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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Excellent .
james m- Tête connue
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Re: Mort de rire
Bonjour mes compagnons.
Une petite blagounette m'étant revenue à l'esprit il y a peu , je me suis dit que quitte à la transmettre, autant la retravailler un peu. En effet l'original était un peu squelettique , aussi ais-je éprouvé le besoin de l'étoffer pour lui donner un peu de chair et bien en rendre l'aspect tragique.
merci d'avance de votre bienveillance :
Les mers se souviennent encore avec force émotion de ce capitaine au long cours dont la fameuse réputation s’est propagée jusqu’au plus profond des fosses océaniques…
Son commandement était si souverain que le plus novice des moussaillons, à peine sorti de l’âge pré pubère, se délectait à l’idée d’un coup de tabac et la simple évocation d’un gros grain faisait rire aux éclats tout l’équipage.
Sa suprématie sur les mers s'avérait si affirmée que Barbe-noire et Jack Sparrow auraient fait figure de navigateurs d’opérette à côté de lui, tout justes bons à barboter dans une baignoire .
De même, les Vikings auraient pleuré et appelé leur mère s’ils s’étaient frotté à la plus faible des tempêtes qu’avait essuyée ce ténor de la barre.
Mais, pour ce faire, ce capitaine de légende possédait une particularité. Dès les prémices du moindre frémissement à la surface de l’eau, ce roi de la navigation dont même l’être suprême qui faisait autorité de concert avec lui sur le bateau n’aurait pas osé lui contester la domination, cet empereur des mers ,donc, fonçait s’enfermer dans sa cabine pour aller fourrager dans un petit coffre, en extraire un parchemin mystérieux et après l’avoir consulté ,revenir serein et altier, en un mot paré à la manœuvre comme si une formule magique avait préparé son coeur à affronter le pire.
Hélas, un jour, l’âge et l’usure vinrent à bout de celui qu’aucune mer en furie n’avait jamais démonté.
A peine le Capitaine refroidi, Second, Quartier-maître et tout ce que comptait le bateau comme officier se ruèrent dans sa cabine, sabre au clair et prêts à en découdre pour être le premier à mettre la main sur le document secret.
Persuadés de trouver ainsi le sésame susceptible de leur donner la maîtrise des flots, le grimoire sacré sur lequel la fameuse formule magique assurément écrite à l’encre de feu leur confierait pour toujours l’asservissement d’Eole et Poséidon réunis, les marins curieux et furieux d’être à plusieurs si près du but, s’écharpèrent vigoureusement en distribuant bordées d’insultes et horions fracassants …
Dans l’action, un des challengers réussit à capter le coffret convoité et allait s’enfuir avec quand un coup de banc en chêne sur la tronche l’en dissuada illico.
La cassette s’en alla se fracasser sur un lambris et le parchemin fabuleux s’en échappa doucement, tel un pet discret, évacué entre deux portes.
Le premier à se jeter dessus s’en saisit avidement de sa main gauche, l’autre venant d’être sectionnée la minute d’avant.
Il porta aussitôt le grimoire à son œil valide, le second arraché le mois précédent lors d’une partie de cartes amicale n’était plus disponible.
Son cri de triomphe mourut aussitôt dans son pauvre gosier déjà mis à mal par un écrasement surprise, une talonnade plutôt bien réussie de la part d’un de ces bâtards surgit d’un bouge malfamé lors d’une flânerie bucolique nocturne au printemps précédent.
Il s’effondra aussitôt en sanglots . Les autres survivants interrogèrent alors le papier devenu maudit…
Etaient bêtement inscrits à l’encre rouge ces quelques mots dont le laconique le dispute au dérisoire :
Une petite blagounette m'étant revenue à l'esprit il y a peu , je me suis dit que quitte à la transmettre, autant la retravailler un peu. En effet l'original était un peu squelettique , aussi ais-je éprouvé le besoin de l'étoffer pour lui donner un peu de chair et bien en rendre l'aspect tragique.
merci d'avance de votre bienveillance :
Les mers se souviennent encore avec force émotion de ce capitaine au long cours dont la fameuse réputation s’est propagée jusqu’au plus profond des fosses océaniques…
Son commandement était si souverain que le plus novice des moussaillons, à peine sorti de l’âge pré pubère, se délectait à l’idée d’un coup de tabac et la simple évocation d’un gros grain faisait rire aux éclats tout l’équipage.
Sa suprématie sur les mers s'avérait si affirmée que Barbe-noire et Jack Sparrow auraient fait figure de navigateurs d’opérette à côté de lui, tout justes bons à barboter dans une baignoire .
De même, les Vikings auraient pleuré et appelé leur mère s’ils s’étaient frotté à la plus faible des tempêtes qu’avait essuyée ce ténor de la barre.
Mais, pour ce faire, ce capitaine de légende possédait une particularité. Dès les prémices du moindre frémissement à la surface de l’eau, ce roi de la navigation dont même l’être suprême qui faisait autorité de concert avec lui sur le bateau n’aurait pas osé lui contester la domination, cet empereur des mers ,donc, fonçait s’enfermer dans sa cabine pour aller fourrager dans un petit coffre, en extraire un parchemin mystérieux et après l’avoir consulté ,revenir serein et altier, en un mot paré à la manœuvre comme si une formule magique avait préparé son coeur à affronter le pire.
