.
Le matin suivant il dit à son père :
- Papa, je pense que j'ai compris ce que c'est que la Politique !
- Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots ?
- Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le Gouvernement dort à poings fermés, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde.
- Bien sûr fiston. Quelle est la question ?
- C'est quoi, la politique ?
- Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici, à la maison. Écoutes et suis moi bien : je suis un salarié, donc appelons moi "le Capitalisme". Ta mère gère notre argent donc nous l'appellerons "le Gouvernement". Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons "le Peuple’’. Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, "le Prolétariat" et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître "l'Avenir". Avec ce raisonnement, tu vas pouvoir faire ta rédaction sur la politique. Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston ?
- Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit.
La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant qu’il avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la "levrette".
Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui ci, pris dans le feu de l'action ne l'entend pas.
Le petit garçon retourne donc dans sa chambre et tente de se rendormir.
Le matin suivant il dit à son père :
- Papa, je pense que j'ai compris ce que c'est que la Politique !
- Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots ?
- Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le Gouvernement dort à poings fermés, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde.
Re: Mort de rire
La maîtresse vient de rappeler à toute la classe les principes d'une bonne hygiène, et, du coup, dans la cour de récréation, trois garnements se vantent à propos de la propreté dont font preuve leurs parents.
- Eh ben moi mon père, dit l'un des garçons, il est tellement propre qu'il prend jusqu'à trois douches par semaine.
- Bah, c'est nul ça, dit le deuxième. Mon père à moi, il prend une douche tous les matins !
- Ouah les nazes, eh! se vante le troisième. Le mien, de père, il est tellement propre qu'il a jamais besoin de prendre de douche !
- Eh ben moi mon père, dit l'un des garçons, il est tellement propre qu'il prend jusqu'à trois douches par semaine.
- Bah, c'est nul ça, dit le deuxième. Mon père à moi, il prend une douche tous les matins !
- Ouah les nazes, eh! se vante le troisième. Le mien, de père, il est tellement propre qu'il a jamais besoin de prendre de douche !
Re: Mort de rire
Dans un village en Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent :
- Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais !
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là, sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage !
Plusieurs semaines plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice demande :
- Qui n'a pas mangé ?
Alors le petit éthiopien, fou de joie, crie :
- MOI, MOI, MOI !
- C'est bien mon petit, tu peux aller te baigner !
- Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais !
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là, sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage !
Plusieurs semaines plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice demande :
- Qui n'a pas mangé ?
Alors le petit éthiopien, fou de joie, crie :
- MOI, MOI, MOI !
- C'est bien mon petit, tu peux aller te baigner !
nissart- Habitant récent
- Messages : 380
Date d'inscription : 17/06/2014
Age : 52
Localisation : Nice
Re: Mort de rire
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
nissart- Habitant récent
- Messages : 380
Date d'inscription : 17/06/2014
Age : 52
Localisation : Nice
Page 36 sur 40 • 1 ... 19 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40
Sujets similaires
» le jeu du MEHDI
» mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
Page 36 sur 40
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum