Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Tabadoc a écrit:

Le Passeur a écrit:Quelques définitions qui sauront vous intéresser :
 

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Mister Freeze : L'homme le plus sucé au monde.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui… à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiseries de retraités.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Meurtre de sang froid : Un ice crime.
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Femme : C'est comme le café : Au début ça excite mais rapidement ça énerve.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle va chez le voisin.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.

  tout çà !

+ 1 ! 

En vrac...

- On peut dire ce qu'on veut sur les zombies mais eux, au moins, ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...

- L’ironie quand tu rentres en prison pour vol de voiture, c’est d’en sortir pour bonne conduite...

- Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper dans un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide... (Einstein)

- Comment fait-on pour occuper une blonde ? On la place dans une pièce ronde et on lui demande de chercher un coin.

- Ne buvez pas au volant ! Buvez à la bouteille !

- Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

- Les femmes, c'est comme les champignons. Plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

- Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

- La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays

- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

- Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

- La femme sera vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignera une femme incompétente.

- C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement.

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prêtes-moi 20 euros, mais donnes m’en que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrais 10 euros et nous serons quittes !

Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques…

Un homme se plaint à un ami :
- J’avais tout : de l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, paf ! tout a disparu ! 
- Qu'est-ce qui s'est passé ? demande l'ami.
- Ma femme l'a découvert…

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym. Il remarque une jeune femme très sexy.
Il demande au moniteur qui se trouve à coté de lui :
– Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas ?
Le moniteur le regarde de la tête aux pieds et lui dit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée…

Un Saint-Bernard, ça sait se faire tout petit...

et j'ajouterai, mon cher Harmoblues, 20/10 pour tes histoires, un autre 25/10 pour tes définitions, ce qui te met en bonne position...

Heureusement, mon cher Passeur, que cela n'existe plus chez nous... 

Tu as tout compris ! 

Harmoblues a écrit:Que c'est sympa de vieillir...


Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant “Le Lion”, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant “Le Lion”, on y mange très bien et la carte des vins est excellente.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant “Le Lion”, c'est calme et non-fumeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Encore 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant “Le Lion”, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- Allons au restaurant “Le Lion”.
Et tous de répliquer :

- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

mignonne comme tout

Harmoblues a écrit:Un couple aux cheveux bruns ont un enfant. Surprise ! Il est roux !
Intrigués, ils vont voir un médecin et lui demande une explication…
Ce dernier demande :
– Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ?
– Euh… Non, non…
– Toutes les semaines ?
– Non, non…
– Tous les mois ?
– Non, non, toujours pas.
– Tous les deux mois ?
Grand silence puis il ajoute :
– Tous les six mois alors ?
– Oui, c’est à peu près ça.

– Je vois ce que c’est ! Ne cherchez plus ! C’est la rouille !

As-tu déjà rencontré un tel cas dans tes consultations cher Tabadoc ? 

Tabadoc s'occupe des enfants, pas des couples et de leurs problèmes de contraception...

Pourquoi les hommes emmènent-ils leur femme en vacances?
— Pour qu'elles paraissent plus longues

Pourquoi les hommes n'ont pas de règles?
— À quoi ça leur servirait? de toute façon ils sont toujours en train de grogner.

Le Passeur a écrit:Tabadoc s'occupe des enfants, pas des couples et de leurs problèmes de contraception...

Pourquoi les hommes emmènent-ils leur femme en vacances?
— Pour qu'elles paraissent plus longues

  
Il peut faire leur éducation alors...