Hélas, un jour, l’âge et l’usure vinrent à bout de celui qu’aucune mer en furie n’avait jamais démonté.
A peine le Capitaine refroidi, Second, Quartier-maître et tout ce que comptait le bateau comme officier se ruèrent dans sa cabine, sabre au clair et prêts à en découdre pour être le premier à mettre la main sur le document secret.
Persuadés de trouver ainsi le sésame susceptible de leur donner la maîtrise des flots, le grimoire sacré sur lequel la fameuse formule magique assurément écrite à l’encre de feu leur confierait pour toujours l’asservissement d’Eole et Poséidon réunis, les marins curieux et furieux d’être à plusieurs si près du but, s’écharpèrent vigoureusement en distribuant bordées d’insultes et horions fracassants …
Dans l’action, un des challengers réussit à capter le coffret convoité et allait s’enfuir avec quand un coup de banc en chêne sur la tronche l’en dissuada illico.
La cassette s’en alla se fracasser sur un lambris et le parchemin fabuleux s’en échappa doucement, tel un pet discret, évacué entre deux portes.
Le premier à se jeter dessus s’en saisit avidement de sa main gauche, l’autre venant d’être sectionnée la minute d’avant.
Il porta aussitôt le grimoire à son œil valide, le second arraché le mois précédent lors d’une partie de cartes amicale n’était plus disponible.
Son cri de triomphe mourut aussitôt dans son pauvre gosier déjà mis à mal par un écrasement surprise, une talonnade plutôt bien réussie de la part d’un de ces bâtards surgit d’un bouge malfamé lors d’une flânerie bucolique nocturne au printemps précédent.
Il s’effondra aussitôt en sanglots . Les autres survivants interrogèrent alors le papier devenu maudit…
Etaient bêtement inscrits à l’encre rouge ces quelques mots dont le laconique le dispute au dérisoire :
« BABORD=GAUCHE. TRIBORD = DROITE »
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire
Excellent!
Je ne connais pas l'histoire d'origine, mais celle ci est fort bien racontée. Je pense donc que tu as eu bien raison de la remanier. Merci!
Je ne connais pas l'histoire d'origine, mais celle ci est fort bien racontée. Je pense donc que tu as eu bien raison de la remanier. Merci!
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"Pour ma part, j'aimerais bien fumer confortablement une pipe, les pieds au chaud."
(Gandalf dans Le Seigneur des Anneaux, de J.R.R. Tolkien; La Communauté de l'Anneau; livre II, chapitre III)
Asmascega- Hameau des hobbits
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Re: Mort de rire
Effectivement, joli remaniement !!
J'ai bien aimé celle-ci :
J'ai bien aimé celle-ci :
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Re: Mort de rire
Chers amis,
Revenues en mémoire aussi, je vous les retranscris. C'est un peu hard, mais bon, elles obtenaient toujours leur petit succès. J'ajoute qu'elles ne gagnent rien à être écrites/lues mais je serais heureux que vous puissiez les interpréter comme elles le méritent .
-------------------------------------------------
Une jeune femme, victime d'un accident de la route, s'est retrouvée amputée des deux jambes. Bien qu'elle soit clouée à son fauteuil, elle a pu faire la connaissance d'un beau garçon qui est tombé fou amoureux d'elle. Ils s'entendent bien, sortent ensemble, et apprennent doucement à se connaître. Une belle rencontre. Un après-midi, alors qu'ils se promènent tous deux dans les bois le long d'une allée forestière, lui poussant le fauteuil, elle lui suggère que peut-être, puisqu'ils sortent ensemble depuis un certain temps, ils pourraient faire l'amour. Lui, bien qu'heureux à cette idée, demande comment il vont bien pouvoir s'y prendre. "Tu vois ces sangles qui m'aident à me maintenir sur le fauteuil, lui dit-elle, il te suffirait de les utiliser pour m'accrocher à une branche basse et ainsi...". Alors, il suit cette idée qui, finalement, leur permet de vivre un merveilleux moment. Le jeune homme, à la fin, retire les sangles, ramène sa partenaire et la réinstalle dans son fauteuil. Et voilà qu'elle se met soudainement à pleurer. "Mais qu'est-ce qui t'arrive ? Ce n'est pas ta première expérience, n'est-ce pas ?". "Non, répond-elle, mais c'est la première fois qu'on me décroche."
-------------------------------------------------
Un dimanche matin, une adorable petite fille d'une dizaine d'années entre dans une pâtisserie. La voyant arriver, le pâtissier remarque que la fillette souffre d'une déformation au niveau de sa bouche, qui est comme tordue. Il en éprouve aussitôt une grande tendresse.
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi ma jolie ?
- Bonjlour monchlieur, jle voudrais un gâteau d'anniverchlaire, ch'il vous plaît (la fillette s'essaie régulièrement la bouche, car hélas cette déformation fait qu'elle bave un peu)
- Mais bien sûr ma belle, on va te faire un gros gâteau. C'est pour quelle occasion ?
- Chl'est pour ma petite chsœur. Elle va avoir chlix ans. Chlurp.
