Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Un Newfie s'est retrouvé aux urgences, après avoir eu un accident de vélo.
Il était en effet convaincu que la ligne médiane sur la route était là pour les bicyclettes; l'accident est survenu lorsqu'il s'est retrouvé sur une ligne pointillée.

Pourquoi les Newfies ne se mettent pas de désodorisant sous l'aisselle gauche?

— Parce qu'ils attendent la sortie du «Left Guard»

Le Newfie qui voit passer un camion rempli de tourbe dit à sa femme

— Si un jour je deviens riche, moi aussi je ferai tondre ma pelouse ailleurs.

Le rouleau de papier hygiénique à Terre-Neuve est trois mètres plus long que celui vendu dans le reste du Canada; ces trois mètres sont, en fait, le mode d'emploi.

Pourquoi les Newfies ont-ils quantité de petits trous autour de la bouche. Savez-vous pourquoi?

Ils viennent de commencer à manger avec des fourchettes.

Le Newfie a reçu, pour son anniversaire, une magnifique paire de skis nautiques. Il n'a jamais pu s'en servir. Il a donc décidé de les revendre.

C'est juste qu'il n'a pas été capable de trouver un lac avec une pente.

Le Newfie vient d'apprendre que sa femme a accouché de jumeaux. Il cherche le père de l'autre pour le féliciter.

Le Newfie arrive devant le magasin général, regarde les sept hommes qui occupent le long banc public devant l'édifice et leur fait un pied de nez:

— Je vous annonce que vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

Le Newfie a décidé de voler la compagnie pour laquelle il travaille.
Non seulement il n'a pas été congédié, la compagnie l'a poursuivi en justice pour récupérer le fruit du vol.
Il est en effet parti avec les comptes payables.

Dans l'avion, confortablement assis, le Newfie rigole comme un demeuré.

— Est-ce que je peux savoir ce qui vous fait rire? demande son voisin.
— J'ai joué un sacré tour à la compagnie d'aviation. J'ai acheté un billet aller-retour
— Et c'est ce qui vous fait rire?
— Oui, j'ai jamais eu l'intention de revenir!

le Newfie est fier de sa performance, il est revenu des jeux olympiques avec une médaille d'or.
Sans la moindre hésitation, il l'a fait bronzer.

Savez-vous pourquoi les Newfies ont toujours zéro sur leur bulletin scolaire?

— Parce qu'il n'y a pas de note plus basse.

Combien ça prend de Newfies pour faire l'amour à une femme?

— Trois. Un pour se coucher sur la femme, les deux autres pour brasser le lit.

Le Newfie a réalisé qu'il avait la diarrhée lorsqu'il a enlevé ses pinces à vélo.

Le Newfie a fait enterrer sa mère la tête première, les jambes hors de terre pour avoir un support pour son vélo.

Assez avec les blagues de Newfies... passons à autre chose.


Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
— Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
— Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
— Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
— Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
— On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
— Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
— Et ben moi je l'avais pas vu...

Idaho (USA)

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en aérosol destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Une sacrée série! 

okkkk le passeur mais...c'est quoi un newfie hein

Djelec a écrit:okkkk le passeur mais...c'est quoi un newfie hein

comme je l'ai écrit au bas de la première blague postée ce matin, en page 5...

voici, en rafale, quelques blagues au sujet des Newfies (Nous avons, au Canada, nos "Suisses" et nos "Belges", que nous appelons newfies, les habitants de Terre-Neuve, partie la plus à l'est du Canada). Si en français on les appelle Terre-Neuviens, en anglais on les appelle Newfoundlanders d'où le terme Newfie est issu. Pour la petite histoire, les Newfies sont descendants d'Irlandais. Très chaleureux et d'une grande gentillesse, le coeur sur la main, non seulement ils ne s'offusquent pas si on se moque d'eux, avec grâce et générosité ils n'hésitent pas à le faire eux-mêmes, ce qui tend à confirmer la grandeur de ce peuple d'insulaires...

Le Passeur a écrit:Idaho (USA)

- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Ça me rappelle une anecdote, lors d'une sortie de formation de guide-nature, un technicien nous apprenait à reconnaître les crottes des divers habitants de la forêt. Et chacun d'entre-nous de triturer les-dites crottes pour trouver des indices laissés par l'animal.
Deux vieilles jeunes filles trituraient leur trouvaille et le technicien s'approcha et laissa tomber un lapidaire :"homo sapiens" !

Letaiseux a écrit:Une sacrée série! 

En effet !

hahaha désolé little smoke j'avais pas prêter attention, je me coucherai moins con ce soir comme on dit ! Non mais hé, , chaque coin à ses newfies alors hahaha, comme pour moi qui suis de Bruxelles, les barakis de wallonie .

Bon amusement et bonne soirée à tous