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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Invité Mer 25 Déc 2013 - 19:38
kenshiro a écrit: allait je vais aussi de ma petite blague,la voici : C est une femme et son amant qui sont en pleine action et evidemment le mari rentre plus tot,l amant file se cacher dans un débarras et dans la pénombre,il entend une petite voix,'fait sombre ici' dit la petite voix et l amant dit 'qu est ce que tu fais ici gamin',l enfant répond 'ben je me cache' et ajoute 'j ai une vieille paire de roller,je ne vais plus dessus c est 50 euros' ,'comment ca' répond l amant 'c est 50 euros ou je sort et je dit tout a papa',l amant donne l argent et quand la voie est libre s en va.Une semaine se passe a nouveau la femme est avec son amant,et le mari rentre plustot,l amant retourne dans sa cachette et a nouveau la petite voix 'fait sombre ici',et de dire a l amant 'j ai un vieux camion de pompier,je ne joue plus avec c est 50 euros ou je sort et je dit tout a papa',l amant donne l argent et quitte la maison. Quelques jours plus tard le gamin vole des bonbons dans une épicerie et se fait attraper,sa maman l envoye a l église se faire confesser,l enfant rentre dans le confessional et dit 'faitsombre ici' et une voi x de l autre coté du confessional 'ha non hein pas encore toi'.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Le Passeur Mer 25 Déc 2013 - 20:13
Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!
Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mer 25 Déc 2013 - 20:15
L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté".
Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté.
Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.
Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté.
Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mer 25 Déc 2013 - 20:28
Une jeune recrue se présente devant l'adjudant et demande à être dispensée d'exercice.
-Et pour quel motif, demande l'adjudant.
-J'ai mal au pied, mon adjudant, j'ai un ongle incarné dans la chair!
-L'adjudant ricane: Mais c'est un pléonasme! Allez voir le médecin-major!
Le militaire se présente au major, qui lui demande ce qu'il a. Le type répond:
-J'ai un pléonasme au pied, c'est l'adjudant qui me l'a dit.
Le major s'étonne:
-Mais de quoi il se mêle, cet adjudant? C'est moi qui fais les diagnostics!
-Et pour quel motif, demande l'adjudant.
-J'ai mal au pied, mon adjudant, j'ai un ongle incarné dans la chair!
-L'adjudant ricane: Mais c'est un pléonasme! Allez voir le médecin-major!
Le militaire se présente au major, qui lui demande ce qu'il a. Le type répond:
-J'ai un pléonasme au pied, c'est l'adjudant qui me l'a dit.
Le major s'étonne:
-Mais de quoi il se mêle, cet adjudant? C'est moi qui fais les diagnostics!
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mer 25 Déc 2013 - 20:30
Un détachement de paras dans le désert. Ils commencent à avoir grand besoin de baiser. Ils demandent au sergent de leur amener des femmes mais le bordel est loin, dans le village voisin. Le sergent leur dit: Vous n'avez qu'à prendre le chameau! Ils trouvent ça répugnant, patientent encore et finalement redemandent au sergent de faire venir des femmes. De nouveau, le sergent leur dit: Prenez le chameau! N'en pouvant plus d'envie, ils surmontent leur répugnance et se tapent le chameau. Ensuite, ils vont trouver le sergent pour se plaindre que c'est quand même dégueulasse et qu'ils auraient préféré des femmes. Le sergent leur dit: Mais quand je vous disais de prendre le chameau, ça voulait dire qu'en un quart d'heure vous étiez au village!
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mer 25 Déc 2013 - 20:35
une corsée, cette fois-ci...
Un bègue qui part en vacances laisse sa lapine blanche chez des amis. Il va chez eux avec l'animal, sonne. Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois? D'accord. Il revient un mois après et trouve le mari. Il demande: Tu, tu tu as as mamamama lala pine? Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine? L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!