- Alors voilà, un beau gros gâteau et six jolies bougies. Et puis tu sais quoi ? J'écrirai un message avec de la crème sur le gâteau : "Bon anniversaire ...", mais elle s'appelle comment ta petite sœur ?
- Pétale. Elle chl'appelle Pétale.
- Ha, que c'est joli ! Eh bien je marquerai "Bon anniversaire Pétale". Mais au fait, comment tes parents ont-ils eu l'idée de ce charmant prénom ?
- Alors ma petite chlœur elle est née au printemps. Et à la maternité, par la fenêtre ouverte, est entré un petit pétale qui est venu chle poger chur le berchleau de ma petite chsœur. Et voilà. Chlurp.
- Ah quelle belle histoire ! Mais et toi alors, comment t'appelles-tu ?
- Moi jle m'appelle Poutrelle.
Revenues en mémoire aussi, je vous les retranscris. C'est un peu hard, mais bon, elles obtenaient toujours leur petit succès. J'ajoute qu'elles ne gagnent rien à être écrites/lues mais je serais heureux que vous puissiez les interpréter comme elles le méritent .
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Une jeune femme, victime d'un accident de la route, s'est retrouvée amputée des deux jambes. Bien qu'elle soit clouée à son fauteuil, elle a pu faire la connaissance d'un beau garçon qui est tombé fou amoureux d'elle. Ils s'entendent bien, sortent ensemble, et apprennent doucement à se connaître. Une belle rencontre. Un après-midi, alors qu'ils se promènent tous deux dans les bois le long d'une allée forestière, lui poussant le fauteuil, elle lui suggère que peut-être, puisqu'ils sortent ensemble depuis un certain temps, ils pourraient faire l'amour. Lui, bien qu'heureux à cette idée, demande comment il vont bien pouvoir s'y prendre. "Tu vois ces sangles qui m'aident à me maintenir sur le fauteuil, lui dit-elle, il te suffirait de les utiliser pour m'accrocher à une branche basse et ainsi...". Alors, il suit cette idée qui, finalement, leur permet de vivre un merveilleux moment. Le jeune homme, à la fin, retire les sangles, ramène sa partenaire et la réinstalle dans son fauteuil. Et voilà qu'elle se met soudainement à pleurer. "Mais qu'est-ce qui t'arrive ? Ce n'est pas ta première expérience, n'est-ce pas ?". "Non, répond-elle, mais c'est la première fois qu'on me décroche."
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Un dimanche matin, une adorable petite fille d'une dizaine d'années entre dans une pâtisserie. La voyant arriver, le pâtissier remarque que la fillette souffre d'une déformation au niveau de sa bouche, qui est comme tordue. Il en éprouve aussitôt une grande tendresse.
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi ma jolie ?
- Bonjlour monchlieur, jle voudrais un gâteau d'anniverchlaire, ch'il vous plaît (la fillette s'essaie régulièrement la bouche, car hélas cette déformation fait qu'elle bave un peu)
- Mais bien sûr ma belle, on va te faire un gros gâteau. C'est pour quelle occasion ?
- Chl'est pour ma petite chsœur. Elle va avoir chlix ans. Chlurp.
- Alors voilà, un beau gros gâteau et six jolies bougies. Et puis tu sais quoi ? J'écrirai un message avec de la crème sur le gâteau : "Bon anniversaire ...", mais elle s'appelle comment ta petite sœur ?
- Pétale. Elle chl'appelle Pétale.
- Ha, que c'est joli ! Eh bien je marquerai "Bon anniversaire Pétale". Mais au fait, comment tes parents ont-ils eu l'idée de ce charmant prénom ?
- Alors ma petite chlœur elle est née au printemps. Et à la maternité, par la fenêtre ouverte, est entré un petit pétale qui est venu chle poger chur le berchleau de ma petite chsœur. Et voilà. Chlurp.
- Ah quelle belle histoire ! Mais et toi alors, comment t'appelles-tu ?
- Moi jle m'appelle Poutrelle.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Asmascega a écrit: Excellent!
Je ne connais pas l'histoire d'origine, mais celle ci est fort bien racontée. Je pense donc que tu as eu bien raison de la remanier. Merci!
merci bien, mais dis-toi bien que tout le plaisir a été pour moi !!!
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire
inzemix a écrit:Effectivement, joli remaniement !!
J'ai bien aimé celle-ci :
Ah, la langue française, comme l'EMP, un velours !!!
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire
Oh, hard non !!!Laifour a écrit:Chers amis,
Revenues en mémoire aussi, je vous les retranscris. C'est un peu hard, mais bon, elles obtenaient toujours leur petit succès. J'ajoute qu'elles ne gagnent rien à être écrites/lues mais je serais heureux que vous puissiez les interpréter comme elles le méritent .
