Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Louxor a écrit:

La Fripaille a écrit:

A l'endroit ou à l'envers, un thon reste un thon...!   

Je te trouve bien difficile mon cher Louxor, en plus vu ta tronche de journal...

La Fripaille a écrit:

l'illusion est parfaite!

La Fripaille a écrit:

Louxor a écrit:

La Fripaille a écrit:

A l'endroit ou à l'envers, un thon reste un thon...!   

Je te trouve bien difficile mon cher Louxor, en plus vu ta tronche de journal...

Je comprends que toi tu ne sois pas difficile, tu n'as pas l'habitude de voir les femmes dans leur tenue naturelle, alors un thon, c'est l'une des 7 merveilles du monde pour toi 



Ceci dit, sans ton déguisement , ta tronche n'est pas mal non plus



Bon, tu veux me voir sans journal? Voilà !

Celle-ci est pas mal . 

Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marcel : Nous sommes sauvés !  

Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !  

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.  
Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre : Et moi ?  
L’homme :  Allons Hakim !  C’est le ramadan !

Asmascega a écrit:

little smoke a écrit:J'suis pas sûr de comprendre l'image: elles font quoi ces deux coquines  !

Je ne sais pas si tu plaisantes en disant ça, mais bon, je prends le risque d'expliquer: ce qu'on voit en bas de la photo ce sont les jambes (pliées) de la fille de gauche assise de profil, et non pas les jambes de la fille de droite comme on peut le croire au premier coup d'oeil. Il n'y a donc rien d'obscène, et la main est juste glissée sous le genou de sa propriétaire.

arôme a écrit:Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marcel : Nous sommes sauvés !  

Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !  

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.  
Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre : Et moi ?  
L’homme :  Allons Hakim !  C’est le ramadan !

Excellent ! j'ai bien rigolé !

Rico3154 a écrit:Un jeune homme fréquente sa petite amie depuis un an.
Le couple a décidé de se marier.
Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Un soir elle demande au futur gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il sera marié et que plus rien ne sera possible après ça.
Elle souhaiterait faire l'amour avec le jeune homme.
Elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Sans rien dire, le jeune homme se dirige en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de sa voiture, son futur beau-père souriant explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle.
L'homme félicite le futur gendre pour sa réaction.
Heureusement, se dit le jeune homme, que mes préservatifs étaient restés dans la voiture !

arôme a écrit:Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marcel : Nous sommes sauvés !  

Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !  

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.  
Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre : Et moi ?  
L’homme :  Allons Hakim !  C’est le ramadan !

franck friboulet a écrit:

Rico3154 a écrit:Un jeune homme fréquente sa petite amie depuis un an.
Le couple a décidé de se marier.
Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Un soir elle demande au futur gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il sera marié et que plus rien ne sera possible après ça.
Elle souhaiterait faire l'amour avec le jeune homme.
Elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Sans rien dire, le jeune homme se dirige en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de sa voiture, son futur beau-père souriant explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle.
L'homme félicite le futur gendre pour sa réaction.
Heureusement, se dit le jeune homme, que mes préservatifs étaient restés dans la voiture !

franck friboulet a écrit:Celle-ci est pas mal . 

C'est l'une de notre ami, cachée sous sa burka, on comprend qu'il trouve les autres thons divins 

Un Evêque, un curé et une jeune bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas si évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince, il dit :
- Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Rico3154 a écrit:
Un Evêque, un curé et une jeune bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
 Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
 Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas si évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince, il dit :
- Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Rico3154 a écrit:
Un Evêque, un curé et une jeune bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
 Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
 Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas si évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince, il dit :
- Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

J'ai aussi besoin de la gomme