Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Harmoblues a écrit:Ayant relu le Livre d'Or du Manoir, je ne résiste pas à publier ici la petite blague rédigée par notre ami Le Passeur et que je trouve toujours aussi marrante...
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  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] le Mer 12 Juin 2013 - 17:40

ça me rappelle cette histoire du gars qui faisait du stop (ici on dirait "du pouce") sur l'autoroute avec sa vache...
Arrive un gars qui l'embarque en précisant que la vache, elle, devra demeurer dehors, au bout d'une laisse.
Reparte, le conducteur appuie sur le champignon, 10, 15km /h; l'agriculteur lui dit de peser, que sa vache peut en prendre. Alors le conducteur monte... 20, puis 30, puis 40 et regarde dans le rétroviseur, la vache suit toujours.
— elle est bonne votre vache, dit-il en appuyant encore davantage sur l'accélérateur.
C'est bientôt 50, puis 60, puis 70, la vache suit toujours, sans même paraître essouflée.
80, puis 90 et enfin 100 km/h... ah je crois que nous allons devoir réduire un peu, annonce le conducteur dont les yeux sont braqués sur le rétroviseur. Elle tire la langue.
L'agriculteur regarde l'odomètre qui marque 120km/h et demande:
— sa langue elle est sortie sur la droite ou sur la gauche?
Elle est sortie sur la gauche mon ami. d'ailleurs elle l'a de plus en plus longue.
— J'te l'avais dit, bougre d'emplatre, de pas avoir peur de peser sur le gaz. J'crois que ma blanquette ben elle se prépare à te dépasser!

Harmoblues a écrit:Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
- Dit papa, pourquoi nous les Indiens, nous avons des noms très longs alors que les cow-boys ont des noms courts comme Bill ou Tex ?
- Tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes restés plus proches de la nature ! Ta sœur se nomme « Lune scintillante dans le lac magnifique », parce que quand elle est née, la lune se reflétait dans le lac. Une autre question Petit Préservatif Troué ?

Je la connaissais avec comme fin, "tu as compris petit chien qui s'enfile devant la tente"

Il y a différentes variantes avec le même type de conclusion en effet...

Par un beau jour d'été, le père Mathieu a décidé de vider son tas de fumier qui trônait au beau milieu de sa ferme, et d'aller l'épandre sur les chaumes.
Mais l'épandeur à fumier du père Mathieu n'est pas de première jeunesse et pour comble de malchance, il casse un essieu juste devant la mairie, au beau milieu de la rue principale du village. Naturellement, voilà tout le fumier par terre...
Le garde champêtre arrive aussitôt et commence à lui dresser un procès-verbal, agrémenté d'une amende pour "Dépôt de matières fécales sur une voie communale et entrave à la circulation".
Pendant qu'il écrit sur son carnet à souche, le garde champêtre se retrouve environné de mouches à merde (des grosses 'mouq à brin', comme y disent-te par chi), et énervé comme pas possible, il se met à jurer et fouetter l'air de ses mains dans l'espoir de les faire partir, mais rien n'y fait.
Le père Mathieu voyant les déboires du garde lui dit:
- Tu sais comment on appelle ces mouches? Des mouches à cul... Et tu sais pourquoi on les appelle comme ça? Parce qu'elles sont toujours en train de voler autour du cul des vaches!
- Holà père Mathieu, ça serait-y que tu m'aurais traité de 'cul de vache? Fais attention à ce que tu dis, il y a outrage à un officier public au cours de ses fonctions"
- Ho ben non mon gars, moi j'dis rien... mais ces mouches là, on les trompe pas!

C'est une petite vieille qui monte dans un bus archi-bondé et qui vient se placer debout devant une jeune fille. Portant la main à sa poitrine, elle lui dit d'une voix tressautante:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre place!
Et aussitôt, la jeune fille se lève et cède sa place à la vieille dame.
Comme il fait très très chaud dans ce bus archi-bondé (on est en pleine canicule estivale), la jeune fille qui vient de céder sa place sort de son sac un petit ventilateur personnel. De son fauteuil, la vieille la regarde et lui dit:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre ventilateur aussi!
Et la jeune fille conciliante cède son petit ventilo à la vieille dame.
Dix minutes plus tard, la vieille femme se lève, rend le ventilo à la jeune fille, s'approche tant bien que mal du chauffeur du bus et lui dit:
- Arrêtez-moi là, c'est ici que je descend!
Le chauffeur lui répond qu'elle devra attendre le prochain arrêt de bus pour descendre, et tout de suite la vieille refait son numéro; la main sur la poitrine elle lui dit:
- Si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez descendre ici sans poser de question!
Et le chauffeur, conciliant lui aussi, arrête le bus et lui ouvre la porte.
Comme elle descend du bus, il lui demande tout de même:
- Pardon madame d'être indiscret, mais, qu'avez-vous exactement?
Alors la vieille se retourne vers lui et le regarde avec un petit sourire en disant:
- Du culot!