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Une jeune femme, victime d'un accident de la route, s'est retrouvée amputée des deux jambes. Bien qu'elle soit clouée à son fauteuil, elle a pu faire la connaissance d'un beau garçon qui est tombé fou amoureux d'elle. Ils s'entendent bien, sortent ensemble, et apprennent doucement à se connaître. Une belle rencontre. Un après-midi, alors qu'ils se promènent tous deux dans les bois le long d'une allée forestière, lui poussant le fauteuil, elle lui suggère que peut-être, puisqu'ils sortent ensemble depuis un certain temps, ils pourraient faire l'amour. Lui, bien qu'heureux à cette idée, demande comment il vont bien pouvoir s'y prendre. "Tu vois ces sangles qui m'aident à me maintenir sur le fauteuil, lui dit-elle, il te suffirait de les utiliser pour m'accrocher à une branche basse et ainsi...". Alors, il suit cette idée qui, finalement, leur permet de vivre un merveilleux moment. Le jeune homme, à la fin, retire les sangles, ramène sa partenaire et la réinstalle dans son fauteuil. Et voilà qu'elle se met soudainement à pleurer. "Mais qu'est-ce qui t'arrive ? Ce n'est pas ta première expérience, n'est-ce pas ?". "Non, répond-elle, mais c'est la première fois qu'on me décroche."
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Un dimanche matin, une adorable petite fille d'une dizaine d'années entre dans une pâtisserie. La voyant arriver, le pâtissier remarque que la fillette souffre d'une déformation au niveau de sa bouche, qui est comme tordue. Il en éprouve aussitôt une grande tendresse.
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi ma jolie ?
- Bonjlour monchlieur, jle voudrais un gâteau d'anniverchlaire, ch'il vous plaît (la fillette s'essaie régulièrement la bouche, car hélas cette déformation fait qu'elle bave un peu)
- Mais bien sûr ma belle, on va te faire un gros gâteau. C'est pour quelle occasion ?
- Chl'est pour ma petite chsœur. Elle va avoir chlix ans. Chlurp.
- Alors voilà, un beau gros gâteau et six jolies bougies. Et puis tu sais quoi ? J'écrirai un message avec de la crème sur le gâteau : "Bon anniversaire ...", mais elle s'appelle comment ta petite sœur ?
- Pétale. Elle chl'appelle Pétale.
- Ha, que c'est joli ! Eh bien je marquerai "Bon anniversaire Pétale". Mais au fait, comment tes parents ont-ils eu l'idée de ce charmant prénom ?
- Alors ma petite chlœur elle est née au printemps. Et à la maternité, par la fenêtre ouverte, est entré un petit pétale qui est venu chle poger chur le berchleau de ma petite chsœur. Et voilà. Chlurp.
- Ah quelle belle histoire ! Mais et toi alors, comment t'appelles-tu ?
- Moi jle m'appelle Poutrelle.
Plutôt mignonnes
Surtout Poutrelle, comme quoi, même dans une maternité on n'est jamais à l'abri
Surtout Poutrelle, comme quoi, même dans une maternité on n'est jamais à l'abri
Frère Cadfael- Tête connue
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Re: Mort de rire
Ah oui poutrelle bien racontée fait toujours son effet
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"La musique, c'est du bruit qui pense."
Victor Hugo
"Les fumeurs de pipes passent beaucoup de temps à nettoyer, préparer et s’amuser avec leur pipe, ils n’ont pas le temps d’avoir des problèmes."
Bill Vaughan
El_Dos- Notable
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Re: Mort de rire
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Didier
Je suis né sans le demander
je vais mourir sans le vouloir
alors laissez moi vivre comme je le veux
au caïd- Ningen Kokuhō
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Re: Mort de rire
Ben moi j'avais trouvé, mais bien sûr après avoir bien reluqué les gambettes de toutes ces charmantes demoiselles…
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Rien à voir avec toutes ces adorables gambettes ...
Lors d'un repas regroupant une vingtaine de personnes, la maîtresse de maison sent bien que l'ambiance n'y est plus, que les conversations s'effilochent. Afin d'éviter l'ennui à ses convives, elle s'adresse alors à son voisin, un vieux général en retraite, qui de surcroît était un célèbre chasseur de fauves et qui a voyagé partout dans le monde. Outre leur vieille amitié, la dame l'invite aussi pour cette raison.
- Dîtes-moi, Général, vous qui avez participé à tant de chasses, quel serait le souvenir qui vous a particulièrement marqué et que vous voudriez bien partager avec nous ?
- Oui, ils sont nombreux, mais il me revient en mémoire cette chasse au tigre, en Inde. Des villageois m'avaient demandé de tuer un terrible tigre, un de ces mangeurs d'hommes, qui revenait rôder autour de leur village, et qui avait dévoré déjà plusieurs d'entre eux...
Tout le monde tend l'oreille !
- J'avais pris avec moi mon fidèle fusil Saint Etienne, un calibre 16 à canons juxtaposés, et comme j'avais repéré un passage du tigre, je m'étais mis en embuscade. C'était le soir, j'attendais depuis une paire d'heures sans un mouvement, silencieux...
- Et alors ?
- Alors je fus alerté par le bruit de la respiration du fauve. Il s'approchait doucement, prudemment, et je pouvais maintenant voir les branchages bouger tandis qu'il avançait. Je ne le voyais pas encore...
- Et alors ?
- Voilà que sa tête apparaît de derrière un buisson, l'animal est majestueux, ses pupilles dilatées, il renifle, il flaire, puis il me voit.
- Et alors ?
- Alors il s'avance, ondulant. Je le mets en joue, je vise calmement entre les deux yeux, j'appuie sur la première détente.
