Mort de rire

Moisché et Myriam vont se marier dans trois jours. Le fiancé n'en peut plus et il pose carrément la question:
―Allez, Myriam, sois ma femme tout de suite...
―Pas question, Moisché. Je suis une jeune fille sérieuse. Et, de plus, après, j'ai toujours les yeux cernés...

Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido? Finie, foutue!
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire *pipi+.
Y avait un temps où, la coquette,
Elle sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui c'est presque une corvée
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimpée en l'air tout l'temps.
Même le matin, quand j'me rasais,
Le nez bien haut elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder quand je me chausse.

Une de mes amies m'a confié qu'elle songeait sérieusement à se mettre au régime:
―Est-ce que tu te rends compte, lui avait demandé son mari, qu'il y a maintenant, chez toi au moins 15 kilos avec lesquels je n'ai jamais été marié légalement?

L'épouse qui lit dans un livre d'astrologie, à son mari:
―Te rends-tu compte que, si tu étais né deux jours plus tard, tu serais aimable, généreux et spirituel?

Un homme âgé avait confié à un ami son intention d'épouser une jeune fille.
―Tu es fou, lui dit l'ami. T'as 60 ans, elle en a 20. Dans 20 ans tu en auras 80 elle en aura 40...
―Oui, j'y ai pensé. Mais à ce moment-là, qu'est-ce qui m'empêche de divorcer et d'épou-ser une autre jeune fille de 20 ans?

Le 14 août 1834, la tragédienne irlandaise Harriett Smithson donnait au compositeur Hector Berlioz son fils unique: Louis. Devenu adulte, celui-ci écrivait tristement à son père...
―Tu m'aimes, mais d'une façon étrange... Je pense que tes enfants se nomment Roméo, Juliette, Faust, etc... Je comprends que tes chefs d'œuvre représentent des années de jouissance et, devant faire ta gloire plus tard, ils doivent bien passer avant moi qui ne représente qu'une ou deux secondes d'abandon et d'oubli et vingt-sept années de charge...

Au cours d'une nuit sans lune, le capitaine d=un navire voit une lumière venir droit sur sa trajectoire. Craignant une collision, il envoie un message:
- Changez de cap, 101 Est.
La lumière renvoie le signal:
- À vous de changer de cap, 101 Ouest.
- Je suis capitaine de la Marine. Changez de cap, monsieur! lança le capitaine en colère.
- Moi, je suis marin de deuxième classe. A vous de changer de cap, monsieur!
Furieux, le capitaine réplique:
- Je suis un navire de guerre et je ne changerai pas de cap!
- Et moi je suis un phare!!!

Le breton adore la dernière !

LENEVEU a écrit:Le breton adore la dernière !

et j'espère de tout cœur que le Breton n'aura pas la brise dans le toupet au point d'en avoir des dégâts sur les bras... J'espère qu'au plus, ça animera le paysage  

C'est vrai que çà resouffle sec depuis ce matin, avec beaucoup de pluie, mais çà tient le coup...

Sec avec de la pluie...             !!!

little smoke a écrit:Sec avec de la pluie...             !!!

ah cher ami, t'as trop l'habitude de la montagne pour ce que tu as celle de la mer. Ça change rien, on t'en veut pas   

little smoke a écrit:Sec avec de la pluie...             !!!

Toujours aussi en forme qu'en 2013 à ce que je vois...     

On se maintient    :joker:   !!

Je me rappelle la première fois avec un préservatif,  j'avais quoi, 14-15 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.  Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir  et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.  Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.  J'ai été honnête et j'ai répondu:
Non pas vraiment, c'est la première fois!
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.  Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.  Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
-Un instant,  dit-elle en allant verrouiller la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
-Est-ce que je t'excite? a-t-elle demandé.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit. Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
-Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? me questionna-t-elle.
-Certainement, répondis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Je ne sais pas pourquoi, elle a perdu conscience !

Un soir, après bientôt 50 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne : J'ai retrouvé la télécommande.

Bien bonne celle-là  !

Ah la vache, une vraie tranche de vie !!!     

J'aime bien 

   

nous avons, chez nous, les Newfies, équivalents locaux des Belges pour les Français...

Trois hommes travaillaient au sommet de la Tour du CN (Canadien-National) — plus de 350 m — à Toronto, lorsque l'un des trois, Jim, fit une fausse manœuvre et se retrouva en pièces détachées, avec de très multiples fractures qui ne l'indisposaient pas outre les autres raisons parce qu'il n'a pas survécu à sa maladresse.
— Oh ben m**de! Pour une catastrophe, dit Joe, c'en est tout une. Si je m'attendais à devoir jouer les rabats-joie aujourd'hui.
— Et pourquoi donc? demande Jack pour le moins perplexe.
— Parce que tu crois que sa femme ne s’inquiétera pas de ne pas voir Jim revenir du boulot ce soir?
— Bah on n'a qu'à y aller et le lui annoncer tout de suite en attendant que le syndicat nous envoie un autre homme.
— Ah non, moi je suis incapable d'y aller, réplique Joe. Je serais bien incapable de lui annoncer ça avec ménagement. 
— Et pourtant c'est facile.
— Ouais, je voudrais bien t'y voir, lui annoncer ça avec ménagement.
— D'accord, j'y vais.

Une demi-heure passe, puis une heure, puis deux heures, puis deux heures et demie quand enfin Joe voit de loin revenir Jack. Et, lentement il distingue, dans les bras de Jack une caisse de bière. Aussi, sitôt qu'il est suffisamment près pour être entendu, Joe lui lance
— Je croyais que tu allais voir la femme de Jim pour lui annoncer la mort de son mari.
— C'est ce que j'ai fait. C'est d'ailleurs elle qui m'a donné cette caisse de bière.
— Quoi? tu vas lui annoncer que son mari est mort et elle te donne une caisse de bière? Je ne te crois pas.
— Puisque je te le dis...
— Ça n'a pas d'allure, comment tu t'y es pris pour qu'elle te donne cette caisse?
— Ben j'ai frappé à la porte et j'ai attendu qu'elle vienne ouvrir. Alors quand elle a ouvert la porte, voyant qu'elle ne me reconnaissait pas, je lui ai fait remarquer qu’elle ne m'avait jamais rencontrée. Je lui ai demandé si c'était bien elle la veuve de Jim. Alors elle m'a dit que je devais avoir frappé à la mauvaise porte; mon mari s'appelle effectivement Jim, mais je ne suis pas veuve. Alors je l'ai regardée droit dans les yeux et je lui ai demandé «tu veux gager une caisse de bière là-dessus?»

   !!

elle est bien bonne celle-la mon cher Passeur      je parle de la blague bien sur pas de la bière  

Un p'tit FD pour mourir plus vite de rire:

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Toujours aussi énorme !