Un bègue qui part en vacances laisse sa lapine blanche chez des amis. Il va chez eux avec l'animal, sonne. Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois? D'accord. Il revient un mois après et trouve le mari. Il demande: Tu, tu tu as as mamamama lala pine? Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine? L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mer 25 Déc 2013 - 20:37
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien!
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Re: Mort de rire
Invité Mer 25 Déc 2013 - 20:39
Le Passeur a écrit: Un détachement de paras dans le désert. Ils commencent à avoir grand besoin de baiser. Ils demandent au sergent de leur amener des femmes mais le bordel est loin, dans le village voisin. Le sergent leur dit: Vous n'avez qu'à prendre le chameau! Ils trouvent ça répugnant, patientent encore et finalement redemandent au sergent de faire venir des femmes. De nouveau, le sergent leur dit: Prenez le chameau! N'en pouvant plus d'envie, ils surmontent leur répugnance et se tapent le chameau. Ensuite, ils vont trouver le sergent pour se plaindre que c'est quand même dégueulasse et qu'ils auraient préféré des femmes. Le sergent leur dit: Mais quand je vous disais de prendre le chameau, ça voulait dire qu'en un quart d'heure vous étiez au village!
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Re: Mort de rire
Invité Mer 25 Déc 2013 - 20:40
Le Passeur a écrit: C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien!
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RE : Mort de rire
kenshiro Mer 25 Déc 2013 - 23:32
Pourquoi le hibou est il toujours content??
Parce que sa femme est chouette!!!
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Re: Mort de rire
little smoke Jeu 26 Déc 2013 - 0:31
Le jeu de mot est sympa cher Kenshiro, mais scientifiquement c'est totalement faux, les chouettes ne sont pas les femelles des hiboux et inversement 
!
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
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Re: Mort de rire
Le Passeur Jeu 26 Déc 2013 - 6:18
tout comme grenouille/crapaud, corneille/corbeaulittle smoke a écrit:Le jeu de mot est sympa cher Kenshiro, mais scientifiquement c'est totalement faux, les chouettes ne sont pas les femelles des hiboux et inversement
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RE : Mort de rire
kenshiro Jeu 26 Déc 2013 - 12:12
merci pour la recftication,car vois tu scientifiquement je n ai pas de cerceau ou pas toutes les frites dans le mème sachetlittle smoke a écrit:Le jeu de mot est sympa cher Kenshiro, mais scientifiquement c'est totalement faux, les chouettes ne sont pas les femelles des hiboux et inversement
kenshiro- Vieux de la vieille
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Re: Mort de rire
little smoke Jeu 26 Déc 2013 - 13:04
T'inquiète cher ami, je ne mets pas toutes mes bulles dans le même verre !
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Re: Mort de rire
Invité Jeu 26 Déc 2013 - 14:07
kenshiro a écrit:merci pour la recftication,car vois tu scientifiquement je n ai pas de cerceau ou pas toutes les frites dans le mème sachetlittle smoke a écrit:Le jeu de mot est sympa cher Kenshiro, mais scientifiquement c'est totalement faux, les chouettes ne sont pas les femelles des hiboux et inversement
Pourquoi t'as pas de CERCEAU ???
Invité- Invité
Re: Mort de rire
little smoke Jeu 26 Déc 2013 - 14:19
Cerceau de noix 
... 
!!
... !!____________________________________________________________________________________________________________________________
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RE : Mort de rire
kenshiro Jeu 26 Déc 2013 - 15:33
:az7: désolé je voulais dire cerveau,mais c est ce maudit clavier d ordinateur qui a mélangé les lettres au dernier moment (je retombe bien sur mes pattes heinLENEVEU a écrit:kenshiro a écrit:merci pour la recftication,car vois tu scientifiquement je n ai pas de cerceau ou pas toutes les frites dans le mème sachetlittle smoke a écrit:Le jeu de mot est sympa cher Kenshiro, mais scientifiquement c'est totalement faux, les chouettes ne sont pas les femelles des hiboux et inversement
Pourquoi t'as pas de CERCEAU ???