- Et ?
- Clic. Le coup ne part pas !
- Ah aïe aïe !!!
- L'animal continue son approche chaloupée vers moi, il se ramasse sur lui-même...
- Et alors ?
- Je vise toujours entre ses deux yeux, j'appuie sur la seconde détente...
- Et vous le tuez !
- Non. Clic. Le deuxième coup ne part pas...
- Mon dieu, mon dieu !!! Et alors ?
- Alors, le fauve monstrueux s'est encore davantage ramassé, prêt à bondir sur moi, et a poussé un cri terrible, comme je n'en avais jamais entendu. Comme ça : "RRRROOOOOAAAAAAAHHHHHHHHH !!!"
- Et ? Et ?
- Alors, je vous demande pardon, mais j'ai fait caca dans mon pantalon.
- Ah, dit la maîtresse de maison, compatissante, vous savez Général, chacun en aurait fait autant, face à un tel tigre...
- Non, non, pas face au tigre. Maintenant, en imitant le cri.
Lors d'un repas regroupant une vingtaine de personnes, la maîtresse de maison sent bien que l'ambiance n'y est plus, que les conversations s'effilochent. Afin d'éviter l'ennui à ses convives, elle s'adresse alors à son voisin, un vieux général en retraite, qui de surcroît était un célèbre chasseur de fauves et qui a voyagé partout dans le monde. Outre leur vieille amitié, la dame l'invite aussi pour cette raison.
- Dîtes-moi, Général, vous qui avez participé à tant de chasses, quel serait le souvenir qui vous a particulièrement marqué et que vous voudriez bien partager avec nous ?
- Oui, ils sont nombreux, mais il me revient en mémoire cette chasse au tigre, en Inde. Des villageois m'avaient demandé de tuer un terrible tigre, un de ces mangeurs d'hommes, qui revenait rôder autour de leur village, et qui avait dévoré déjà plusieurs d'entre eux...
Tout le monde tend l'oreille !
- J'avais pris avec moi mon fidèle fusil Saint Etienne, un calibre 16 à canons juxtaposés, et comme j'avais repéré un passage du tigre, je m'étais mis en embuscade. C'était le soir, j'attendais depuis une paire d'heures sans un mouvement, silencieux...
- Et alors ?
- Alors je fus alerté par le bruit de la respiration du fauve. Il s'approchait doucement, prudemment, et je pouvais maintenant voir les branchages bouger tandis qu'il avançait. Je ne le voyais pas encore...
- Et alors ?
- Voilà que sa tête apparaît de derrière un buisson, l'animal est majestueux, ses pupilles dilatées, il renifle, il flaire, puis il me voit.
- Et alors ?
- Alors il s'avance, ondulant. Je le mets en joue, je vise calmement entre les deux yeux, j'appuie sur la première détente.
- Et ?
- Clic. Le coup ne part pas !
- Ah aïe aïe !!!
- L'animal continue son approche chaloupée vers moi, il se ramasse sur lui-même...
- Et alors ?
- Je vise toujours entre ses deux yeux, j'appuie sur la seconde détente...
- Et vous le tuez !
- Non. Clic. Le deuxième coup ne part pas...
- Mon dieu, mon dieu !!! Et alors ?
- Alors, le fauve monstrueux s'est encore davantage ramassé, prêt à bondir sur moi, et a poussé un cri terrible, comme je n'en avais jamais entendu. Comme ça : "RRRROOOOOAAAAAAAHHHHHHHHH !!!"
- Et ? Et ?
- Alors, je vous demande pardon, mais j'ai fait caca dans mon pantalon.
- Ah, dit la maîtresse de maison, compatissante, vous savez Général, chacun en aurait fait autant, face à un tel tigre...
- Non, non, pas face au tigre. Maintenant, en imitant le cri.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Excellente... Mais change le calibre : le 16 c'est pour du petit lapin, pas pour du tigre
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Laifour a écrit:Rien à voir avec toutes ces adorables gambettes ...
Lors d'un repas regroupant une vingtaine de personnes, la maîtresse de maison sent bien que l'ambiance n'y est plus, que les conversations s'effilochent. Afin d'éviter l'ennui à ses convives, elle s'adresse alors à son voisin, un vieux général en retraite, qui de surcroît était un célèbre chasseur de fauves et qui a voyagé partout dans le monde. Outre leur vieille amitié, la dame l'invite aussi pour cette raison.
- Dîtes-moi, Général, vous qui avez participé à tant de chasses, quel serait le souvenir qui vous a particulièrement marqué et que vous voudriez bien partager avec nous ?
- Oui, ils sont nombreux, mais il me revient en mémoire cette chasse au tigre, en Inde. Des villageois m'avaient demandé de tuer un terrible tigre, un de ces mangeurs d'hommes, qui revenait rôder autour de leur village, et qui avait dévoré déjà plusieurs d'entre eux...
Tout le monde tend l'oreille !
- J'avais pris avec moi mon fidèle fusil Saint Etienne, un calibre 16 à canons juxtaposés, et comme j'avais repéré un passage du tigre, je m'étais mis en embuscade. C'était le soir, j'attendais depuis une paire d'heures sans un mouvement, silencieux...
- Et alors ?
