Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Mike41 a écrit:En effet...

Laifour a écrit:Un fermier achète un coq et l'installe illico dans sa basse-cour. À peine a-t-il posé les pattes sur son nouveau territoire que le coq se met à courir comme un dératé vers la poule la plus proche et l'honore comme il se doit . Mais à peine en a-t-il fini avec la première, que notre coq fonce vers une autre poule et se jette dessus avec la même frénésie. "Ouaahhh, pense le fermier, il a décidément de la santé". Mais après la deuxième, c'est le tour de la troisième, puis de la la quatrième, et ainsi de suite. Le coq s'est "occupé" de toutes les poules du poulailler, sans exception, les jeunes, les vieilles, les blanches, les noires, toutes. Le fermier se dit en lui-même, en observant ce champion, qu'il a vraiment fait une sacrée bonne affaire. Or, voici que ledit champion se met à boiter, puis à s'affaisser, pour tomber d'un seul coup sur le sol et se met à trembler. Le fermier se précipite pour s'agenouiller auprès du vaillant coq. "Ah zut, se dit-il, j'aurais dû m'en douter. Il s'est trop dépensé et il va mourir d'épuisement...". À ce moment, il aperçoit au-dessus une buse qui tournoie et qui attend bien sûr d'avoir le champ libre pour boulotter le cadavre du coq encore chaud... À toute allure, le fermier va décrocher son fusil, vise la buse, criant : "Toi, ma belle, pas question que tu manges mon coq. Un champion pareil, pas question que tu y touches". Et là, voilà que le coq relève la tête, fait un clin d’œil au fermier et dit  : "Laisse-la venir, Laisse-la venir ...".

little smoke a écrit:

Laifour a écrit:Un fermier achète un coq et l'installe illico dans sa basse-cour. À peine a-t-il posé les pattes sur son nouveau territoire que le coq se met à courir comme un dératé vers la poule la plus proche et l'honore comme il se doit . Mais à peine en a-t-il fini avec la première, que notre coq fonce vers une autre poule et se jette dessus avec la même frénésie. "Ouaahhh, pense le fermier, il a décidément de la santé". Mais après la deuxième, c'est le tour de la troisième, puis de la la quatrième, et ainsi de suite. Le coq s'est "occupé" de toutes les poules du poulailler, sans exception, les jeunes, les vieilles, les blanches, les noires, toutes. Le fermier se dit en lui-même, en observant ce champion, qu'il a vraiment fait une sacrée bonne affaire. Or, voici que ledit champion se met à boiter, puis à s'affaisser, pour tomber d'un seul coup sur le sol et se met à trembler. Le fermier se précipite pour s'agenouiller auprès du vaillant coq. "Ah zut, se dit-il, j'aurais dû m'en douter. Il s'est trop dépensé et il va mourir d'épuisement...". À ce moment, il aperçoit au-dessus une buse qui tournoie et qui attend bien sûr d'avoir le champ libre pour boulotter le cadavre du coq encore chaud... À toute allure, le fermier va décrocher son fusil, vise la buse, criant : "Toi, ma belle, pas question que tu manges mon coq. Un champion pareil, pas question que tu y touches". Et là, voilà que le coq relève la tête, fait un clin d’œil au fermier et dit  : "Laisse-la venir, Laisse-la venir ...".

Oh le vicelard !

Vicelard peut-être pas, juste une bonne santé !!!

Weston a écrit:

PAT 1er a écrit:Le Passeur a une forme olympique aujourd'hui. Merci pour ce partage.

Le Passeur a écrit:Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Le Passeur a écrit:Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde... Il a bougé.

NeuveMaison a écrit:

Le Passeur a écrit:Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Mike41 a écrit:Houla!!

peher a écrit: Dans un couple très aisé, Madame, qui est passionnée dAUDI, elle roule dailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, cest une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, cest bien pratique pour aller faire les courses. J'aimerais bien avoir aussi un Q5, quen penses-tu ? »
Son mari lui fait :Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5
Ce quelle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule maintenant en Q7, cest une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, cest bien pratique pour doubler. J'aimerais bien avoir aussi un Q7, quen penses-tu? »
Son mari lui fait : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce quelle fait sur le champ, en allant à l'agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui dit :
« tu dégages ; car moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 ! »

Mike41 a écrit:Et vous? 

Mike41 a écrit:Et vous?