)
kenshiro- Vieux de la vieille
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Re: Mort de rire
Invité Jeu 26 Déc 2013 - 19:37
Mmmmouiais, çà vaut ce que çà vaut comme explication !
Invité- Invité
RE : Mort de rire
kenshiro Jeu 26 Déc 2013 - 22:46
C est Marcel et Lucette qui fètent leurs 25 ans de mariage
-Marcel :'Lucette ce soir tu mets ta plus belle robe je t emène au Lido'
Nos deux tourteraux s apprètent et partent,et ils arrivent devant la salle
-Le serveur :'bienvenu mr Marcel'
-Lucette :'toi t es déja venu ici'
-Marcel :'mais non ma chérie,ils ont pris leurs renseignement fais moi confiance'
-le garcon de salle :'mr Marcel prendrez vous une douzaine d huitre???'
-Lucette :'toi t es déja venu,comment savent ils qu on aime les huitres!!!'
-Marcel :'ma chérie c est un endroit réputé,ils se renseignent a l avance'
la soirée se poursuit,le spectacle commence et l effeuilleuse débute son numéro,elle déboutonne son bustier le fait tourner et demande 'c est pour quiiiiiiiiiii???' et toute la salle s écrie 'Marcel,Marcel,Marcel' .Lucette se lève énervée elle quitte la salle et s engouffre dans un taxi,Marcel qui la suit de près monte a son tour dans le taxi
-Lucette :'tu n es qu un salaud,tu m as menti espèce d enfoiré,j auirais jamais du me marier avec toi espèce d' enc....'
et le chauffeur de taxi se retourne les regarde et dit
-'dites m'sieur Marcel en 25 ans on en a ramené des salopes dans le taxi,mais des vulgaires comme celle la jamais'.
-Marcel :'Lucette ce soir tu mets ta plus belle robe je t emène au Lido'
Nos deux tourteraux s apprètent et partent,et ils arrivent devant la salle
-Le serveur :'bienvenu mr Marcel'
-Lucette :'toi t es déja venu ici'
-Marcel :'mais non ma chérie,ils ont pris leurs renseignement fais moi confiance'
-le garcon de salle :'mr Marcel prendrez vous une douzaine d huitre???'
-Lucette :'toi t es déja venu,comment savent ils qu on aime les huitres!!!'
-Marcel :'ma chérie c est un endroit réputé,ils se renseignent a l avance'
la soirée se poursuit,le spectacle commence et l effeuilleuse débute son numéro,elle déboutonne son bustier le fait tourner et demande 'c est pour quiiiiiiiiiii???' et toute la salle s écrie 'Marcel,Marcel,Marcel' .Lucette se lève énervée elle quitte la salle et s engouffre dans un taxi,Marcel qui la suit de près monte a son tour dans le taxi
-Lucette :'tu n es qu un salaud,tu m as menti espèce d enfoiré,j auirais jamais du me marier avec toi espèce d' enc....'
et le chauffeur de taxi se retourne les regarde et dit
-'dites m'sieur Marcel en 25 ans on en a ramené des salopes dans le taxi,mais des vulgaires comme celle la jamais'.
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Re: Mort de rire
Le Passeur Ven 27 Déc 2013 - 4:19
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mar 31 Déc 2013 - 23:13
Un prêtre nouvellement intronisé entend à confesse un jeune garçon. Peu familier avec les pénitence à imposer, il consulte habituellement un collègue pour savoir quel châtiment imposer.
- Mon père, dit le jeune, je m'accuse de m'être masturbé.
- Attends-moi un instant, fait le prêtre. Il part et va voir son collègue et s'informe auprès de celui-ci.
- Qu'est-ce qu'on donne pour une masturbation?
- Un chip pis une liqueur, pas plus!
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mar 31 Déc 2013 - 23:17
je ne voudrais pas qu'on me mette dans le même bateau que Dieudonné... je n'ai rien contre les Juifs, mes blagues antécédentes prouvent que je frappe n'importe où...