- Alors je fus alerté par le bruit de la respiration du fauve. Il s'approchait doucement, prudemment, et je pouvais maintenant voir les branchages bouger tandis qu'il avançait. Je ne le voyais pas encore...
- Et alors ?
- Voilà que sa tête apparaît de derrière un buisson, l'animal est majestueux, ses pupilles dilatées, il renifle, il flaire, puis il me voit.
- Et alors ?
- Alors il s'avance, ondulant. Je le mets en joue, je vise calmement entre les deux yeux, j'appuie sur la première détente.
- Et ?
- Clic. Le coup ne part pas !
- Ah aïe aïe !!!
- L'animal continue son approche chaloupée vers moi, il se ramasse sur lui-même...
- Et alors ?
- Je vise toujours entre ses deux yeux, j'appuie sur la seconde détente...
- Et vous le tuez !
- Non. Clic. Le deuxième coup ne part pas...
- Mon dieu, mon dieu !!! Et alors ?
- Alors, le fauve monstrueux s'est encore davantage ramassé, prêt à bondir sur moi, et a poussé un cri terrible, comme je n'en avais jamais entendu. Comme ça : "RRRROOOOOAAAAAAAHHHHHHHHH !!!"
- Et ? Et ?
- Alors, je vous demande pardon, mais j'ai fait caca dans mon pantalon.
- Ah, dit la maîtresse de maison, compatissante, vous savez Général, chacun en aurait fait autant, face à un tel tigre...
- Non, non, pas face au tigre. Maintenant, en imitant le cri.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Voilà un repas définitivement gâché !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Re: Mort de rire
Ce serait quoi s'il te plaît (le calibre) ? Parce que comme tu le vois, je n'y connais rien...Nightcap a écrit:Excellente... Mais change le calibre : le 16 c'est pour du petit lapin, pas pour du tigre
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Les calibres de fusil sont, en ordre décroissant de puissance, le 4, 8, 10, 12, 14, 16, 20, 24, 28, 32 et 36 et .410. À l'exception du calibre .410, qui indique le diamètre intérieur du canon en pouce, le chiffre indique le nombre de sphères du diamètre du canon qu'il serait possible de faire avec une livre de plomb. Par exemple, le calibre 12 indique que douze sphères, du diamètre du canon, pourraient être fabriquées à partir d'une livre de plomb2. De nos jours, les calibres les plus courants sont le 12, le 16, le 20, le 28 et le 410.
Les calibres "africains", dont les deux plus utilisés sont le 375 HH magnum et le 416 Rigby, exigent des carabines à verrou d'une haute qualité de conception et d'une grande rigueur de réalisation.
Au XIXé siècle, quand l'Afrique s'ouvrit aux premiers « chasseurs blancs », un des plus célèbres d'entre eux, Frédéric Selous tirait les éléphants avec un gigantesque calibre 4 de 6,3 kgs qui, à chaque tir...le jetait à terre. Le soir venu, il fallait longuement lui masser l'épaule pour qu'il puisse tirer le lendemain. L'avènement de la cordite en 1890 accompagna la vogue des premiers « safaris » pour des Britanniques fortunés principalement équipés d'express juxtaposés à bascule Holland-Holland dans des très gros calibres pour notre époque : 416 Rigby (version améliorée du 404 Jeffery), 577 et 600 Nitro express; Toutes ces armes employaient des grosses balles de plus 30 grammes qui, sans aller très vite (jamais plus de 650 m/s) fournissaient une grosse énergie (autour de 6000 joules) pour tirer pachydermes et grands fauves, il est vrai, souvent de près, voire de très près. Leur poids devait être très élevé, déjà par conception (jusqu'à 7 kgs) pour rendre le recul supportable, mais sans jamais s'affranchir de bien épauler, au risque de ne pouvoir doubler rapidement en cas de charge soudaine d'un animal blessé, auquel cas le « guide » devait veiller au grain...
En France à la même (belle ?) époque dite « des Colonies », le catalogue de la Manu proposait des pétoires similaires sous les noms évocateurs de « Formidable », « Géant » et autres « Colosse ». Encore dans les années 60, la célèbre firme stéphanoise proposait une carabine à répétition, la Rival, en 10,75X68. Elle préfigurait les armes à répétition exotiques qui se sont développées autour du calibre « africain » par excellence, le 375 Holland-Holland et que l'on réserve au « big five » : 378 WM, 460 W, 458 WM, etc. Toutes ces armes atteignant une puissance de 5 à 7000 joules (rappel : 1500 requis pour le chevreuil), à 200 métres, et sont toujours intrinséquement lourdes : plus de 5 kgs avec l'optique qui va bien pour mieux encaisser un recul disons « viril », et un prix de munitions tout aussi « costaud »...11 euros au bas mot la cartouche !
C'est aussi des années 80, instillée par les militaires à usage antimatériel au début que date une montée en puissance pour des armes d'épaules de munitions de très gros calibre, notamment du 50 BMG, c'est-à-dire la cartouche de la mitrailleuse de 12,7. Là on tape les 12 000 joules. C'est en 1993 aux USA que naquit, fabriqué par A Square, le 577 T Rex qui a longtemps tenu le rôle d'arme d'épaule la plus puissante du monde. Il s'agit d'un fusil très lourd qui tire une balle de presque 60 grammes, assez rapide (750 m/s), qui dépasse un peu (13 000 joules) le 50 BMG. En safari, au mains d'un guide expérimenté, elle est sans doute capable d'affronter toutes les situations, même les plus scabreuses soient-elles. Mais il faut s'appliquer car le recul est tel qu'il est sûrement difficile de doubler ! Elle est encore disons "épaulable"....Mais faut s'appliquer !