Quelques clés pour une meilleure compréhension des hommes et des femmes

1. Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs pour quelque chose qui en vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
2. Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne se soucie pas de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3. Un homme qui a réussi est un homme qui parvient à faire plus d'argent que ce que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est parvenue à trouver un tel homme.
4. Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
5. Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires - mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
6. Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il nesert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
7. Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
8. Les femmes épousent souvent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et c'est pourtant ce qu'elle fait.
9. Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute..
10. Il y a deux moment où un homme ne comprend pas une femme: avant le mariage et après le mariage.

Un couple de touristes belges est en train de visiter Ryad lorsqu'un
vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond:
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe
reprend:
- Toi Belge aussi?
La femme prend alors la parole:
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme:
- C'est ta femme?
Le mari:
- Oui
Le marchand:
- Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute. Puis
finalement il répond:
- Elle n'est pas à vendre
Là dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son
mari:
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre? Tu voulais m'humilier ou quoi?- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux

C'est une vieille femme qui prend rendez-vous avec un portraitiste.
Elle dit à l'artiste:
- Je voudrais que vous me peigniez avec des boucles d'oreilles en diamant, un collier en diamants, une broche portant un rubis, un bracelet serti d'émeraudes et une montre Cartier.
Le peintre:
- Très bien madame, mais ce serait mieux si vous les ameniez avec vous plutôt que de me laisser les imaginer
La vieille:
- Mais je n'ai pas ces bijoux. Je veux les avoir sur mon portrait car je sais que si je meurs, mon mari se remariera aussitôt... Et je suis certaine que ça rendra folle sa nouvelle épouse de voir tous ces bijoux sur moi

Jour1
Nous avons célébré notre 25ème anniversaire de mariage, mais il n'y avait pas grand chose à célébrer. Quand est venu le moment d'aller au lit, IL s'est enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Jour2
Aujourd'hui, il m'a dit qu'il avait un grand secret à me confier. "Je suis impuissant" a-t-il fini par avouer, et il voulait que je sois la première à le savoir. Il ferait mieux de me dire des choses que je ne sais pas. Avec lui il y a toujours quelque chose qui ne va pas: Quand il
marche, il boite, quand il mange, il digère mal, quand il se couche, il a des insomnies!
Jour3
Notre mariage prend l'eau. Une femme a des besoins et son mari doit pouvoir les satisfaire. Hier en faisant le marché, j'ai vu l'étalage des concombres et j'ai fondu en larmes.
Jour4
C'est un miracle! Il y a un nouveau médicament sur le marché qui s'appelle le VIAGRA et qui va lui résoudre son problème. Je lui ai dit: "Si tu prends du Viagra, tu seras tel que tu étais lors de notre nuit de noces". Il m'a répondu "D'accord mais je préférerais que ta mère ne soit pas là cette fois".
Je pense que ça va marcher. Demain j'achète ces pilules miracle et je remplace ses comprimés de Prozac par ceux de Viagra (J'espère que ça lui remontera autre chose que le moral).
Jour7
Le Viagra doit lui monter à la tête. Hier nous allions acheter de la viande et il était juste derrière moi. Au moment où la bouchère a empoigné le saucisson à l'étalage, j'ai senti quelque chose de tout dur me rentrer dans le derrière... Il a fallu que je lui donne une bonne claque dessus pour le calmer.
Jour8
Je pense qu'il en a trop pris ce week-end. Hier il a passé la journée à apprendre des tours à son 'nouvel ami'. Comme par exemple à lui faire soulever des poids attachés au bout d'une ficelle, ou bien encore faire un concours de lancer de cacahuètes en longueur... On dirait un gosse.
Jour10
D'accord, je l'admets: je me cache. Il a pris des vacances pour profiter de sa vigueur retrouvée et moi je n'arrive plus à tenir le choc. J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir. Quand cela va-t-il s'arrêter?
Jour11
Il commence à ressentir les effets secondaires du Viagra et à voir 'bleu'. Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs"
Jour12
J'en ai marre de me faire enfiler. Je ne sais pas encore combien detemps je vais pouvoir supporter le régime de son marteau-pilon. Si ce n'est qu'il est Blanc, je pourrai l'appeler "Black et d'Équerre".
Jour13
Pourquoi n'est-il pas gay? J'ai acheté tous les albums de Céline Dion et de Lara Fabian. Je les passe en continu dans la journée mais rien n'y fait: je l'ai toujours à mes trousses!
Jour14
Je pense que je vais le tuer. Il finira comme il aura fini sa vie: raide!
Mais avec la chance que j'ai, on ne pourra peut-être même pas fermer le cercueil...

