Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Invité Jeu 9 Fév 2017 - 20:19

Louxor a écrit:

Un oiseau qui cache un chat !! Effectivement on aura tout vu !!!

Louxor Jeu 9 Fév 2017 - 20:19

Louxor Jeu 9 Fév 2017 - 20:20

little smoke Jeu 9 Fév 2017 - 20:22

Louxor a écrit:

Superbe (même si on l'avait déjà vue dans nos murs!) Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 25 162771266

!

little smoke Jeu 9 Fév 2017 - 20:26

Louxor a écrit:

Est-ce vraiment de l'humour siffle

Invité Jeu 9 Fév 2017 - 20:28

Le soldat est surement à Bruxelles et notre Manneken-Pis
est en train de l'arroser parce qu'il porte une arme à feu Very Happy

Merci pour le partage Louxor

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 25 Arme-f10

Clod46 Jeu 9 Fév 2017 - 20:29

encore quelques bonnes (et très bonnes aussi) blagounettes lol!

Mike41 Jeu 9 Fév 2017 - 20:34

Louxor a écrit:

Ouark!!!

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:41

Un trader gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire de frimer devant ses collègues.
> > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > Le trader commence à hurler ,à vociférer en pleine crise d'hystérie ce qui amène un passant à appeler d'urgence la police. Cinq minutes après les flics sont là.
> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader continue de hurler :"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ???’’ sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex!!!"

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:42

---C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
>
> > > Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
> > >
> > > Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> > >
> > > La blonde, sceptique, demande de le tester !
> > >
> > > Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > >
> > > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
> > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
> > >
> > > Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > >
> > > Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
> > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > >
> > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
> > >
> > > L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
> > >
> > > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
> > >
> > > L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
> > >
> > > Bonne journée !
> > >
> > > Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ....

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:43

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:44

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:45

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:46

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:46

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:47

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:48

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:48

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:49

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:50

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:50

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:52

SACRE PÉPÉ

Je suis passé voir Pépé et Mémé.

Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa.
> > Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....

Mémé m’a dit :
> > -" Tu devrais en donner un à Pépé ".

----------------

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.

Il a trouvé une Machine qui peut faire la Moitié de son Travail.

Du coup, il en a acheté deux.

-------------------------

Ce matin, Pépé était content ... Il m’a dit :

" À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes Pectoraux, ils m’ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."

Mémé a dit :

" Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

--------------------------------------------------

Pépé est toujours aussi Radin :

quand il regarde la Messe à la Télévision ,
> > > > > > au moment de la Quête , il éteint le Poste. !

------------------------------------------------------

Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de Mourir, mais comme il dit :
> > - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

---------------------------

Comme dit Mémé:

" Pépé, il est Con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "

--------------------------------------------------------------------

A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours Prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt . !
> >
> > -------------------------------------------------

Pépé a dit :
> > " Les plus beaux moments de ma
> > vie c’est quand je fais l’Amour ".
> > Mémé a dit :

" Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent . ! "

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:53

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne
> > sait plus ce qu’il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :

- " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

---------------------------------------------------------

Dimanche dernier, Pépé a fait une Course à Pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 Secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit :
> > - " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

JF10 Jeu 9 Fév 2017 - 20:54

Pépé m'a dit :

- " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma Chemise, le bouton de ma chemise m’est resté dans les Mains ...
> > Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux
> > que je n’aille pas pisser .. !!! "

> > -----------------------------------------

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

Hier, sur la Plage , il a trouvé un Préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! .

Il m’a dit :
> > > > > > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'Amour sur la Plage . ! "

- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la Peau .. !! . "

Contenu sponsorisé