Depuis, cette arme déjà extraordinaire a été battue par le 950 JDJ de SSK Industries qui lui, envoie encore plus fort : balle de 230 grammes (dix fois nos balles Brenneke) à 670 m/s, et une colossale énergie de 52 000 joules. C'est la même puissance, mais en deux fois moins rapide que les anciens canons de 20, antichars et avions ! Autre record, la balle à 32 euros la bête, et le poids de l'engin (36 kgs) qui oblige donc à tirer couché...pour coucher tout ce qui arrive en face ! La lunette apparaît minuscule au beau milieu de cette barre à mine...
Les calibres "africains", dont les deux plus utilisés sont le 375 HH magnum et le 416 Rigby, exigent des carabines à verrou d'une haute qualité de conception et d'une grande rigueur de réalisation.
Au XIXé siècle, quand l'Afrique s'ouvrit aux premiers « chasseurs blancs », un des plus célèbres d'entre eux, Frédéric Selous tirait les éléphants avec un gigantesque calibre 4 de 6,3 kgs qui, à chaque tir...le jetait à terre. Le soir venu, il fallait longuement lui masser l'épaule pour qu'il puisse tirer le lendemain. L'avènement de la cordite en 1890 accompagna la vogue des premiers « safaris » pour des Britanniques fortunés principalement équipés d'express juxtaposés à bascule Holland-Holland dans des très gros calibres pour notre époque : 416 Rigby (version améliorée du 404 Jeffery), 577 et 600 Nitro express; Toutes ces armes employaient des grosses balles de plus 30 grammes qui, sans aller très vite (jamais plus de 650 m/s) fournissaient une grosse énergie (autour de 6000 joules) pour tirer pachydermes et grands fauves, il est vrai, souvent de près, voire de très près. Leur poids devait être très élevé, déjà par conception (jusqu'à 7 kgs) pour rendre le recul supportable, mais sans jamais s'affranchir de bien épauler, au risque de ne pouvoir doubler rapidement en cas de charge soudaine d'un animal blessé, auquel cas le « guide » devait veiller au grain...
En France à la même (belle ?) époque dite « des Colonies », le catalogue de la Manu proposait des pétoires similaires sous les noms évocateurs de « Formidable », « Géant » et autres « Colosse ». Encore dans les années 60, la célèbre firme stéphanoise proposait une carabine à répétition, la Rival, en 10,75X68. Elle préfigurait les armes à répétition exotiques qui se sont développées autour du calibre « africain » par excellence, le 375 Holland-Holland et que l'on réserve au « big five » : 378 WM, 460 W, 458 WM, etc. Toutes ces armes atteignant une puissance de 5 à 7000 joules (rappel : 1500 requis pour le chevreuil), à 200 métres, et sont toujours intrinséquement lourdes : plus de 5 kgs avec l'optique qui va bien pour mieux encaisser un recul disons « viril », et un prix de munitions tout aussi « costaud »...11 euros au bas mot la cartouche !
C'est aussi des années 80, instillée par les militaires à usage antimatériel au début que date une montée en puissance pour des armes d'épaules de munitions de très gros calibre, notamment du 50 BMG, c'est-à-dire la cartouche de la mitrailleuse de 12,7. Là on tape les 12 000 joules. C'est en 1993 aux USA que naquit, fabriqué par A Square, le 577 T Rex qui a longtemps tenu le rôle d'arme d'épaule la plus puissante du monde. Il s'agit d'un fusil très lourd qui tire une balle de presque 60 grammes, assez rapide (750 m/s), qui dépasse un peu (13 000 joules) le 50 BMG. En safari, au mains d'un guide expérimenté, elle est sans doute capable d'affronter toutes les situations, même les plus scabreuses soient-elles. Mais il faut s'appliquer car le recul est tel qu'il est sûrement difficile de doubler ! Elle est encore disons "épaulable"....Mais faut s'appliquer !
Depuis, cette arme déjà extraordinaire a été battue par le 950 JDJ de SSK Industries qui lui, envoie encore plus fort : balle de 230 grammes (dix fois nos balles Brenneke) à 670 m/s, et une colossale énergie de 52 000 joules. C'est la même puissance, mais en deux fois moins rapide que les anciens canons de 20, antichars et avions ! Autre record, la balle à 32 euros la bête, et le poids de l'engin (36 kgs) qui oblige donc à tirer couché...pour coucher tout ce qui arrive en face ! La lunette apparaît minuscule au beau milieu de cette barre à mine...