C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire tout le boulot qu'il doit faire à la maison: tondre la pelouse, repeindre la cuisine, etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue, le gars dit à son docteur:
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu'est-ce que j'ai?
Et l'homme de l'art lui répond:
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant!
- D'accord, je préfère ça... Vous n'auriez pas un terme médical pour ça que je puisse contenter ma femme?

C'est Giovanni, le play-boy des Minguettes, qui sort en discothèque et qui parvient à se lever un vrai canon, une petite étudiante d'à peine vingt ans.
Sans faire de façons, la belle accepte qu'il la raccompagne jusque chez elle, dans son petit studio.
Bref, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, Giovanni est au lit avec la donzelle qui s'avère être tout sauf le premier de vertu. Giovanni en profite pour lui faire passer en revue les grands classiques du genre: l'hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon américain, l'omnibus renversé, j'en passe et des plus compliquées. Giovanni les fait toutes!
Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des banlieues est vraiment au bout du rouleau. Ne voulant montrer ses faiblesses, il avoue:
"Écoute chérie, je te ferai bien l'amour jusqu'au petit matin, mais je vais devoir arrêter: je n'ai plus de capotes!"
Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce:
"Mais voyons Gigi, ne t'inquiète pas pour ça: je passe à la salle de bains me rafraîchir la boite à plaisir et je te ramène ma cargaison de capuchons. Tu vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins!"
Ça, c'est plus que Giovanni ne peut en supporter: à peine a-t-elle tourné le dos qu'il a déjà enfilé son pantalon et l'instant d'après, il a quitté les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une sixième fois ou plus encore.
Un quart d'heure plus tard, la sonnette de la porte d'entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe sur une de ses copines, pliée de rire.
"- Qu'est-ce qui se passe?" lui demande-t-elle
"- Un truc incroyable", lui répond sa copine. "Au bas de ton immeuble, il y avait un bel italien qui s'apprêtait à faire pipi le long de la gouttière, et je l'ai entendu supplier en regardant sa braguette «Allez, sors Nénette, t'as plus de raison d'avoir peur, c'est seulement pour faire pipi maintenant!»"

Eugène et Maxime, deux petits vieux sont assis sur un des bancs de l'hospice des Vieux Glands.
Clara, la nouvelle infirmière, une vraie Miss France, vient à passer. Eugène dit à Maxime:
"Ouh là, c'est qu'elle me fait de l'effet la coquine. V'là t'y pas que je bande comme un cerf! Pas toi?"
Et maxime répond:
"C'est vrai qu''elle est mignonne, mais pour ce qui est de l'effet, elle peut toujours passer et repasser: y a bien longtemps que la perche reste pliée!"
"Fais comme moi", lui répond Eugène, "Fais t'en greffer une nouvelle. Tu verras, c'est formidable. Tu seras aussi dur que tu l'étais à vingt ans! Tiens, voilà l'adresse du chirurgien. Tu m'en diras des nouvelles..."
Convaincu par les arguments de son copain, Maxime passe sur le billard dans la semaine qui suit. Un mois plus tard, les deux pépés se retrouvent sur le même banc:
"Alors," lui demande Eugène, "Est-ce que t'as le bâton bien raide maintenant?"
"Pense-tu!", réponde Maxime, "C'est encore pire qu'avant. Je ne sais pas ce qu'il m'ont greffé, mais ça sent l'arnaque!"
"Fais voir !" répond Eugène. "Oh Vin Dieu, t'as raison: ils t'ont bien eu, ils t'ont greffé la mienne!"

C'est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d'insomnies à répétition...
Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l'incite à consulter un médecin.
Chez le généraliste, Carlos se confie:
"Vous comprenez docteur, c'est plus possible, à force de ne plus dormir, je n'arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because 'dopage'..."
Le médecin réfléchit et lui conseille:
"Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes: vous allez compter les moutons!"
Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin:
"Docteur, il va falloir trouver autre choses. Les moutons, c'est pas possible: à chaque fois que j'arrive à 9, je me relève..."

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières.
Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond :
Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.

Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent

À bonne école
C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le quatrième.
Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées.
Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit:
- Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas?
- Non pas du tout
Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie.
Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway...
À la fin de la partie, le score est sans appel:
Robert: 7 au dessus du par
Rabbi Jacob: 3 en dessous du par
Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par
Rabbi Lévy: 1 en dessous du par
Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande:
- Waow, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours!?
Mais rabbi Lévy lui répond:
- Non non. On ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c'est tout!
Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme:
- Chérie, on va se convertir au judaïsme!
Et madame étant dévouée l'épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et mangent casher!...
Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment.
Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces termes:
- Oh je suis déçu, déçu, déçu... J'ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais!
- Dans quelle synagogue allez vous prier?, demande rabbi Levy
- Beth El
- Ah je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!

Le papa en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec plein de 0 et de 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine!
La brune:
- Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....