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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
berny a écrit:
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Je crois qu'ils vont être moins chargé "les athlètes Russe", ils vont avoir une surveillance particulière après les récentes découvertes sur leurs champions.
franck friboulet- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
franck friboulet a écrit:Je crois qu'ils vont être moins chargé "les athlètes Russe", ils vont avoir une surveillance particulière après les récentes découvertes sur leurs champions.
S'il n'y avait que les Ruses .... Le sport a changé. C'est une industrie dans laquelle les sponsors engagent des sommes énormes et ils demande,nt de plus en plus de performances et de records pour ce grand spectacle qu'est devenu le sport en général. En un certain sens, le public n'a-t-il pas aussi une part de responsabilité ?
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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)
Dynamique, positif, ni calculateur ni rancunier (mais réaliste)
----------------------------
On ne construit pas son avenir sur des déceptions
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On ne construit pas son avenir sur des déceptions
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Oui, ça fait marcher l'industrie pharmaceutique.
franck friboulet- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Ma beutche a écrit:Excellent Berny !
+1 !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
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little smoke- Légende
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Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
c ' est de l ' humour!!!!
Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet. Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui. Le marchand lui fait alors cette proposition:
-Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel.
Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d'emblée.
Lorsqu'il installe le perroquet chez lui ce dernier dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel.
Lorsque la femme et la fille de l'homme arrive, le perroquet dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes.
Puis arrive le grand père de l'homme:
-ROAAAAA coco,coco nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours se bon vieux Roger.
Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers...
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet. Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui. Le marchand lui fait alors cette proposition:
-Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel.
Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d'emblée.
Lorsqu'il installe le perroquet chez lui ce dernier dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel.
Lorsque la femme et la fille de l'homme arrive, le perroquet dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes.
Puis arrive le grand père de l'homme:
-ROAAAAA coco,coco nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours se bon vieux Roger.
Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers...
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN
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Invité- Invité
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Malheureusement, non ce n'est pas de l'humour; c'est la réalité...scarfelatti a écrit: c ' est de l ' humour!!!!
(...)
LE POLICIER AMÉRICAIN
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur a écrit:Malheureusement, non ce n'est pas de l'humour; c'est la réalité...scarfelatti a écrit: c ' est de l ' humour!!!!
(...)
LE POLICIER AMÉRICAIN
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désolais mais c ' étais pas voulu!!!!
Invité- Invité
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
je m'en doute bien. Mais les États-Uniens ont fondé leur pays en cowboys et n'ont pas réussi à évoluer par la suite...scarfelatti a écrit:Le Passeur a écrit:Malheureusement, non ce n'est pas de l'humour; c'est la réalité...scarfelatti a écrit: c ' est de l ' humour!!!!
(...)
LE POLICIER AMÉRICAIN
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désolais mais c ' étais pas voulu!!!!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
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franck friboulet- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Voilà un mari serviable et soucieux de l'épanouissement de sa femme !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
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little smoke- Légende
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche - droite, gauche - droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné, le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as-tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche - droite, gauche - droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné, le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as-tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """
JF10- Tête connue
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
JF10 a écrit: Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche - droite, gauche - droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné, le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as-tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
franck friboulet- La bande des joyeux loufoques
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franck friboulet- La bande des joyeux loufoques
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Localisation : gonfreville l'orcher
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
JF10 a écrit:
"Ma femme aussi est de là-bas !"
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
JF10 a écrit: Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche - droite, gauche - droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné, le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as-tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
Elle estt bien bonne
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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
franck friboulet a écrit:
Elle devrait figurer au Larousse
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Je n'aime pas du tout, ça fait quand même vraiment racisme très ordinaire.franck friboulet a écrit:
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Enseigner n'est pas emplir un bol, c'est allumer un feu (Confucius)
NeuveMaison- Tête connue
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
On rigolait et on rigole encore d'histoires de ce genre racontées par Colucci..
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Clod46- Monument
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur a écrit:Je sais bien que je l'ai déjà passée, mais elle continue à me faire rire...
franck friboulet- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Elle est bien bonne
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