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Re: Mort de rire
Bdt1200n a écrit:Les calibres de fusil sont, en ordre décroissant de puissance, le 4, 8, 10, 12, 14, 16, 20, 24, 28, 32 et 36 et .410. À l'exception du calibre .410, qui indique le diamètre intérieur du canon en pouce, le chiffre indique le nombre de sphères du diamètre du canon qu'il serait possible de faire avec une livre de plomb. Par exemple, le calibre 12 indique que douze sphères, du diamètre du canon, pourraient être fabriquées à partir d'une livre de plomb2. De nos jours, les calibres les plus courants sont le 12, le 16, le 20, le 28 et le 410.
Les calibres "africains", dont les deux plus utilisés sont le 375 HH magnum et le 416 Rigby, exigent des carabines à verrou d'une haute qualité de conception et d'une grande rigueur de réalisation.
Au XIXé siècle, quand l'Afrique s'ouvrit aux premiers « chasseurs blancs », un des plus célèbres d'entre eux, Frédéric Selous tirait les éléphants avec un gigantesque calibre 4 de 6,3 kgs qui, à chaque tir...le jetait à terre. Le soir venu, il fallait longuement lui masser l'épaule pour qu'il puisse tirer le lendemain. L'avènement de la cordite en 1890 accompagna la vogue des premiers « safaris » pour des Britanniques fortunés principalement équipés d'express juxtaposés à bascule Holland-Holland dans des très gros calibres pour notre époque : 416 Rigby (version améliorée du 404 Jeffery), 577 et 600 Nitro express; Toutes ces armes employaient des grosses balles de plus 30 grammes qui, sans aller très vite (jamais plus de 650 m/s) fournissaient une grosse énergie (autour de 6000 joules) pour tirer pachydermes et grands fauves, il est vrai, souvent de près, voire de très près. Leur poids devait être très élevé, déjà par conception (jusqu'à 7 kgs) pour rendre le recul supportable, mais sans jamais s'affranchir de bien épauler, au risque de ne pouvoir doubler rapidement en cas de charge soudaine d'un animal blessé, auquel cas le « guide » devait veiller au grain...
En France à la même (belle ?) époque dite « des Colonies », le catalogue de la Manu proposait des pétoires similaires sous les noms évocateurs de « Formidable », « Géant » et autres « Colosse ». Encore dans les années 60, la célèbre firme stéphanoise proposait une carabine à répétition, la Rival, en 10,75X68. Elle préfigurait les armes à répétition exotiques qui se sont développées autour du calibre « africain » par excellence, le 375 Holland-Holland et que l'on réserve au « big five » : 378 WM, 460 W, 458 WM, etc. Toutes ces armes atteignant une puissance de 5 à 7000 joules (rappel : 1500 requis pour le chevreuil), à 200 métres, et sont toujours intrinséquement lourdes : plus de 5 kgs avec l'optique qui va bien pour mieux encaisser un recul disons « viril », et un prix de munitions tout aussi « costaud »...11 euros au bas mot la cartouche !
C'est aussi des années 80, instillée par les militaires à usage antimatériel au début que date une montée en puissance pour des armes d'épaules de munitions de très gros calibre, notamment du 50 BMG, c'est-à-dire la cartouche de la mitrailleuse de 12,7. Là on tape les 12 000 joules. C'est en 1993 aux USA que naquit, fabriqué par A Square, le 577 T Rex qui a longtemps tenu le rôle d'arme d'épaule la plus puissante du monde. Il s'agit d'un fusil très lourd qui tire une balle de presque 60 grammes, assez rapide (750 m/s), qui dépasse un peu (13 000 joules) le 50 BMG. En safari, au mains d'un guide expérimenté, elle est sans doute capable d'affronter toutes les situations, même les plus scabreuses soient-elles. Mais il faut s'appliquer car le recul est tel qu'il est sûrement difficile de doubler ! Elle est encore disons "épaulable"....Mais faut s'appliquer !
Depuis, cette arme déjà extraordinaire a été battue par le 950 JDJ de SSK Industries qui lui, envoie encore plus fort : balle de 230 grammes (dix fois nos balles Brenneke) à 670 m/s, et une colossale énergie de 52 000 joules. C'est la même puissance, mais en deux fois moins rapide que les anciens canons de 20, antichars et avions ! Autre record, la balle à 32 euros la bête, et le poids de l'engin (36 kgs) qui oblige donc à tirer couché...pour coucher tout ce qui arrive en face ! La lunette apparaît minuscule au beau milieu de cette barre à mine...
Et PAF !
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Re: Mort de rire
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"Un peu Mon Colonel, un petit peu."
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Re: Mort de rire
Pour le tigre... le 300 Weatherby Magnum, déjà, c'est considéré comme très bienLaifour a écrit:Ce serait quoi s'il te plaît (le calibre) ? Parce que comme tu le vois, je n'y connais rien...Nightcap a écrit:Excellente... Mais change le calibre : le 16 c'est pour du petit lapin, pas pour du tigre
(mais... je suis contre la chasse au tigre, et même aux lapins !!! )
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Re: Mort de rire
Bdt1200n a écrit:
"C'est dur a admettre John mais je trouve qu'on s'est ramollis!"
"Un peu Mon Colonel, un petit peu."
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Re: Mort de rire
Bdt1200n a écrit:
"C'est dur à admettre John mais je trouve qu'on s'est ramollis !"
"Un peu mon colonel, un petit peu."
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Re: Mort de rire
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Re: Mort de rire
berny a écrit:
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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