Mort de rire

little smoke a écrit:

au caïd a écrit:je vous tiens au courant des réactions ...    ;o)

J'adore: le petit comptoir en chêne, le présentoir Dunhill, et bien sûr la cloche pour demander une pipe, la grande classe !

Le jour où je monte à Paris, je DOIS passer te voir, obligé !

J'espère que lorsque je sonnerai la cloche, une charmante vendeuse viendra me proposer ses connaissances pipesques !

 

Il nous a dit qu'il travaillait seul, je lui ai fourni l'adresse pour la clochette, le recrutement d'une charmante vendeuse, dépasse mes compétences   Vous ne trouvez pas que l'on ne vois que cette cette clochette rouge sur le comptoir?  Si tu triples ton chiffe d'affaire, j'espère que tu me donneras un petit pourcentage 

Co-voiturage à l'orientale.



TGV indien



Livraison de boissons au Manoir

Louxor a écrit:Co-voiturage à l'orientale.



TGV indien



Livraison de boissons au Manoir

Ouch, ça c'est de l'optimisation... Un brin dangereux peut-être...?

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?..

Désolé pour ceux qui sont seul... car je crois que vous allez le rester...

little smoke a écrit:

+ 1000 !

little smoke a écrit:

Tabadoc a écrit:

little smoke a écrit:Faux, moi je regarde TOUT !

MOI AUSSI !

moi aussi

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

Deux prisonniers se racontent leurs crimes :
numéro 1 :
- J'ai fait un braquage de banque... J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2 :
- Et moi, j'ai tué toute une famille et je ne reste que trois jours...
numéro 1 :
- QUOI ??? 20 ans pour mon braquage et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille ?!!!
numéro 2 :
- Hé ouais... Ils me pendent jeudi à l'aube.

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met éclate en sanglots.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé... Ce n'était qu'une plaisanterie... Je te paie une une autre bière... Je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti explose et la maison entière brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo vient me boire mon verre de poison !

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur lisent le même journal et font les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver... Sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"...
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Harmoblues a écrit:Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur lisent le même journal et font les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver... Sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"...
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

je ne savais pas qu'ils avaient simplifié le français à ce point là ...

au caïd a écrit:

Excellent!
Surtout si on arrive à lire ce qu'il y a d'écrit en petit sur la partie supérieure du panneau: "Efficacité des pratiques d'enseignement de la lecture et de l'écriture...".