Judas ne pouvait pas être juif. La preuve?
Comment croire qu'un juif vendrait trente deniers une chose qui, pendant 2,000 ans, a rapporté des milliards au Vatican?
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Re: Mort de rire
Le Passeur Mar 31 Déc 2013 - 23:23
―Moshé?
―Oui! Qu'y a-t-il, Mordecai?
―Moshé?
―Oui! Qu'y a-t-il, Mordecai?
―J'ai deux chèques de 250 dollars; les banques sont fermées. Peux-tu les prendre et me donner du liquide en échange?
―Bien entendu.
L'échange se fait...
―Mais, fait remarquer Mordecai, tu ne me donnes que quatre cents dollars? Y a erreur! Au total tu me dois 500$...
―Pas du tout, tu ne sais pas compter!
―Sur ma vie, ça fait 500...
―Non. Regarde... Je pose mon addition:
250 + 250
Compte en même temps que moi: zéro + zéro= zéro. T'es d'accord?
―Oui... Mais continue...
―Bon cinq + cinq = dix; je pose zéro et normalement je retiens un... Mais comme t'es un ami, je ne te retiens rien... Et je continue: deux + deux, quatre. Par conséquent: quatre cents dollars... De quoi te plains-tu?
J'ai deux chèques de 250 dollars; les banques sont fermées. Peux-tu les prendre et me donner du liquide en échange?
―Bien entendu.
L'échange se fait...
―Mais, fait remarquer Mordecai, tu ne me donnes que quatre cents dollars? Y a erreur! Au total tu me dois 500$...
―Pas du tout, tu ne sais pas compter!
―Sur ma vie, ça fait 500...
―Non. Regarde... Je pose mon addition:
250
+ 250
Compte en même temps que moi: zéro + zéro= zéro. T'es d'accord?
―Oui... Mais continue...
―Bon cinq + cinq = dix; je pose zéro et normalement je retiens un... Mais comme t'es un ami, je ne te retiens rien... Et je continue: deux + deux, quatre. Par conséquent: quatre cents dollars... De quoi te plains-tu?
―Oui! Qu'y a-t-il, Mordecai?
―Moshé?
―Oui! Qu'y a-t-il, Mordecai?
―J'ai deux chèques de 250 dollars; les banques sont fermées. Peux-tu les prendre et me donner du liquide en échange?
―Bien entendu.
L'échange se fait...
―Mais, fait remarquer Mordecai, tu ne me donnes que quatre cents dollars? Y a erreur! Au total tu me dois 500$...
―Pas du tout, tu ne sais pas compter!
―Sur ma vie, ça fait 500...
―Non. Regarde... Je pose mon addition:
250 + 250
Compte en même temps que moi: zéro + zéro= zéro. T'es d'accord?
―Oui... Mais continue...
―Bon cinq + cinq = dix; je pose zéro et normalement je retiens un... Mais comme t'es un ami, je ne te retiens rien... Et je continue: deux + deux, quatre. Par conséquent: quatre cents dollars... De quoi te plains-tu?
J'ai deux chèques de 250 dollars; les banques sont fermées. Peux-tu les prendre et me donner du liquide en échange?
―Bien entendu.
L'échange se fait...
―Mais, fait remarquer Mordecai, tu ne me donnes que quatre cents dollars? Y a erreur! Au total tu me dois 500$...
―Pas du tout, tu ne sais pas compter!
―Sur ma vie, ça fait 500...
―Non. Regarde... Je pose mon addition:
250
+ 250
Compte en même temps que moi: zéro + zéro= zéro. T'es d'accord?
―Oui... Mais continue...
―Bon cinq + cinq = dix; je pose zéro et normalement je retiens un... Mais comme t'es un ami, je ne te retiens rien... Et je continue: deux + deux, quatre. Par conséquent: quatre cents dollars... De quoi te plains-tu?
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